Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я грязный как свинья и не парюсь…

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?

25.07.2017, Повторные анекдоты

Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.

25.07.2017, Остальные новые анекдоты

Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…

30.07.2017, Остальные новые анекдоты

У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она почти всегда не против, только вот мужики почти всегда против.

30.07.2017, Остальные новые анекдоты

Когда организм здоров, его органы, словно музыканты в оркестре, вместе играют волшебную мелодию. А в моем раздрай, потому что сердце играет марш Мендельсона, почки траурный марш Шопена, печень что-то из отечественного шансона, глаза и уши старый хит шестидесятых « Ничего не вижу, ничего не слышу…», а задница вообще «Семь сорок»

30.07.2017, Остальные новые анекдоты

«Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге.

03.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

03.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

03.08.2017, Повторные анекдоты

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

03.08.2017, Повторные анекдоты

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

03.08.2017, Повторные анекдоты

Природа наделила меня различными талантами, но лучше всего у меня получается ничего не делать.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Он:
- Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
- Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Милая, мне было очень хорошо с тобой!
- Не тебе одному!

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.

04.08.2017, Остальные новые анекдоты

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!

05.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

05.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

06.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

06.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

06.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

06.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

07.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

09.08.2017, Остальные новые анекдоты

Чудо- женщина, это жена фокусника.

10.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я

10.08.2017, Повторные анекдоты

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

10.08.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

11.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
- С каких х-ху… доходов..?

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru