Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

06.06.2014, Остальные новые анекдоты

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

06.06.2014, Остальные новые анекдоты

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

06.06.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…

06.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.
текст удалён

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

28.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»

28.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

28.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.

28.06.2014, Повторные анекдоты

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru