Поиск по автору:

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Человек, у которого в гаражах в 250-ти боксах 250 друзей, не потратив не копейки, каждый день пьяный.

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Для людей, страдающих синдромом Альцгеймера, президентский срок Путина всегда первый.

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.