Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

Бизнесмен, переспавший накануне операции по омоложению с женой пластического хирурга, получил результат, на который не рассчитывал - жопу с ручками.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

04.09.2014, Повторные анекдоты

Я вас любил… потом лечился…

04.09.2014, Остальные новые анекдоты

После очередного, уже привычного унижения со стороны жены, муж- подкаблучник вдруг решил - ХВАТИТ! Хва!- Тит! бля…
Люлей досталось всем: грязной посуде, нестиранному белью, мусорному ведру, половой тряпке, а более всего, нагло смотрящему на экзекуцию, мирному коту.

04.09.2014, Остальные новые анекдоты

Муж математички, не вспомнивший вечером таблицу интергалов, вынужден спать на тапчане на кухне.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

09.09.2014, Повторные анекдоты

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

16.09.2014, Остальные новые анекдоты

На очень старых часах всегда на полшестого.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

02.10.2014, Повторные анекдоты

У мужиков тоже бывают критические дни. И это- неделя до зарплаты.

02.10.2014, Остальные новые анекдоты

Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.

02.10.2014, Остальные новые анекдоты

Когда секса хочет мужчина, это желание доминирует над всеми другими, находясь впереди всего. Когда секса хочет женщина, ее желание как бы сбоку, между «надо бы окна помыть» и «пора сходить в парихмахерскую».

02.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru