Поиск по автору:

Если человек собрался творить херню, тут его никакими аргументами и уговорами не остановить

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

- А я в Красном море купался!
- Повезло.
- А я в Беринговом.
- Не повезло.

Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

- Фамилия.
- Васильева.
- Какой срок?
- Девять недель.
- Беременность?
- В тюрьме сидела.

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ниибет!"

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…

- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»

Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.

Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.

- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.

Зачем верить в Бога, не грешить, ходить в церковь, вести праведную жизнь, если для того, чтобы попасть в рай достаточно вторым начать ядерную войну?

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

Жена - мужу:
- Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
- Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
- А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!

Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…

- Похоже, вы латентный гомосексуалист...
- Не угадали, я активный лесбиян.

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.