Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

06.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?

07.04.2018, Остальные новые анекдоты

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

30.08.2020, Остальные новые анекдоты

Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.

21.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

22.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

04.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

10.08.2019, Остальные новые анекдоты

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

19.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…

19.09.2017, Остальные новые анекдоты

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

31.01.2018, Остальные новые анекдоты

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Хороший он был друг, верный, честный и вкусный – сказал Винни-Пух Тигру на поминальном обеде, закусывая свининой.

20.02.2021, Остальные новые анекдоты

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

29.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

10.02.2020, Остальные новые анекдоты

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

10.09.2021, Остальные новые анекдоты

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

31.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

03.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

14.09.2015, Остальные новые анекдоты

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

19.11.2023, Остальные новые анекдоты

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

15.02.2017, Остальные новые анекдоты

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

21.11.2024, Остальные новые анекдоты

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

27.05.2017, Остальные новые анекдоты

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

16.02.2018, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- Уважаемая, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую колбасу.
- Вот, пожалуйста, шестой сорт.
- Но ведь это говно?
- А вы видите разницу?

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

16.04.2014, Остальные новые анекдоты

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

16.04.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

03.01.2017, Остальные новые анекдоты

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

17.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

01.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

27.05.2018, Остальные новые анекдоты

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

11.01.2020, Остальные новые анекдоты

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

25.01.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

12.10.2020, Остальные новые анекдоты

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

08.12.2014, Остальные новые анекдоты

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru