Поиск по автору:

Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ниибет!"

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

- Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? – кокетливо спросила жена.
- Смогу- сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.

Ревизор:
- Где 40 КамАЗов, где, я вас спрашиваю? Молчите? Так и запишем в акте – спи…
- Товарищ ревизор, вот деньги, за 20.
- Так и запишем, спи… саны

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Вы любите лошадей? Вам нравится это изящное, сильное, грациозное животное? Вы любуетесь его мускулатурой? Только для вас, оригинальная колбаса «Первая Конная».

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

В порно индустрии девушка – шлюха, шваль, беспринципная тварь. В порно индустрии мужик - классно устроился пацан…

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!