Поиск по автору:

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…

- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

Жена Петровича была настолько фригидной и непривлекательной, что, когда он вынужденно предавался в постели плотским утехам, ему казалось, что он, как на зоне в период его шальной молодости, опять трахается с бревном.

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

- Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи "пипец, пипец!", и я приду, и помогу тебе
- Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее...

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать

Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.

- Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
- С каких х-ху… доходов..?

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.

Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Я никогда не прощу жене трех вещей: шубы за 500 тыс, платья за 250 тыс и колечка, за миллион.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх

- Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься?
- Нет, это мне столько денег сосед должен.

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

- Мужики, а мне одному бабы пофиг?
- Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Муж - полной жене:
- Ведь когда-то ты была маленькой, худенькой.
Жена:
- Да, я в садике даже в горшок проваливалась.
Муж:
- А теперь у тебя в заднице дырка больше, чем весь горшок.

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я - сантехник

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

Посмотришь на Россию, Украину, Беларусь - три сестры - близнеца, но каждая уродлива по своему

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.