Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Детство у меня было суровое. Если другие ели кашу за маму, папу, дедушку, бабушку и киску, то я за ними доедал, если оставалось.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Россия - единственная страна в мире, где на шахматной доске шашками играют в «Чапаева».

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

В дождливую погоду водитель БелАЗа, у которого сломались дворники, нанял двух гастарбайтеров с метлами.

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

26.05.2014, Повторные анекдоты

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

26.05.2014, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

26.05.2014, Повторные анекдоты

Не понимаю, зачем исламскому террористу-смертнику на небе 99 девственниц, если ему член оторвало.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!

27.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

В Туле, метод кнута и пряника работает наполовину.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

Время можно остановить, разбив будильник.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.

31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы не Бог, но можете ходить по реке, аки посуху, значит, в верховьях взорвался фанерный завод.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Жена Геннадия Малахова, чтобы его не тянуло на чужих баб, кладет ему в трусы подорожник.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru