Поиск по автору:

Рубль переживает период валютной импотенции. Он и хотел бы поиметь доллар и евро, и желательно одновременно, но не может.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

В 90-м году в командировке на одном из аэродромов Туркмении видел, как местные привязывали корову к мусорному баку и целый день буренка питалась пищевыми отходами, с удовольствием ела картон и газеты, пыталась грызть фанеру, а вечером хозяева ее доили и продавали молоко женам летчиков. Пустыня-с-с-с.... понимаете ли...

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее.
- Давай.
- Итак, манда…
- Э-э-э… Точка.
- Что за мандаточка? Я имела в виду мандарин.
- А я имел в виду «Манда.»

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Где сел, там и слез - это когда катаешься на коне … на карусели.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Счастье есть, если есть ЕСТЬ

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

- Ты – дура набитая.
- Кем набитая?
- Не кем, а чем. Опилками набитая, опилками…

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Сегодня подслушал разговор двух «дам»:
- Веди себя прилично, ты же взрослая женщина.
- Да, но мне 12 лет.
- А что, 12 лет это, по-твоему, не взрослая женщина?

Коля – немой. И этим сказано все…

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…