Поиск по автору:

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

Сегодня 30 августа нашел в своем почтовом ящике листовку: «Снегурочка и Дед Мороз. Вызов на дом. Т ХХХ-ХХ- ХХ» Вот это предприимчивость.

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

В 90-м году в командировке на одном из аэродромов Туркмении видел, как местные привязывали корову к мусорному баку и целый день буренка питалась пищевыми отходами, с удовольствием ела картон и газеты, пыталась грызть фанеру, а вечером хозяева ее доили и продавали молоко женам летчиков. Пустыня-с-с-с.... понимаете ли...

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б