Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

02.06.2015, Повторные анекдоты

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

02.06.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

02.06.2015, Повторные анекдоты

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает.

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Одесситка - одесситке:
- Цилечка, я так рада, что у тебя в жизни все замечательно, так рада, что чтоб ты сдохла.

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

02.06.2015, Остальные новые анекдоты

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Пожалуй, у каждого мужчины, когда он смотрит порнуху и завидует актерам, нет, да и возникнит мысль: «Да… не на того я учился…»

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

07.06.2015, Повторные анекдоты

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

07.06.2015, Повторные анекдоты

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими

07.06.2015, Повторные анекдоты

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

07.06.2015, Остальные новые анекдоты

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

13.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

13.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

13.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

13.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

13.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…

13.06.2015, Повторные анекдоты

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

13.06.2015, Повторные анекдоты

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

13.06.2015, Повторные анекдоты

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

13.06.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

13.06.2015, Остальные новые анекдоты

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

13.06.2015, Остальные новые анекдоты

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

18.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

18.06.2015, Новые истории - основной выпуск

Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.

18.06.2015, Остальные новые анекдоты

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

18.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru