Поиск по автору:

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.

- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.

Во Владивостоке выражение «уехать на край света» означает уехать в Португалию.

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

Лена хуже сотовой компании. Кинул им тысячу - берет, а Лене кинул тысячу- не берет.