Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

И снова партия "Вороватая Россия" победила партии "Красная Россия", "Коричневая Россия" и "Голубая Россия"

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович.
- Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

21.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

21.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

Приезжает жена из командировки без предупреждения, заходит в квартиру, а там, в ванной моются муж и незнакомый мужик… Неожиданно…

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

В школе после каникул на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал?
- Читал, Мираванна.
- Ну и кто там главные герои?
- Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

24.09.2016, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

24.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

25.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

25.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

25.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

25.09.2016, Остальные новые анекдоты

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
текст удалён

28.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

28.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

28.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

От был подлецом, потому что ходил на сторону к чужому холодильнику.

30.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

02.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

02.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Вы говняный работник. Мне такие не нужны. Я вас увольняю. Вон с моих глаз.
- Петрович, хватит уже в начальника играть, а то нас самих уволят нах…

03.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

03.10.2016, Остальные новые анекдоты

Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru