Поиск по автору:

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

Для спасения экономики Украины были придуманы планы «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Не удалось… Теперь надежда на план «Б» - бл…и…

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

У нас во дворе жила добрая тетенька, которая кормила полчища бродячих котов. После приема пищи «благодарные» животные всей стаей шли гадить в детскую песочницу, поэтому играющие в ней малыши пахли зоопарком. Чтобы восстановить равновесие между добром и злом, мы, полуподростки, обстреливали засранцев из рогаток. Понятливые особи довольно быстро понимали, в чем их грех, а непонятливые становились инвалидами зрения.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Не надо мне говорить «Нет!». Я не холестерин

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

Родила царица в ночь, то ли сына, то ли дочь… А ведь советовали, дуре, аборт сделать и зоофилией не увлекаться.

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

По сути, запор – это анальная импотенция.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?

Кто в армии служит, тот знает: если потянуло каким-то говном, значит, вы подходите к столовой.

Лена после уроков в пустом классе на школьной доске мелом тысячу раз прописными буквами написала слово БУФЕРА, но сиси так и не выросли

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

До свадьбы я думал, что расчетливость, это ее изюминка, но после свадьбы оказалось, что это - козья какашка.

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

Военнослужащие спиртоносной авиации даже не знают, где находится алкомаркет.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Все мы наполовину кто-то... А на другую половину - кое-кто... Поэтому Петрович лишь наполовину был Петровичем... А наполовину был говном...

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей