Поиск по автору:

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».