Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.
Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся. И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся. У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.
Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл. Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!» Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»
Взяточник. Всякое сходство лиц, описанных в данной истории с конкретными людьми является случайным, а сама история лишь плодом фантазии автора. ---
Когда его спрашивали, как он стал собственником крупнейшего в области предприятия, он только хмыкал: «Придумайте сами». Ну не рассказывать же этим журналюгам, как он дал взятку организатору аукциона и тот провёл аукцион на 1 час раньше, чем это было указано в объявлении. А в оплату за целое предприятие были даны не деньги, а только лишь расписка с обещанием когда-нибудь расплатиться.
Когда его спрашивали о взаимоотношениях с работниками, он отвечал что социальные программы вылетают его фирме в крупную сумму, но он не жалеет. Зачем им было знать, что его секретарша даже не умела работать с компьютером, но оказывала иного рода услуги и вот теперь, он вынужден оплачивать ту самую крупную сумму каждый месяц за её жизнь на Мальдивах.
Когда его спрашивали о трудовой карьере, он демонстрировал засаленную трудовую книжку. Ведь не докладывать же о том, что он женился ради этой быстрой карьеры на дочери директора главка.
Когда его спрашивали о дне встречи с его будущей женой, то он уходил от ответа: «Да, романтика была. Да, было дерево, на которое запрыгнул её котёнок. Да, полез снимать и упал, сломал ногу, а она пришла ко мне в больницу». В конце-то концов зачем им знать, сколько за симуляции болезни он заплатил тому доктору.
И вот теперь он попал в тупик. Его дочь привела к нему прыткого молодого человека, который начал знакомство с дорогого подарка — коллекции старинных монет. Не взять невозможно, а взять, значит принять взятку в оплату некой услуги (товара). Вопрос только какой именно? За дочь — много, за дочь и право унаследовать его предприятие — мало.
Другие авторские миниатюры здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Дело было в 1990 году. Еду я (тогда ещё школьник 9-классник) из вечернего экономического кружка в лицее. Вышел на своей трамвайной остановке. Смотрю — крутится толпа подростков моего примерно возраста и чуть постарше (я не всех даже видел-то до того, у нас же на микрорайоне две большие школы) и ко мне радостно бросается один из них — всем известный Чукарик (кликуха такая... даже учителя в школе его так называли). Рад мне очень: «Хорошшо, что мы тебя встретили! Идём с нами, верхнеперекопских бить» (наш район в народе называется Нижний Перекоп, а Красный, он же Верхний Перекоп — следующая трамвайная остановка).
Ну а дальше наш с ним диалог:
Я.: Так за что их бить то? Ч.: Обнаглели совсем! В наш универсам ходят сахар покупать! Суки!
Я.: Ну а куда ж им ходить-то? У них то своего универсама нет. Только колбасный, мы к ним тоже ходим... Ч.: Да ты, что! Боишься что ли? Не бойся, пацан! У нас вон со стройки и арматура, и доски с гвоздями, и камни! Мы им врежем!
Я.: Ну вот мы придём, скажем мы Вас бить пришли, а они не выйдут. Зачем им это нужно? Ч.: Да ты что! В прошлый раз они гады все вышли и даже мне фингал поставили! Это потому, что у нас досок с гвоздями не было! А сейчас мы им врежем! Я: Не. Мне уроки делать. Ты мне потом расскажешь, чем дело закончилось.
На следующее утро в тульских новостях: "В районе Красного Перекопа состоялась массовая драка подростков. Пять человек в больнице с переломами и колото-резанными ранами. Двенадцать человек задержал прибывший наряд милиции. Все задержанные поставлены на учёт в детскую комнату милиции". А Чукарик тогда «утёк». Он же худенький, болезненный. Вот милиция на него внимания и не обратила. Да никогда и не обращала....
Через месяц в тульских новостях: «В Заречье (это другой уже совсем район Тулы), в районе улицы Пузакова состоялась массовая драка подростков. Раненые доставлены в больницу Семашко... Задержанные находятся в Зареченском отделении милиции... По оценке милиции с двух сторон в драке участвовало до 300 человек. Причина драки устанавливается».
P.S. А звёздный час Чукарика настал году в 1991-м. К нам в Тулу тогда Ельцин должен был приехать. Митинг здоровый собрался на площади у Белого Дома. А Ельцин задерживается. Тогда всем давали к мегафону выйти и что хочется — проорать. Смотрю, и Чукарик вылез на трибуну. Он в авторитете всегда был. Кричит: «Долой СССР - тоталитарный режим! За демократию! Ура! Пора брать власть! Идём к Арсеналу! Вооружимся!» (как всё проорал-то не пойму, он же всю жизнь заикался, а тут - справился). Мальчишки все помчались к Кремлю строиться в колонну, к тульскому Арсеналу идти. Там же и Калашниковы, и патроны, и пулемёты, и ПТУР'ы, и даже, говорят, Грады и Смерчи в полной готовности стоят. Тут и Ельцин приехал. Сказал, что пока к Арсеналу идти не надо... Странно. За Ельцина тогда многие готовы были воевать против проклятого тоталитарного режима и власти, которая на госдачах живёт и в спецмагазинах отоваривается...
Прелюдия. Когда на региональных выборах в 1997 году у нас в Тульской области победил Стародубцев, то он очень основательно «перетряхнул» администрацию. В том числе, он привлёк на работу заведующего одной из кафедр Экономичесткого факультета Политеха профессора Б.
Непосредственно история. У этого профессора я, видно, был на очень хорошем счету. И он предложил мне начать проходить у него практику: утро я буду в Университете (учился я тогда курсе на 3-м), а по вечерам — в Белом Доме. Для тогдашнего безденежного времени удача была редкостная. Потому, что по окончании практики на работу возьмут явно.
Одно «Но». Несколько моих сокурсников, прознавших про ситуацию, тут же потребовали привести их на эту практику тоже, в их числе был и знаменитый Вован (см. историю «Тонкий музыкальный слух Вовы»). Я пошел, к профессору Б., лично поручился за каждого.
И вот, первый день нашей совместной практики. У меня в университете было на 1 (Одну!) пару больше, чем у Вовочки. Поэтому он приехал туда на два часа раньше. Первым делом этот юный «компьютерщик» получил в своё распоряжение компьютер с цветным дисплеем (большая редкость по тем временам, семьи наши были небогатые и мы о такой роскоши даже не мечтали). Вторым — он начал рассматривать там подборку ПОРНО картинок (модель, кстати, снималась для того порно редкостная и плоть демонстрировать умела). Одна мелочь. На сидевшую в том же кабинете сотрудницу администрации (сразу пошедшую красными пятнами от просмотра), Вован обратил внимания НОЛЬ!
Так первый наш день практики и стал последним. А я ещё долго мыкался в поисках подработки.
P.S. Ах, да. Мораль истории. Мужчины проверяются водой, огнём, медными трубами и высококачественными картинками с порномоделями.
Фильмом про Мессинга навеяло. Помню дня три, если не больше, искал документ, который назывался «О депозитных сертификатах». Главное, всё почти дословно помню: и название, и принявший орган, и, даже, дату. Все справочно-правовые системы 'перерыл': Консультант, Гарант, Эталон. Юридические сайты Интернет, вообще, как родные стали. Нашёл случайно. Одно слово совпало, так как назывался он - «О долгосрочных вложениях граждан».
Появляется у нас в лаборатории малый, втирается в доверие: аж в группу Аборигенты попадает (это те, кто в компьютерном классе чуть ли не живут, не все преподаватели, к слову, в эту группу входят).
В какой-то момент признаётся, что у него очень тяжёлые отношения дома, его сегодня выгнали и ночевать ему негде. Просится переночевать в качестве сторожа фирмы, называется «Ой, хозяин! Дай воды напиться, а то так кушать хочется, что переночевать негде!» (см. близкую миниатюру «История про сторожа склада компьютерной техники»). Ну ладно, давай. Есть же принцип о поддержке учеников и выпускников... тем более — уже в группе Аборигены состоит, значит все пароли для управления всеми серверами и службами знает.
Потом так же напрашивается переночевать ещё одну ночь.
Перед третьей ночью: «Дай,» - думаю - «проверю, вроде нескольких пачек бумаги не хватает!»
Лезу в систему CUPS (это очень развитая система управления печатью на *nix-машинах). Смотрю логи завершённых заданий. В первую ночь больше 500 страниц, а во вторую уже больше 700 страниц саг Средиземья. Толкиенист....м... хренов!
Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы
Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным... -------- 1-е решение.
1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS. 2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS. 3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS. 4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим. 5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework. 6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним. 7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log". 8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку. 9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.
Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"
------ Поэтому
2-е решение.
- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно. - Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных. - Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег. - Диск забираем и производим установку ОС. - Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него. - В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации. - Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%. - Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу). - Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.
P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!
Человеку (вне зависимости от возраста) свойственно - пока не обожжётся, не поверит, что горячо.
Так коллега у меня жил рядом с котельной. Первый дом на теплотрассе. Летом у него почему-то часто отключали не холодную воду, а горячую. Всех, кто в гости к нему приходит, он честно об этом предупреждает. Говорит: "Холодную воду отключили. А я рядом с котельной живу. Вода очень горячая. Вы водой кран полотенца намочите и руки протрите". Все покивают. Вроде поняли. Ан нет. Через минуту дикий крик из ванной очередного ошпаренного... Ну и мат, конечно, за то, что не предупредил как следует. Табличку предлагали повесить "Горячо!"
Сакральный дух репетиторства Вместо эпиграфа. Я — ученик начальной школы, а мама за ручку ведёт меня по микрорайону к репетитору: - Вася, ну ты же хочешь учиться в музыкалке?! Значит нужно пройти конкурс при поступлении. А репетитор — это такой важный-важный учитель, она тебя научит, как правильно петь. - Не-а! Не хочу репетировать «Учил Суворов в лихих боях!» Я гулять хочу! - Надо. Пишут, что муз. школа развивает математические способности... --- В продолжение истории «Тонкий мир детского сада» [2] Часть 1. Пролетели годы. Средняя школа. Урок геометрии. Сосед по парте Серёга К. сидит красный. (В смысле лицом красный, потому что тему «Подобие треугольников» не понял и боится, что получит пару за четверть и, как результат, недополучит каких-то благ от родителей). Так я получил Серёгино приглашение к себе в гости и своё первое в жизни репетиторство. Бились с Серёгой долго, часа два. И тут — о прозрение. Вместо абракадабры 'альфа-бета-гамма' я подписываю самый большой угол первого треугольника словом 'Красный'. «Это в честь, в честь...» - я смотрю на красного, как варёный рак, Серёгу: «В честь нашего советского флага!». Чувствуя важность момента, Серёга привстаёт, готовый отдать пионерский салют. А вот этот, среднего размера угол, у нас будет 'Синий'. Ну а самый маленький угол у нас будет 'Белый'. Серёга подпрыгивает из-за стола и радостно орёт: «Если размер 'Красного' угла первого треугольника равен размеру 'Красного' угла второго треугольника и так же с 'Синими' углами, то треугольники ПОДОБНЫ. Чего ж ты мне мозги то два часа компостировал! Сказал бы что должно быть три разных цвета — и ВСЁ!» Дальше Серый за несколько минут выводит в качестве следствий все другие возможные признаки подобия треугольников, а я на следующий день прихожу в класс в качестве уже великого спеца-репетитора для начала по геометрии. Проходит полгода и дореволюционный российский флаг (Бело-Сине-Красный) появляется из небытия, становится флагом демократических реформ и начинает с отчаянной силой теснить Красный флаг. Кто бы знал, что Серёгину фразу про три цвета Тонкий мир так точно воспримет и отразит. Часть 2. Поднаторев, и работая сначала преподавателем, а потом и директором Учебного центра, я понял великую истину: менторствуя, важно выявить в группе самого компетентного в вопросе ученика, чтобы выудить у него максимум знаний в каком-нибудь узком вопросе, дабы потом годами, в режиме кукушки, можно было повторять услышанное. Так читал лекцию не то по «Основам предпринимательства», не то по «Практике использования Контрольно-кассовой техники» и услышал я потрясающую отповедь от одной дамы. Дальше — от первого лица: «И не правильно вы говорите, что сдавая склад, завсклада всегда находит или недостачу, или излишки. Нормальные завы, как я, за две недели до увольнения проводят сплошную инвентаризацию со списанием недостач и принятием к учёту излишков. Это во-первых. А во-вторых, как Вы легко говорите о Скидках и особенно о Возвратах денег из Кассы. Кнопки на Контрольно-кассовой машине такие нажать, потом кнопки такие. Вот вас наслушаются и в первый же день для тренировки да на новеньком кассовом аппарате с фискальным регистратором пробьют сначала чек на приход денег, а потом ещё и чек на возврат. Да ещё и подошьют их в Книгу кассира-операциониста. А это — вопрос САКРАЛЬНЫЙ для любых проверяющих. Ибо был по данному чеку факт поступления денег? Не было. И никакой проверяющий не поверит, что кто-то по криворукости и 'для эксперименту' пробил такой чек. И возврата с номером чека сразу за пробитием и почти в то же время тоже быть не может, так как любая нормальная фирма должна потратить время на 'отбрёх' (тем более, что сумма по факту не возвращалась). Вам это вмиг при любой проверке докажут. А потом уж такое начнётся... Поэтому кассир, даже сидящий на мелочёвке, должен и через год быть готов отчитаться по каждому своему чеку в любой момент времени и никакие тренировочные чеки ни в коем случае не бить ибо Возврат денег — это как отдача чести... в армии....». А буквально через полгода государство отменило ККМ с фискальными регистраторами и ввело для начала ККМ с ЭКЛЗ, которые к современному моменту превратились в полноценные on-line кассы. Кто бы знал, что Тонкий мир именно в тот момент так чутко вслушивался в тираду той дамы, что всех в итоге вогнал в расходы...
Выводы. Век живи — век учись... На воду дуй, сено подстилай и прежде чем что-то сказать — расходы считай... Ссылки 1. «Признаки подобия треугольников» http://www.treugolniki.ru/priznaki-podobiya-treugolnikov/ 2. «Тонкий мир детского сада» История №602775 http://tula-it.ru/node/402 https://www.anekdot.ru/id/602775/
В моём детстве все всех на микрорайоне в своей, конечно, возрастной группе знали, все со всеми дружили. К слову, и домофонов то тогда на подъездах не было — зашёл в подъезд и топай до квартиры. И был в нашей ребячьей ватаге один парнишка: очень заикающийся и живший в самом загаженном подъезде на микрорайоне — аж заходить противно. Как-то мы с мальчишками разговорили его, чтобы узнать откуда у него такое сильное заикание, и вот что после длительного терпеливого ожидания удалось узнать. Как-то с дедом выходил он на прогулку — совсем ещё маленький был, только-только ходить (и говорить складно) сам начал. А невесть зачем крутившаяся в подъезде соседская собачонка Тявочка (крошечная, размерами меньше кошки, на тончайших, словно куриные косточки ножках), которая всего на свете боялась, с перепугу звонко гавкнула. Всё. До этого нормально говоривший мальчонка, получил сильнейшее заикание. Сначала, дед возил его по врачам. Денег извёл уйму. Потом дед решил, что Тявочке нужно отомстить. Подкараулил её как-то в подъезде и резко сдёрнул с плеч здоровенный тулуп. Тявочка тогда впервые со страху обгадилась. Что и выполняла отныне всегда, когда встречала в подъезде хоть кого-то. Так и жил отныне сильно заикавшийся парнишка в самом обгаженном подъезде на микрорайоне.
Мораль? Да какая мораль. По телевизору передачу смотрел, там всё спорили: «Нужно ли запрещать водить в городских квартирах бойцовых собак? И не нарушаем ли мы при этом права животных?»
P.S. Ну а то, как должна выглядеть дрессировка настоящих собак см. "Карнай. Тесты настоящего кобеля".
Хмырь — 2 Воспоминания жительницы. И чего они всё ездиют и ездиют? Из окна выглянешь — очередной примчался... Во, во, хахаль! Будто я не знаю что к полюбовнице своей. Вот был жив муж-упокойник, мы с ним тоже ездили. Но разве мы так? Помню в магазин только... И к свёкру в деревню... А как нас все уважали, ведь понимали, что машина не за просто так полагается! Ни то что сейчас стало - напокупали машин все кому не лень... дорогущих, наверное. А эти сейчсас разве они заслужили? Все вверх ноздри позадирали, не уважают совсем пожилого человека. Неет. Не уважают. У меня ведь окна только во двор и выходют, что я подписывалась на их машины с утра и до ночи глядеть? Во, ещё один подъехал! А важно выступает как, прям как барин в царское время... Таких в советское время вмиг бы на нетрудовые доходы проверили и за зёбры взяли. Хорошо, хоть подглядела, чего они боятся! По месяцу потом не приезжают!
Воспоминания жителя. Пятиэтажка — старая. При коммунистах построенная. Они думали, что машины всегда будут по карточкам, чтобы только они на машинах и ездили. Вот дворовую дорогу шириной всего в 3 метра и заложили. Одна машина встала — весь двор заткнула. Бабке тут одной плохо стало, так мы её с соседом на руках до скорой волокли, всё быстрее, чем заглохший двигатель запускать (водила аж зелёный сидел, стартер крутил). Бабка та ещё! Мы её тащим, а она нас — костерит, почём зря. Шапокляком мы её во дворе за глаза зовём. Вот, натура у неё! Как муж то с ней столько лет жил? Не понятно. И, главное, за что ругается? Дорогу большую рядом чинили, старый асфальт сняли и там же и выкинули. Вот мы с соседом себе и навозили, чтобы во дворе на пустыре места отсыпать. А ей, видите ли пустырь на это место верни. Машины наши ей мешают. Хочет, чтобы на платную стоянку за домом ставили, дескать окна у неё туда не выходят. Эх, если бы весь дом себе места отсыпал, то никто бы нашу дорогу не затыкал. Но ленятся у нас многие. Особенно у кого денег побольше — машины подороже, вот они на платную стоянку, что на пустыре за домом и ставят.
Воспоминания предпринимателя. Всё говорят, что Тула для бизнеса не подходит. Ещё как подходит! В центре у нас разруха: лачуга на лачуге. А вот по окраинам пустырь на пустыре. Я себе тоже пустырёк отхватил. Затрат минимум — списанный асфальт, сетка по периметру и конура для вахтёра. Юрист, правда, тот ещё жук. Чуть не месяц мурыжил, деньги вытягивал. И только потом сказал, что договора давать не нужно, а вместо них ввести абонемент, на котором написано не «хранение машины», а «предоставление машино-места». Чтобы за машинки не отвечать. Клиентура, правда, сначала не шла. Ну ничего, я к Никитосу обратился, он — крупный специалист по маркетингу и тому, как быстро желающих нагнать.
Воспоминания Никитоса. Я ведь всё могу. Нужно — все у пивного ларька будут. А заплатят мне, так за трезвость с плакатами пойдут и пивной ларёк до фундамента снесут. Уж до чего тяжелый был случай, когда на платную автостоянку людишек надо было загнать. Вокруг то — пустыри. И то — за пару месяцев справился. Главное, как сделал. Я компанию придумал, слоган под неё разработал. Сначала слоган пальцем на машинах писал. Потом пробовал из баллончика через трафарет прыскать (чуть не попался! мля! вся же одежда в краске, по ней меня чуть было не вычислили! сволочи! обещали в милицию сдать... твари... насилу ушёл!) А потом смотрю — бабка мне какая-то помогает: слоган почти мой корябает. Ну вылитая Шапокляк! Так я на пачке липкой бумаги слоган свой распечатал и ей в почтовый ящик и бросил. У неё же бессонница. Так что на утро смотрю - слоган мой уже все с лобового стекла оттирают. И клиентура потянулась на платную. А я на дно лёг, чтобы не нашли. Какой слоган? Да не важно. Любой подходит. Главное, чтобы боялись, что придётся отдирать. Мне, лично, больше всех понравился: «Быдло паркуется на газоне!»
У нас рядом с авторынком наблюдал. Итак, рекламный щит. На нём написано "Автомобили с пробегом". Нарисована красивая полуобнажённая девушка, которая прокладывает курс на фоне потрясающей МАШИНЫ. Всё очень ярко и со вкусом. Хорошая компьютерная графика: и лимузин замечательный и девушка... Художник старался.
А сбоку от слов "с пробегом" хулиганы дописали: "... по Кубе". Всё. Клиенты "ржут" и не покупают!
О своём родном микрорайоне и его жителях рассказывал уже не раз (см. «Буянов телевизор», например). Очередная миниатюра.
С тех пор как лет 10 назад у нас на микрорайоне закрылся отдел ГАИ/ГИБДД, увидеть полицейскую, а тем более гибддшную машину сложно. Практически невозможно. Вот о таком примечательном дне и рассказ.
Так как у нас — 'расслабуха', то многие давно привыкли ею пользоваться. Зачем для езды по микрорайону (от дома, например, до гаража или ларька с водой) ремешок одевать или документы на машину брать, когда гибддшников нет, не было и не будет?
Сосед у меня, например, 'примостился': он как с шоссе к нам съезжает, так машину останавливает и со смаком пару глотков из фляги делает, чтоб лишних 5-10 минут не терпеть, пока микрорайон объедет и припаркуется. Пока работал и начальство возил, во фляге у него коньячок 'водился', сейчас, конечно, 'поплошало' — самогончик плещется... градус уже не тот. И закуска, конечно, ухудшилась. Но, как говорится, традицию он соблюдает свято.
И вот ТОТ примечательный день. Только я от дома отъехал — телефон зазвонил. Я, как приличный, остановился, из машины вылез, стою, болтаю и тут чувствую: что-то не то. Птицы петь перестали, а машины - ездить. Мужики, как по команде, мой манёвр повторяют: останавливаются, из машин вылазят и долгими взглядами бандерлогов, смотрящих на Каа, любуются старенькой гибддшной 'шахой', ползущей явно на первой передаче — понятно же, что гайцы цель по-жирнее выбирают! (Страшно-то как!)
И тут 'шаха' дёргается и замирает. Из-за руля выскакивает бойко дама в полицейской форме и меняется местами с пассажиром-гаишником. И только тогда все видят здоровенный знак «У» на её ('шахи') лобовом стекле. Пронесло!
Знакомый прочитал вчерашнюю историю «Во власти порнодивы» и спросил: "А, что, Вовочке ничего не было за его проделку? Ни от Вас, ни от других ребят, которых выгнали с практики из-за него?"
Было. Только от высших сил. Летом договорились с ребятами вместе пойти гулять в парк. Вовку ждали несколько часов, а его всё нет. Ни о каких мобильных телефонах тогда даже речи не шло (ни трубка, ни обслуживание у оператора мобильной связи нам было не по карману).
А на следующий день наша компания с хохотом обсуждала, что вчера Вовку видели, бредущего «задами и огородами», со здоровенным жёлтым пятном на причинном месте его новеньких беленьких джинс.
Когда он, проглотив позор, всё-таки появился в нашей компании, то оказалось, что в тот день до парка он не дошёл совсем чуть-чуть. По дороге он, как это у нас и водилось тогда, на последние деньги купил себе Фанту, которая тут же, Фонтаном (!), и была вылита на те самые джинсы. А так как он был парень очень самолюбивый, то несколько километров до своего дома он шёл ПЯТЬ часов, делая неимоверные крюки и избегая всех знакомых и незнакомых девушек, да и всех вообще.
У нас в Тульском политехе на Экономике (на два курса старше меня) два студента поспорили: в текст курсовой работы за 4-й курс один из них добавит матерные стихи (только не в столбик, а в строчку) и никто этого не заметит. Преподаватель принял, пятёрку поставил. Все кто знал, отхихикали (знало, получается, 26 человек - вся группа). Прошёл год.
В деканате появляется "купец" (производственник, которому нужны студенты-выпускники для работы в экономическом отделе). Так как декан вечно занята, а замдекана именно в этот момент был занят, то секретарь деканата дала "купцу" для развлечения работы перспективных студентов (как раз за 4-й курс, дипломные работы ещё не были защищёны).
Результат. 25 студентов отчислены из института (хотя может быть Политех уже стал Университетом к тому моменту) с формулировкой "в связи с успешным окончанием" (обычная формулировка для тех, кто получает диплом) и один - "в связи с аморальным поведением".
P.S. Все кто читал, говорили, что стихи были забавными.
Учился у нас в группе зарубежный студент — Ин Чань. Точнее, не столько учился, сколько натурализовался в России. Фактически занимался он исключительно торговлей. Под Москвой, в каком-то обувном цеху, покупал кроссовки 'известных брендов' (до сих пор не понимаю, почему чисто китайский цех нужно было размещать в России) и вёз на КАМАЗе в Среднюю Азию. Там сбывал знакомому продавцу кроссовки, набивал КАМАЗ луком и вёз его продавать в Тулу (через другого соотечественника-торговца).
Естественно, когда сессию нужно было сдавать, то у Ин Чаня были большие проблемы. Чтобы улучшить отношения с нами (аккурат перед получением с нас конспектов лекций, на которые он, естественно, не ходил, так как торговля с учёбой не совместимы), пригласил он всю группу к себе в гости и накрыл стол.
Итак. День выявления языкового барьера. Стол готов, а вот вилки забыты Чанем на кухне. Один из наших сокурсников берётся их принести. Через минуту раздаётся его крик с кухни: оказывается, он туда зашёл и ПРИЛИП. Выяснилось, что пол там Чань не мыл НИ РАЗУ, за несколько лет, что жил на той квартире (он считал, что пол на съёмной квартире мыть НЕ НАДО). А вот разлить на пол кулинарный жир для него было обычным делом (если ему было что-то удобно, то так и нужно делать, так или примерно так он и мыслил). Так что глубина того жира была вполне серьёзная.
Пол мы застелили газетками. Затем парень разулся и по газеткам выбрался на твёрдую поверхность. Далее мы отковыряли его кроссовки длинной палкой, отодрвав подмётку на одном из них (выяснилось, что он сшит очень плохими нитками). Потом мы сравнили маркировку на товаре Чаня (кроссовках, хранившихся в комнате), с маркировкой разодранного кроссовка, прозрели и поняли, что драные кроссовки скорее всего произведены в том самом цеху, которым только что так хвалился Ин Чань (он, значит, сумел и весь тульский рынок этим товаром 'насытить'! Шустрый...) Потом мы предъявили рваный кроссовок Ин Чаню с многозначительным в данном случае вопросом: «Что это за 'утка по-пекински'? Твоих рук дело?»
После чего Чань срочно (как всегда, когда ему это бывало выгодно) разучился говорить по-русски.
P.S. Не побили Чаня в тот день только потому, что за полчаса до тех событий сам он пал несчастной жертвой такого же 'фуфела' под названием супер-компьютер в оплату долгов. Но об это уже в другой истории.
Предыстория. Поздний вечер. Лаба (просторечное от 'компьютерная лаборатория, компьютерный класс') уже промыта уборщицей. Два 'аборигена' (высокая ступень в местной иерархии, указывающая на лицо, которое чуть ли не живёт в лабе) Серёга и Дениска и засидевшийся допоздна их извечный дружок-'гамер' (малозначительная ступень в местной иерархии, тем более, что даже этот титул он присвоил в нарушении Закона Лабы — не учась в ней ни на одном курсе, а просто бегая годами от директорского глаза) а... пчхи... Тяш, сопя ковыряются в лазерном принтере … (впрочем производитель и модель теперь уже не важны). Позже, когда их спросят, что произошло с принтером, то они скажут: «Печка 'накрылась' и тонер не пропекает», а пока они сосредоточенно работают.
Непосредственно история. На компьютерных курсах есть темы разные. Вызывающие более и менее бурный восторг у слушателей. Но есть одна, от знакомства с которой теряют самообладание и начинают вопить от радости (ну прям как дети!) даже такие люди, чья подпись стоит... (дорого, в общем, стоит). Начну со второй части этой темы. Предположим, что у Вас уже есть карт-бланш (то есть чистый лист, на котором расписался большой начальник). Хотя нет. Совсем чистый — это совсем технически просто. Пусть он на листе всё почти заполнил (распечатав текст на лист бумаги), но оставил пустое место под размер Вашего вознаграждения. И Вы по этому пустому месту, как в том анекдоте, хотите впечатать: «1 (один) бразильён». Как сделать так, чтобы принтер при распечатке этого Вашего бразильёна попал точно в пустую оставленную область и при этом строка не сдвигалась ни выше, ни ниже нужного? Конечно, средствами векторной графики, которые в любой текстовый редактор входят (впрочем, это уже годы как разобрано в общедоступной аудиозаписи этой лекции). У меня в своё время представители власти (даже не скажу какого уровня, чтобы не позорить) на перегонки бегали к принтеру, чтобы убедиться, что они научились безукоризненно заполнять карт-бланши (читай фальшивки). А от первой части этой темы-технологии трибуны (в смысле ученики) ревут от восторга. В чём технология? Берёшь свежераспечатанный принтером лист. Ставишь на него авторучкой подпись. Потом на глазах собравшихся аккуратно, но резко ребром листа стучишь по столешнице (хотя после простановки подписи можно ещё сутки подождать, тогда точно получится, просто придётся отложить показ на следующее занятие), напечатанные буквы (все которые тонером, но не авторучкой) ссыпаются на стол так, будто их там никогда и не было, а подпись естественнейшим образом остаётся (она же продавлена в бумагу). Остатки тонера удаляешь чистой губкой. Вуаля! Ах, да. В чём трюк и кто его первооткрыватель? Так печка же на принтере 'накрылась' и тонер не пропекает, а значит и к бумаге не припекает.
P.S. Пороть, конечно, нужно таких 'мичуринцев'. Так как каждый ремонт принтера стоил тысячи по три.
P.S.2. Первооткрыватель технологии на принтерах этой серии — Кипер, конечно (с принтерами у него всегда было по-богатому). Но раз он за столько лет не документировал, то как общедоступное здесь публикую.
Разболтались мы с группой как-то на тему: «Можно ли 'чокнуться' от знаний». И рассказал я историю, как одна из дам (уж не знаю, что она при этом употребляла), как-то прямо на занятии 'сдвинулась': вышла якобы покурить, а когда вернулась — начала что-то там рассказывать про ящерок, глупо хихикать, а потом так просто села по центру компьютерной лаборатории и начала дико выть так, что даже у видавших виды мужиков 'кровь в жилах стыла'.
Естественно, экстренно вызвал ей 16-ю бригаду (у нас в Туле так при звонке на 03 представителей психбольницы называют). Скорая с ними примчалась вмиг.
Доктор с ней пообщался пару минут, посмотрел на меня: «Ты здесь старший? Так эвакуируй всех экстренно! Не видишь разве — буйная!» И с нами вместе утопал. Что уж ей на ушко медбрат нашептал не знаю, но когда он в коридор выходил она уже на нём висела и с восторгом визжала, что встретила любовь всей своей жизни!
Рассказал я эту историю. Все присутствующие под впечатлением, переживают. Одна из дам добыла здоровенный кулёк мармелада «Имбирь и лимон» и пошла делиться со всем курсом. Со всеми поделилась (все особенный вкус обсуждают), достаёт и себе пластинку, а вместе с ней бумажку (упаковщиков) «Бригада №16»! Хохота было много (фото с упаковкой см. ниже)!
------- Эпиграф. Легковушка едет. В том же направлении пешеход идёт. - Ты местный? - Дом такой-то покажешь? - Садись поехали
Выходит: - Вот к дому подвёз. Молодец! А теперь разворачивай обратно. Вот там, где мня подобрал - 100 метров и твой дом. -------
Дело было в 1997 году. Россияне только-только начали выезжать на отдых за границу. Итак, первая в жизни моего коллеги поездка в Египет, о которой он ещё долго помнить будет.
Далее от первого лица.
За несколько часов до регистрации на самолёт (благо аэропорт от отеля совсем близко) решили зайти на ближайший базарчик отовариться.
Вышли с базарчика с покупками — усталые, но довольные. Ё! Потерялись! Бегом к ближайшему мальчишке: «Отель такой-то!» (там трансфер до аэропорта). Про отель понял сразу. Рукой махнул — туда. Они в указанном направлении и помчались. А мальчишка перед ними бежит, что-то там про «Мой доллар!» отчаянно кричит. Бежали-бежали, отстал. Хибары пошли.
К какому-то ещё бедуину (хоть и бедно одет, но видно — приличный человек) подбегают: «Отель такой-то! Аэропорт!»
Оказывается в противоположную сторону надо было бежать, а для этого тот самый доллар нужно было мальчишке заплатить. А так на трансфер опоздали и пришлось на такси ехать. Таксисту уже заплатили столько сколько сказал. Сразу. И не торгуясь.
Мораль? Там где нет морали консультация, однако, стоит ровно столько, сколько ты за неё заплатил.
Продолжение темы см. «Fairyland — волшебная страна» и «Учёба в Fairyland».
Помощь малолетнего хакера Про трёх героев этой истории я уже писал:
Во-первых, Владимир ("Вирус для бизнеса"), который философски инфицировал всё вокруг себя вирусами, в том числе на нашем файловом сервере раздел с дистрибутивами для Windows.
Во-вторых, сисадмин Колян ("Отдохнули!"), который сел читать описание к антивирусу ClaimAV (в просторечьи Хлам, единственный бесплатный вариант для нашего Linux-сервера), и не дочитав ушёл курить.
Ну и наконец семилетний Ваня ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя...)"), который решил помочь ускорить процесс излечения лабы и талантливо запустил Хлам.
В результате эта "сволочь" сложила ВСЕ инфицированные файлы setup.exe в один каталог, дав им произвольные имена setup000Х.
Так Три богатыря заночевали в лабе в чисто мужской компании, с целью выяснить отношения и распутать получившийся клубок. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Была у меня уже здесь миниатюра про рефлексы у людей - «Собака Павлова 2», вот и своеобразное продолжение подоспело.
Вывозили мы с дачи вещи на зиму. Барахла всякого — полна Калина. А на двери — домофон: магнитный ключ к светящемуся индикатору подносишь, он пикает, электромагнит отключается и за ручку можно тянуть, чтобы дверь открыть. Так как мне это сразу надоело, то домофон отключил (благо для этого тумблер есть): индикатор не горит, магнит подносить не надо, электромагнит отключен — только за ручку самому тянуть приходится.
Три раза приходилось соседке помогать - войти, затем выйти, потом ещё раз войти (вместо неё за ручку тянуть!) Индикатор ведь не горит!!! И если магнит поднести, то домофон не пикает! Не исправно!!!
Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально». В переводе с языка одного: «Двоек нет». В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».
Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ. В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день». В переводе с языка другого: «Пятёрки получены только по 'лёгким' предметам (география, биология, литература). Других оценок в принципе не бывает. Ты же знаешь!»
Два мужика со своими жёнами. Стереотипные вопросы и ответы. В переводе с языка одного: «Пивка с водочкой сейчас дерябну и домой, как 'стёклышко'.» В переводе с языка другого: «Ты же знаешь, дорогая. Друг совсем спился. Сейчас он ещё 'тяпнет' и я его домой должен довести. А не пить он не может - абстиненция.»
Социализм глазами ребёнка: мир ирреализма Вместо эпиграфа. Со времён Октябрьской социалистической революции 1917 года в массовом советском сознании закрепилось, что люмпен-пролетариат (включая уголовный элемент) наиболее социально-близкий к революционному пролетариату класс [1].
Сейчас, когда про СССР и социализм принято писать исключительно дифирамбы, вспомнилась мне следующая история.
1. Лакировка соцреализмом (см. «Любимые сказки, мифы, легенды»). Как было в советское время: если нечто случилось — это происшествие, но если об этом узнали не только участники, но и окружающие, то это — ЧП! И все силы коллектива должны быть брошены на воспитание тех, из-за кого узнали.
2. Трагический клинч мышления. Вокруг всё якобы общее, правда деньги в магазинах платить надо. Дети выходят из булочной, куда их послали родители. В руках у них покупки и сдача. Люди живут, преимущественно, бедно, поэтому большинство должно отдать сдачу родителям, но некоторым счастливчикам эти 20-30 копеек (цена пирожного) оставляли на карманные расходы. У выхода тут же появляется хулиганистый малый, который нутром чует собственников карманных денег, останавливает их, обзывая «буржуями». У него якобы моральное превосходство: «Мать воспитывает одна, пьёт... Так что дели карманные деньги с ним...» И очень сложно было ребёнку понять, что эти карманные деньги в конечном счёте принадлежат его родителям (являются целевыми, говоря юридическим языком) и только родители имеют право их передарить. Большинство отдавали. Особенно если юный грабитель требовал не отдать целиком, а поделить поровну. Нерешаемая с точки зрения советского школьника дилемма.
3. И смех, и грех. И вот согнали нас в школе на общую линейку. Завуч, срывающимся от волнения голосом, сообщает о ЧП! (У всех в головах: «ЧП... Ну всё, недели две мозги будут 'полоскать'...») А завуч продолжает: «Один ученик нашей школы отбирал деньги у магазина... А другой ученик нашей же школы сообщил об этом факте в милицию... {много-много воспитательных слов}... Тем самым он опозорил школу в общегородском масштабе... В результате снижены наши показатели дисциплины... А ведь мы вместе со всей страной идём курсом на коммунизм...» В актовом зале установилась зловещая тишина. И все, слушавшие эту пламенную речь, понимали, что завуч формально ругает юного грабителя, а по факту виноват в ЧП ещё и юный разоблачитель. (К слову, правильной последовательности действий для такой ситуации с точки зрения советской школы, наверное, вовсе не существовало, так как пионер ни в коем случае не должен был подвести своего товарища или донести на него, разве что поговорить с ним и разъяснить, а уж «вынос мусора из избы» - это своего рода неуголовное преступление советского периода). В конце экзекуции дядя-милиционер вручил красному, как помидор, юному разоблачителю грамоту. А по задним рядам уже шныряли местные "красные мстители", предлагавшие сегодня же его всей школой отловить и измутузить (желающие почесать кулаки по любому поводу и без оного всегда найдутся, а тут такой раскошный: попрана честь школы...) Успешно ли разоблачитель дошёл до дому в тот день я не знаю, но из нашей школы он перевёлся — это точно.
P.S. Пройдёт совсем немножко времени и уже та же самая завуч, разобравшись, что деньги отбираются на покупку клея для достижения зелёных соплей и розовых слюней, будет лично дежурить у магазина и отлавливать юных токсикоман-грабителей, но это уже совсем другая история.
Продолжение темы: "Меридианы, параллели и благие начинания 2", «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и "Курсом на шмакодявок!".
Профессионал, он и дома — профессионал или "по одёжке встречают..." Вместо эпиграфа. Некоего великого математика спросили может ли он простым языком дать определение Бога. - Охотно! Бог есть Случай. Вот не могло произойти, а произошло. Математик скажет, что это случай из ряда вон выходящий. А верующий скажет, что это - улыбка Бога. --- Возвращаемся с дачи. Холодно, поэтому переодеваться не стали и прямо в рабочем сели в машину. По дороге звонит мой мобильный и знакомая [шапочная] упрашивает заехать по дороге на пять минут к ней глянуть «испортившийся» домашний компьютер (Срочно! Мужу завтра с утра почту проверять! Он — полицейский, там могут быть важные дела! Никого кроме Вас найти не могу... Спасите!) Пока я разбирался с компьютером, они там на улице в машине замёрзли, обнаружили севшие телефоны и решили выслать за мной специалиста по умению торопить — мою маму.
Итак, Бог начал действовать. К подъездной двери почти одновременно притопали моя мама и муж знакомой. Он, как джентльмен, уже набрал домофонный код, дверь открылась, и тут она спросила его, где здесь квартира №7. Его квартира! Профессионал щёлкнул в его мозгу и решил устроить Момент Истины: ведь с его точки зрения к нему домой она ну никак не могла идти, а, значит, она пытается незаконно проникнуть в подъезд его элитного дома с неопределёнными целями (спама-то в руках нет и почтовыми ящиками не интересуется) и лжёт ему в глаза! Наверху уже щёлкнул замок: это сын знакомой, ориентируясь по домофонному сигналу, отпер отцу входную дверь.
С улыбкой джентльмена профессионал проводил незнакомую даму до дверей собственной квартиры, широко распахнул её и начал изобличающую фразу: «Ну-с-с! И с какой целью Вы готовились проникнуть...» В тот же момент она произнесла свою заготовленную: «А где здесь Василий Викторович? Мы его в машине заждались...» И выбежавшие из комнаты сыновья хозяйки разрубили 'гордиев узел': «Папа! А Колька компьютер сломал! А дядя Вася починил». Гордая улыбка профессионала сползла, заменившись на ухмылку ... {вырезано бдительным цензором, на приличном языке означачало примерно: "я не понял..."}, попавшегося на воровстве варенья.
Редьяр Киплинг 2.0. Человек воспитанный Интернетом
Пока работал на компьютерных курсах встречал много разных людей. Разные люди — это всегда разные системы мышления, но один редкий 'фрукт' меня поразил.
Волею судьбы (слабое здоровье) он мало выходил из дома, мало общался с друзьями и своё компьютерное 'образование' почерпнул двумя способами: из обрывочного общения с сисадминами, которые приходили 'чинить' его компьютер, и из чтения 'доверенных сайтов'.
От сисадминов он 'почерпнул', что не лезь куда не надо, иначе тебе отформатируют жёсткий диск и всё-всё с него удалят, а потом ещё и выведут порно-картинку на экран и заставят платить за то, чтобы её убрать (любят иногда некоторые 'профи' жестоко попугать ламеров). В результате он сам удалил с диска все свои документы (чтобы не чего было «форматировать» или изменять).
Ему строго-настрого запретили в поисковике открывать любую ссылку ниже третьей с формулировкой - «там вирусы!». В результате у него перекосило мозги и он пользовался только тремя типами сайтов: Соцсетями (Одноклассники/Вконтакте! Только!), О футболе и Порно. На остальные заходить страшно! Ужас что будет! Ещё не известно не заразно ли это! (А то вон в Хоттабыче что-то там программировали... ДНК...)
Ему сказали «враг подслушивает!» (и подсматривает). В результате он заклеил пластырем веб-камеру на ноутбуке и для любого разговора заставляет выйти всех из своей комнаты в коридор и закрыть за собой дверь (Windows нас подслушивает!)
Ему забыли сказать, что «друг» в соцсетях — это статус лица, которому доверили просматривать его страницу. В результате, когда кто-то незнакомый попытался добавиться к нему в «друзья», то он со страху решил, что это 'хакер' и усердно 'работает' над удалением своего профиля. А так как по незнакомым ссылкам (тем более, где написано слово «помощь», там же явно социальный хакер сидит!) он принципиально не ходит, то труд по удалению его профиля — это титанический труд всей его жизни.
P.S. Дружище! Ещё раз повторю то, что сказал при знакомстве. Задача рекламы в Интернете продать тебе товар. А хакер, хочет за свою работу денег (как правило, много). У тебя их нет, а значит хакеру ты не интересен. Так что живи и радуйся жизни!
P.S.2. Дружище! Угрозы раскрытия бояться обычно военные проектировщики со своими секретными разработками. Угрозы уничтожения боятся обычно собственники уникальных баз данных. А угроза изменения страшна в первую очередь для банков (деньги были у одного клиента, а теперь — у другого). Ты не военный проектировщик. Не администратор базы данных. И не банк (совсем даже не банк). Максимум, что тебе грозит — это порно-картинка во весь экран и оплата услуг сисадмина по удалению этой картинки. Так что жизнь - прекрасна!
Продолжение темы см. "Тесты, на которых все будут довольны"
Как-то в компании рассказал я студенческую историю. Был у меня сокурсник, Паша. И любил Паша присказку: «Я не ревную (не обижаюсь), но хату - спалю!»
Тонкий мир это слушал лет пять, а потом истолковал сиё выражение по-своему. Загорелась квартира его соседей сверху. Пожарные, чтобы не обрушились перекрытия от перегрева, залили верхнюю квартиру своим пенным раствором (кислотно-щелочная смесь) так, что там вся мебель плавала. Всё это естественным образом протекло и «всплыла» и Пашина квартира. Причём не только компьютер и принтер не подлежали дальнейшему использованию, но, практически, вся электроника, компьютерный стол и другая мебель.
Среди слушателей повисла напряжённая тишина. Разрядил которую пятилетний карапуз, сначала поинтересовавшийся тем, что такое «тонкий мир». А потом сделавший свой вывод: «У нас в детском садике, когда спорят, то кричат:'Зюп даю!' ('Зуб даю!') Если кто больше всех кричит, значит, - победил! Завтра им расскажу историю про Пашу. Пусть напугаются, как следует. Потом скажу, что у того, кто будет больше всех кричать 'Зюп даю', больше всех [молочных] зубов и выпадет... А потом предложу на что-нибудь поспорить... давно хотел Витьков велосипед выиграть».
Есть у нас в городе школа №8. Учатся там ребята в основном из двух районов:
- частного сектора Подъячье, располагавшегося вокруг здоровенного Попова болота; - и Нижнего Перекопа - района преимущественно хрущёвок, отстроенных коммунистами на том самом, относительно осушенном Поповом болоте.
Болото в этой истории штука очень важная, так как если 8 школа стоит на взгорке, то всё вокруг (и Подъячье и Нижний Перекоп) — естественнейшим образом 'плавает', так что даже по центральным каналам телевидения показывают затопления в нашей области и автомобили до крыши в лужах талой воды.
9 апреля в новостях в очередной раз сказали, что у нас в области сколько-то там мостов залило. Ну да идти за Интернет платить надо. Куда ж денешься? Почапал. Иду мимо школы. Ребят из старших классов сняли с занятий и они живенько и бравенько из здоровенных сугробов разбрасывают снег по чищенному школьному двору, чтобы он побыстрее растаял: «Надоел снег!» - витает над двором клич учителей.
Ещё раз для тех, кто не понял. Весь район вокруг затопило. Так как ребята там и живут, то очень хорошо это знают, что по их району в школу дойти можно только в резиновых сапогах. И эти самые ребята, под руководством мудрых педагогов, стараются, чтобы побольше снега побыстрее растаяло к ним — в их замечательное Попово болото!
Была в 90-е такая подлость: называлась она - «включить счётчик». Суть проста. Если должник вовремя не расплачивался с кредитором (хоть со своим соседом), то последний шёл к 'авторитетным товарищам', снимал шапку и просил 'защитить'. Они приезжали, отлавливали в какой-нибудь подворотне должника и информировали его, о том что они включили 'счётчик', то есть с сегодняшнего дня он уже должен на 30% больше. Если в течении месяца не расплатится, то долг + процент возрастёт ещё на 30%. В общем, получается: "Ой, караул!" К слову приставы в России так, почему-то никогда не работали, ни при царе, ни позже. Впрочем, я увлёкся экскурсом в прошлое и отвлёкся от рассказа, а сказать-то хотел всего навсего о том, почему мы, в России, так не любим само слово - 'счётчик'. Преамбула. Заставляла власть у нас в Туле ставить счётчики на воду. Народ, естественно, 'брыкался'. Во-первых, потому что дорого (а в последние пологода почему-то ещё и дорогое подорожало). Бюджет же тех, кто в старых домах, не оборудованных счётчиками живёт, совсем «тощенький» и лишних денег в нём никогда не было. Во-вторых, потому что установщики могли запросто расколотить керамическую плитку, пробить стену или заставить поменять унитазы и прочее-прочее, так как иначе не установить — тесно (изначальная конструкция не предусматривала). В-третьих, потому что любые наценки-переценки на воду производили в первую очередь на тех, кто счётчики уже установили (потому, что по Закону остальные должны были платить по жёсткому нормативу). Ну и в-четвёртых, у многих настолько ржавый водопровод, что установщики требовали его сначала целиком поменять, заодно со счётчиком. А это уже не одна дырочка и не одна плиточка расколоты будут. Сама история. И тут все, кто тянул с установкой (а это по последней статистике больше 50% граждан) 'доигрались'. Обама свои санкции ввёл и нефть подешевела, в результате у нашей российской уже власти 'дыра' в бюджете и образовалась, вот и решили они срочно 'изыскать дополнительные источники доходов'. Причём выяснил я это — случайно. Оказалось 'написано' о последних нововведениях буквально на простыне, вывешенной на улице. Впрочем по-порядку. Иду. Пенсионерка развесила под первый снежок простыню и сама рядом с ней стоит, караулит. Был такой, до времён массового распространения стиральных машин, способ долговременной стирки — мокрый снег простирает, а морозец потом ещё и просушит. Не такие, конечно, простыни белые получались и времени много приходилось рядом с ними гулять, зато — дёшево! Я к ней с расспросами. Она, оказывается слыхала звон, да не знает, где он. Это только с 1 января 2015 для тех, кто без счётчиков водой пользуется введут повышающие коэффициенты и каждый квартал будут оплату увеличивать на 30%. А она с перепугу уже простыню вывесила! Тем более ей-то какой резон: что стирай, что не стирай, раз счётчика нет — платить всё-равно столько, сколько скажут.
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
Весёлый розыгрыш Власти или почему в крупном областном городе нет дорог (сокращённая версия)
В Интернете попалось... забавно. Даже не знаю, верить или нет (опозиционщиной попахивает). Брешут, наверное! -------------------- Сразу оговорюсь, что историю эту я слышал в общественном транспорте (типа поезд), а значит с высокой степенью вероятности она от начала и до конца выдумана её автором. Тем более, ни по каким признакам она не может иметь отношения ко всеми нами горячо любимой Туле. Тем более к её всенародно избранной власти! (Власть! Мы все тебя очень-очень любим, такой, какая ты есть!) Народная фантазия и юмор в общем.
Итак, начну пересказ. Некая жена чиновника высокого уровня из областной администрации (чуть ли не зама губернатора!) за что-то обиделась на мужа (секретарша его её показалась избыточно симпатичной, наверное). И решила его наказать, обратившись к фирме, занимавшейся организацией праздников и розыгрышей. Те за чисто символическое вознаграждение согласились расклеить небольшое объявление формата А5 по родному городу, что-то вроде: "Такси ночью за полцены!" Вот забава-то была бы, если бы ночью у мужа-изменника (пока он на совещании со своей секретаршей задержался) непрерывно бы звонил его мобильный!
Только одного не рассчитали ребята, что местный мэр много денег от городской рекламы получал и с объявлениями чужими всячески боролся, аж специальные аппараты с телефонным автодозвоном приобрёл, и в неком фирме, назовём её "Управление", или нет, лучше "Технадзор" установил. Суть мэрской идеи в том, что если кто объявление поклеит и через него не оплатит (ну там услуги какие предлагает или товары продаёт: мерзость, в общем, мелкий бизнес, прости мя грешного за ругательство такое), то у него раз в минуту начнёт звонить его мобильный и так с утра и до ночи. Номер звонящего при этом будет скрыт (чтоб недруги в суды не пошли... басурманы хреновы). А если трубочку взять, то там металлический голос будет говорить: "Вы расклеили объявления в неположенном месте..." и всячески оступника запугивать.
Результаты спецоперации.
1. Муж-изменщик наказан, тем что свой мобильный телефон был вынужден выключить и не услышал звонка Самого! Вся душа его по этому проступку потом исстрадалась! Извинения бессчётное количество раз попросил и до сих пор Самим не до конца прощён! (У читателя аж "мурашки по коже"!)
2. А кто крайним оказался? Да мэр, конечно! И был наказан тот мэр тем, что денег на ремонт дорог ему вовремя из области не дали. Аж пришлось самому ездить по дрянным колдобинам и джип свой новенький об нашу беспросветную серость и безграмотность разбивать. (Ну что за народ у нас? Ножищами своими, да Жигулятами все дороги поразбивали! Неужели не могут весной дома посидеть?)
А отсюда вывод. Уважаемая Власть! Не надо давать свои номера мобильных всяческим непроверенным жёнам. А то те ведь в агентства праздников ходят, на столбы рядом с "Технадзором" объявы клеят, а Вам же потом мучиться - ездить по разбитым дорогам на лимузинах ваших, всенародно любимых!
Оценим научность статистическими (наукометрическими) методами или день, когда закончились показатели индексов научного цитирования {Сразу укажу, что приведенные ниже примеры взяты отвлечённо, методом генерации. В общем я, как кандидат экономических наук ни в коем случае не возмущаюсь против святая святых - наукометрических методов наших всеми любимых Министерств и Ведомств. То есть цель написания данного экспромта - чисто литературная. И всё как всегда: честь, в данном случае ни одной областной/городской/поселковой и пр. администрации, не пострадала тоже} В дополнение к истории про университеты Гарварда и Стэнфорда [1]. ... Ситуация 1. Университет. Некий момент Времени. Студент (по подпольной кличке Заяц Белый) сидит со здоровенной коробкой дискет и проводит на них операцию дефрагментации (чтобы читающие головки дисководов не метались по поверхности в операциях перехода от кластера к кластеру, а считывали информацию в один проход). Дефрагментация каждой дискеты занимает до 10 минут, но у него как раз свободная пара. Теперь сажаем эксперта, который никогда в жизни не читал книжку по Norton Utilites (равно и любую иную, затрагивающую проблемы дефрагментации информации). Но который каждый день пользуется Индексами Научного Цитирования через браузер Интернета и уж в чём в чём, а в своём высоком компьютерном уровне уверен. Он запускает систему по ключевым словам «дефрагментация дискеты» и получает информацию, что проблемам дефрагментации посвящено огромное количество научной и прикладной литературы, а вот конкретно заданной теме — ни одна разработка. Эксперту теперь-то понятно: некто нестандартным образом решил сложную научно-техническую задачу. Он уже почти готов поставить свою роспись и печать на документах о выделении гранта на разработку, но тут в его голове мелькает школьное воспоминание: некто ему говорил, что дискеты устарели уже тогда. То есть наименование задачи формализовалось до «Оптимизации скорости считывания информации с носителей малого размера». А кому в современном мире это нужно, задаётся проблемой эксперт? Я подчеркну, что нам попался эксперт добросовестный. Поэтому он смотрит: может задача решалась в стенах института/университета Южного Китая? То есть там, где осуществляют практические реализации идей микроэлектроники? Нет. Это студент-экономист регионального российского ВУЗ'а. Студент без каких-либо степеней и званий, который даже в магистратуре не учился. Фии. Но может он хотя бы доложил свою тему в стенах ведущих экономических ВУЗ'ов: РЭА им. Плеханова, университете им Серго Орджоникидзе или МИИТ'е [то есть ВУЗ'е, чьи разработки можно бы применить к логистическим процедурам вне информатики]? Тоже нет — публикации пошли в негрифованную учебно-методическую [не научную] литературу. Эксперт ещё раз смотрит на документы и... отправляет их в корзину. Ведь ясно же, что документы пришли с большим опозданием. Смешно? От того, что эксперт не компетентен — ведь сразу же было ясно, что эта задача давно устарела и не актуальна. А теперь мы собираем семинар «Системный администратор Windows/Linux» [5] (учебно-методическая, а не научная разработка) и начинаем на нём разбирать ту же задачу Зайца Белого в качестве теоретического полигона. А на следующее занятие один из слушателей-платников приносит нам... торт в благодарность. Оказывается, он — видеооператор на телевидении. И тоже держал маленький раздел диска под монтируемый видеоролик. И каждый раз перед эфиром тратил время на его дефрагментацию, чтобы не было тех самых непроизводительных переходов читающих головок и, соответственно, задержек воспроизведения (чёрного экрана у зрителя). Но теперь то после семинара он знает правильный ответ: всю фрагментированную информацию с небольшого носителя проще перенести на другой, а потом вернуть обратно. При этом она запишется единым потоком. Это будет быстрее чем процедура дефрагментации. То есть задача Зайца Белого, оказывается, была до сих пор актуальна, пусть и решалась не оптимально. А эксперт — профан. Ибо профан НЕ МОЖЕТ принять верного решения ориентируясь лишь на количество чужих научных статей и маститость их авторов. Ситуация 2. Тот же Эксперт рассматривает следующую отвлечённую научно-экономическую задачу: «В некоем населённом пункте из средств Дорожного Фонда привели в порядок дороги. Потом местные депутаты проголосовали за то, чтобы часть поверхности дорог объявить платными парковками и с них (парковок) собирать деньги [3]. Так, что даже приезжая к налоговой инспекции [государственной структуре] нужно взять в руки мобильник и со счёта СВЯЗЬ перевести некую ответственную сумму на счёт ПАРКОВКА». Вопрос перед экспертом: считать ли данную разработку инновационной? Итак, фирма зебро-машин (специалистов по сбору денег за парковку) получает оплату за предоставленную услугу (парковка). Следовательно растёт ВВП. По ключевым словам «рациональная организация городского пространства в свете роста ВВП» эксперт находит множество статей. Данный опыт явно успешен и экономически целесообразен. ВЫДАТЬ грант на дальнейшее развитие темы (эксперт ведь не обязан быть специалистом в вопросах бюджетирования и может нечто не знать про «не целевое расходование средств» и прочую-разную уголовщину). Ссылки 1. «История №989298. Женщина в выцветшем платье... который носит их имя — Стэнфордский университет.» https://www.anekdot.ru/id/989298/ 2. «Задача разработки Искусственного Интеллекта и Проверяемой Философии в свете договора о РСМД» http://tula-it.ru/node/1295
Ключевое слово — «Жесть!» (см. рекламную эффективность этого слова в истории "День здоровья. (Жесть!)" http://tula-it.ru/node/248) Цель жизни — Гы-гы (как можно больше раз за единицу времени) Право на голосование — на анекдотах больше одного раза за анекдот Любимое место пребывания — школьный двор Время для любимого занятия — желательно 24*7 Любимый напиток — чтобы сладкий и шипел Социальный статус-мечта — пить пива столько, сколько продают в магазине рядом со школьным двором Продолжение образования в ВУЗ'е — в своём городе только, ездить куда-то ленюсь Работа — от сарака тыщ в месятс вицепризедентом кампании Любимый урок в школе -физкультура (от него можно взять освобождение) Главная страшилка — ЕГЭ, если родители поссорятся с учительницей, то точно не сдам Планы на завтрашний день — бросить, наконец, курить, пить (оставить только одну любимую вредную привычку) Планы на сегодняшний вечер — вышвырнуть из своего Контакта всех незнакомых друзей. Окружение — всё «задроты», я их терплю Любимая одежда — штаны фасона в них на...рали
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/252
Предыдущие истории и анекдоты здесь: anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic (не уверен, что после регистрации нормально адресуются)
--- Есть науки, в которых есть великолепная машины теории: всё просто, логично, одно из другого вытекает и этим другим доказывается. А вот с практикой уже как-то не так. Пример такой науки — арифметика. Вот вроде бы: «Дважды два четыре». Все покивают и скажут — без сомнения. А спросите любого зав. склада: «Если к нему на склад пришло два наименования книг по 10 тысяч каждой, то сойдётся ли его остаток с остатком в бухгалтерии через полгодика отгрузок? - Нет, конечно...» Хотя двадцать тысяч книг и полгода сроку, это, конечно, перебор. Нужно проще. Да вот, например. Идём к холодильнику. Два раза берём и относим на стол по два куриных яйца. Сколько яиц выстроилось на столе? Четыре? А вот и нет — одно, обязательно отличается от других. А то и все три от четвёртого, стандартного...
А есть науки - наоборот. Теория их — это хаос множества законов при неимоверных допущёниях, а вот практика их работает всегда. Ту же экономику возьмём: «Предположим, что на рынке в одной точке действует бесконечное количество продавцов и столько же покупателей. У них у всех унифицированный товар, не имеющий товаров-заменителей при этом все участники рынка мгновенно оповещаются о цене всех сделок, заключаемых и готовящихся к заключению на рынке. И, в результате, заключат сделку все разом.» И в таком духе будет построено большинство экономических законов. А вот практика у этой науки наоборот — загляденье, простая и доступная: «Любой член коллектива в Вашем офисе в любой момент времени хочет жрать!»
Было правда одно исключение — некий учёный ходил на работу в исследовательскую лабораторию, откуда его уже месяц как уволили. Без зарплаты ходил. Так он не просто, а Очень хотел жрать, но дух исследователя был сильнее. Что-то он там в итоге изобрёл, стал миллионером. В общем — обязательный в таких делах хэппи энд, впрочем я отвлёкся.
Посмотрим на любого бездельничаюшего сотрудника в Вашем офисе. Если не видит шеф и сотрудник на этом месте проработал больше года, 'заматерел' и уверенно себя чувствует, то спросите что он делает? Он честно ответит: «Собираюсь идти жрать». Если не 'заматерел', то соврёт, конечно. Но сути дела это не поменяет.
И не важно совсем: знает шеф, что он пишет себе в отработанное время всё время, пока он ходил жрать или нет. Если шефа совсем не боится, то на прямой вопрос начальства: «Что ты сделал за сегодняшнюю первую половину дня?» - подчинённый честно и с достоинством ответит, как о главном своём производственном свершении: «Сходил пожрать...»
Хотя может из приличия, или для сохранения премии и соврать. Но суть дела от этого не меняется совсем: сотрудник ходит на работу, чтобы жрать. А уж если он жрёт, чтобы ходить на работу, то это, пардон, совсем переверсия... ---- Предыдущая юмореска см. "Буянов телевизор" (уж, пардон, что стиль другой. Не люблю повторяться).
Рецепты кладоискателей Эпиграф. Примерно так: «А эти самые секретные сведения они не устареют за миллионы лет в сейфах?» - «Да ты что! Секретные сведения они никогда не стареют!» Фантастический рассказ «Кум-кум» [?]. --- В продолжение истории "Круги рекламы". Часть 1. НАДЕЖДЫ. Микроатобус РАФ'ик, спидола ВЭФ, пластинка фирмы Мелодия, духи «Быть может». Ах, аромат позднего СССР! Уже некоторым особо инициативным через райкомы комсомола начали разрешать открывать свои кооперативы. Ещё чуть-чуть — и всё окончательно развалится, но пока что ещё в ходу семейные торжества — долгие и ответственные, как… как Пленумы КПСС. Два двоюродных брата один постарше и похулиганистей, другой — младше и послушнее наевшись до ушей бабушкиных вареников забились в кладовку подальше от празднующих взрослых и мечтают: - А давай, свой кооператив откроем? И так и назовём его «Ресторан 'Бабушкины вкусности'». - Да ты что! Нам же не разрешат! - А мы по самым вкусным бабушкиным рецептам! Мы как Первому секретарю [Горкома ВЛКСМ] дадим попробовать — так он сразу разрешит! - Ага. Бабушку жалко. Она и так на всю нашу ораву готовит — в четыре утра встаёт. А тут на целый кооператив. Да и не разрешит она. Она на кухню, по-моему, никого и на пушечный выстрел не подпускает. Если даже маме оливье и салат "Мимозу" (*) доверит приготовить и помочь посуду помыть, то это - максимум. Ты же знаешь - кто бы и что бы не приготовил - всё будет не так вкусно как у бабушки. {И с особой убеждённостью в голосе}: Бабушка готовит вкуснее всех! - А мы сами готовить научимся. Я все-все её рецепты записал на магнитофон. И мочёных яблок. И квашеной капусты. И малосольных огурчиков. И пирожков с разной начинкой. И бараньих щей. И сметаны из топлёного молока. И фаршированного гуся. И даже тушёнки из индейки. И домашней лапшы! И котлет! - ??? Как записал? - А помнишь — все пластинку хора Пятницкого «За околицей» [6] слушали, потом сами петь хором начали, ты ещё говорил, что громко очень и нужно тише петь, чтоб соседям не мешать. Так отец мне велел магнитофон включить и запись начать. Я прямо на «Вези меня извозчик по пыльной мостовой» и «Пузырь тоски зелёной мы раздавим под огурчик под солёный» и записал. А микрофон как за таз с холодцом положил, так и забыл о нём. А чтобы он не сползал, я его фабричными консервами из оленьего языка прижал, их же никто и не ел — жёсткие [да и кто за столом у бабушки что-то фабричное начал бы есть?] Так что микрофон никто в итоге и не трогал. А дедушка потом про сошки рассказывал, как правильно пахать. А бабушка — рецепты. А я когда увидел, что кассета докрутилась — то взял и на другую сторону перевернул. - Ты… ты… [в ужасе и смятении] ИСПОРТИЛ ту кассету? Целиком? - А ты кого больше любишь: бабушку с дедушкой или частушки «Опа! Опа! Так ему и надо - зелёная ограда» [4]. Да и куда деваться? Вот ты взрослым станешь, занятым, к дедушке с бабушкой приехать не сможешь, а тут — кассета! И все мы там. И главное - у нас теперь есть РЕЦЕПТЫ НА ВСЁ! Так что кооператив, считай у нас в кармане. Ты что сначала купишь — Запорожец или Жигуль? - Не, я сразу на Волгу-универсал буду копить [и со вздохом — только бы открытка на машину быстро пришла, чтобы сразу накопил — и вжик уже и купил!] Лучше бы, конечно, РАФик чтобы народу больше входило [и они ещё и денежку на бензин давали, чтобы ездить бесплатно] и на дачу-с-дачи всё-всё возить — и рассаду, и картошку. Только РАФ'ик частникам, наверное, не продают. И на кооперативную квартиру тоже накоплю... ЧАСТЬ 2. ОБЛОМ. На следующий день двое юных кооператоров сидят с авторучками и листами бумаги. Сейчас. Сейчас они перепишут все-все рецепты с той АУДИОКАССЕТЫ (а взрослые-то - лопухи! Почти ничего и не записали пока бабушка рассказывала - так только ушами прохлопали). Но перетрудившийся вчера магнитофон, бодренько выдав «Да будьте здоровы живите богато» или нечто такое же из народного, испустил дух с дымом и искрами. Отчаянными храбрецами аудиокассета была спасена и спрятана к косточкам вишни и сливы с формулировкой: «Туда никто кроме нас и дедушки ни за что не полезет, а дедушка нашу кассету не выкинет, он же сразу поймёт, что это — наша тайна, наш клад». Там же над поверженным магнитофоном приносится клятва: стать лучшими в стране специалистами по паяльнику, чтобы поскорее магнитофон починить, запись — прослушать и кооператив — открыть. ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Вместе с ними отгремели концерты заезжих звёзд: «А ты на концерт Шафутинского ходил?» - «Ага. Там такая подтанцовка! Я себе на видео заснял». Оба стали специалистами «по кнопкам»: один научился чинить в том числе сгоревшие магнитофоны, а другой — проматывать кассеты хоть карандашом, чтобы разлепить слежавшиеся за годы слои и оцифровать с них звук. В стране сначала начали сажать в тюрьму даже за шпионскую технику на коровах [5], потом — одумались и начали открывать Центры цифрового образования [7]. РАФ'ик из хрустальной мечты для поездок на дачу превратился в воспоминание чего-то детски-наивного [ага — бензин? за бесплатно? щас! а ну гони сюда лицензию на пассажиро-перевозки!] А детская мечта восстановить тот магнитофон и открыть кооператив-ресторан «Вкусного и полезного» так и осталась мечтой. Впрочем, если общая тенденция — технология производства продуктов питания фабричным способом из картофельного крахмала, яблочной клетчатки, соевого белка и свекловичного сахара, какие уж тут «Бабушкины рецепты».
(*) Салат "Мимоза" - ординарный салат из рыбных консервов, сыра, яиц, сливочного масла и картошки. Готовится - слоями.
Ссылки 1. "Круги рекламы" http://tula-it.ru/node/262 или https://www.anekdot.ru/id/581472/
Когда я учился в Университете, то одно время пошло у наших преподавателей 'поветрие' — ездить на стажировки за 'бугор': в СГА, Германию или Израиль. Почему именно такой набор стран — не знаю. И вот любимый всеми нами студентами доктор наук вернулся из длительной командировки в Штаты: весь из себя стильный, современный.
Среди прочего он сказал, что у нас здесь 'зверство' и пещерные технические подходы. Вот он, пока летел к нам из цивилизованного мира, то где-то подхватил инфлюэнцу (русский, я так понял, он быстро забыл, но мы перевели как грипп обыкновенный). Что бы он сделал, если бы не развитая западная фармакология? Правильно. Прогулял бы собственную лекцию, валялся бы дома с температурой и, пардон, соплями. А он просто попрыскал в нос чудодейственным средством и вуаля — все симптомы гриппа (и температура и сопли) сняты и он читает лекцию всему нашему потоку и героически переносит грипп на ногах. То есть не прервался технологический процесс обучения и 120 человек своевременно получили знания.
Мы все прилежно записали в тетрадки название чудодейственного средства. Только нам это не помогло. Когда через несколько дней у нас у всех началась эпидемия гриппа, то выяснилось, что замечательное средство снимавшее все симптомы гриппа в аптеки ещё не завезли (или Минздрав что-ли пока ещё не сертифицировал, уже и не помню). И только очень состоятельные наши сокурсники заказывали его в Европе через знакомых, чтобы не чихать на домашних. Сейчас же можете включить телевизор, то что к нам завозили как дефицит, сейчас усиленно рекламируют. Страна-то как поменялась!
В новогодние праздники поиздержался, а кушать - хочется. Поехал к обменнику менять евро на рубли. Официально - там банк, а реально уже лет 10 один и тот же знакомый кавказец, говорит: "Вах! Кто ж сейчас меняет! Кризис впереди!" А в углу смотрю - у него сумка с долларами стоит. Под завязку набитая.
Сейчас, - думаю - я тебя перепугаю!
И рассказал я ему следующее (вкратце, конечно)
----
Федеральная резервная система США является ЧАСТНОЙ системой, образованной несколькими крупнейшими частными банками. Именно эта система в ЧАСТНОМ ПОРЯДКЕ печатает ДОЛЛАРЫ США (с середины 1970-х доллар перестал быть обеспечен собственностью американского государства).
Правительство США берёт напечатанные доллары именно у этой системы (под проценты). Количество долларов которое можно взять определяется лимитом ГОСДОЛГА США.
Так как после Великой Отечественной Войны именно американская экономика из всех стран-победителей менее всего пострадала, то даже Сталин согласился с тем, чтобы международные безналичные расчёты проходили в долларах США и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО через Bank of New York.
В результате этого соглашения США получили ЭКСКЛЮЗИВНОЕ право печатать (налично и безналично) любое количество Международной Резервной Валюты - доллара США.
Сейчас республиканский (партийная принадлежность) Конгресс каждое решение о повышении лимита госдолга проводит со всё большими сложностями для администрации демократического (партийная принадлежность) президента Обамы.
В результате США планируют начать печатать доллары второго типа - от Минфина США. Так для начала в планах напечатать монету в ТРИЛЛИОН долларов (см. "http://lenta.ru/news/2013/01/08/trillion/")
Очень, кстати, удобная вещь такая монета - её бессмысленно воровать, так как невозможно разменять нигде, кроме как у САМЫХ КРУПНЫХ БАНКОВ МИРА.
----
Дарагой, - говорю - Ты что, не понял? Американцы скоро включат ПЕЧАТНЫЙ СТАНОК на полную мощь и завалят долларами весь ЗЕМНОЙ ШАР.
Знаете, что мне кавказец ответил?
Монета, - говорит - удобнее старых долларов будет! А то сумку набил, а ничего и не положил!
Продолжение темы см. "Европейская "вилка". Размышления вслух".
Эпиграф 1. «Самолёт летел, да к верху пузою, а в нём {имя дразнимого} сидел. да с кукурузою!» Эпиграф 2. Отец вспоминал: Детство. Послевоенные годы. Младшего брата кормят манной кашей на молоке. Он — капризничает и не хочет есть. А отец сидит рядом и мечтает: «Ух! Дали бы мне эту кашу! Я бы всю съел!» --- В продолжение истории «Курсом на шмакодявок!» [ https://www.anekdot.ru/id/571223/ и http://tula-it.ru/node/174 ] и цикла историй про Чукарика [2, 3, 4]. Год, примерно 1982-й. Тогдашний радиоэфир чуть-чуть по-современному: «Комбайнёры Айовщины и Монтанщины намолотили рекордные урожаи зерновых... УУУ {глушилка заработала}. Намолот кукурузы составил.... УУУ..., а пшеницы до 45 центнеров с гектара.... Бжик {волна съехала}. Бригада Полеводов (именно так, обязательно с заглавной буквы) добилась выдающихся успехов в культивировании свёклы... Бжик. Открываю заседание… Выступили товарищи: '...' Бж... В результате проведенного заседания.... Бж.. Бж... Таким образом успешно выполняется Продовольственная программа утверждённая на прошлом ХХ... Бж... Съезде КПСС. Таким образом закупки импортной пшеницы нашей стране удалось сократить до рекордных... Бж... миллионов тонн. Бж.. Долгие и продолжительные аплодисменты. заседание объявляю закрытым... Бжик. Хлебная инспекция проверила булочные №... и №... Заведующему Имярек указано на недопустимость отсутствия вилок, которыми бы трудящиеся могли класть батоны в авоськи. Так же проверена полнота ассортимента и свежесть хлебо-булочной продукции... Бжжжж..» --- А в дневнике первоклассника (?) Васи появилась запись: «Урок труда. Принести крупу манную, клей ПВА, лист белой бумаги, ножницы и акварельные краски.» Отец возмутился: «Задания записываешь, как курица лапой! Ничего же не разобрать. При чём здесь манная крупа и клей? Кашу варят либо на молоке, либо на воде, но с добавлением сахара, соли в конце то концов! А за 45 минут вы никак не успеете и кашу сварить и аппликацию сделать! Ты явно всё напутал! Что вы там, дельтаплан будете клеить, что ли? Чтобы поля по весне обрабатывать-опрыскивать? А перед полётом подкрепляться манной кашей? Почему, тогда ничего нет про космические или хотя бы авиационные ложки-плошки? Про кастрюлю почему ничего не записал?» Мама со своим воспитательным пылом его поддержала: «Я, как педагог со стажем авторитетно говорю, что любые педагогические методики запрещают использовать продукты питания на уроках труда как-либо, кроме как для приготовления настоящей еды. А у тебя что, всё будет в клею, что-ли?» В итоге на урок пришёл я и с банкой молока, и с сахаром, и с кастрюлькой и мешочком манки. А, заодно, и с ножницами, пузырьком ПВА и бумагой. Для надёжности, ибо странное это было место — советская школа. Ох, странное и полное неожиданных, творческих решений учителей. Благо до школы было меньше минуты хода (тогда ещё дома жителей от школы забором не отгораживали в рамках мероприятий: «Антитеррор!») А закончилось всё тривиально: с помощью манки и ПВА на листе бумаги нужно было напылить объёмную восьмёрку. Так чтобы в сумме получилась открытка с текстом «С 8 марта, мамочка!» Хотя нет. Не совсем закончилось. Идём мы с ребятами из школы домой, а мать Чукарика гордо так нам на встречу в мусорном ведре чёрствый батон несёт на помойку: «Дескать не свежий, такой есть - вредно!» Пройдёт чуть-чуть времени, и тот же Чукарик, подпав под влияние радио-телевидения, будет конкурировать со школьным дворником (и по совместительству дядей Санька Ведмедева) за изобретение отечественного натур-продукта - сухариков «школьных». Собирать будут кусочки хлеба, оставленные по столам, подсаливать, да ещё и рекламировать: «Налетай! Для экономии! Экономика должна быть экономной! Чтоб было чем подкрепиться, пока домой идёшь! За дарма же!» И всё это с жадностью съедать. А ещё чуть-чуть и навсегда каждый станет сам за себя в битве за еду (чуть не написал «корм»). И любой мальчишка будет знать, что на вопрос-просьбу соседа по даче: «Принеси мне гвоздиков! А то мои — закончились», нужно с основательностью показывать ему фигу: «Что моё, то — моё! На моё — пасть не разевай!»
Ёлочная мишура и компьютерная проблема 20хх [Пьеса-зарисовка] Эпиграф. «- Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? - За тобою бегала, Дед Мороз...» [7] --- ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Начало декабря какого-то там года. Шеф [любимый коллективом, что в данном случае важно] сидит за столом, обхватив голову безнадежно руками. Коллектив собрался и слушает монолог шефа: «Что самое страшное для компьютерных курсов? Лето? Период отпусков? Неет! Самое страшное — это ёлка. Особенно страшно, если ёлка украшена ёлочной мишурой, дождиком и конфетти . А уж если поверх всего этого безобразия ещё и ёлочные игрушки навешают, то всё… {пиканье можно не включать, потому что шеф принципиально матом не ругается, за исключением разве что случая улетания из под ног крыши — всё-таки педагог с большим стажем}… Тут уже всё — тушите свет. Разливайте шампанское по бокалам. Вчитывайтесь в этикетки — рислинг там или всё-таки совиньон… На работу можно и не ходить — даже если кто из клиентов и появится на горизонте, то пока от лифта Бизнес-центра до нашей двери дойдёт — обязательно где-нибудь ёлочную мишуру краем глаза увидит. Шансов, что до начала февраля [первые настоящие зарплаты после праздников] кто-нибудь запишется — почти ноль. Да и те, кто уже занимаются, заявления массово пишут и просят их занятия на курсах перенести на конец января… Только бесплатные для выпускников курсы тот же 'Сисадмин' и запустим на каникулах. Ох! {глубокий, берущий за душу вздох}». Тягостная атмосфера. Всем шефа жалко: опять ему из своего кармана чуть ли не два месяца платить аренду, зарплаты, налоги и прочая-разная. Группы то с большим недобором пойдут… Коллектив что-то там кучкуется в дальнем углу Лабы [лаборатории, то есть компьютерного класса]. ПЛЮС ДВА-ТРИ ДНЯ. Шеф идёт по коридору от лифта на работу. Чувствуется какая-то гнетущая тишина в коридоре. Из двери лабы появляется и быстро-быстро исчезает голова Сына Полка [местный малолетний компьютерный гений, проводящий в лабе большую часть жизни]. Чувствуется, что коллектив приготовил шефу какой-то приятный сюрприз. В голове у него мысль: «Интересно, что такого гениального эти прирождённые креативщики и пиарщики смогли придумать?» Шеф открывает дверь Лабы: в лицо ему раздаётся выстрел хлопушки и летит конфетти. Весь офис украшен ёлочными гирляндами и игрушками. Из дальнего угла тянет запахом наряженной ёлочки. На окнах — заботливо вырезанные из бумаги снежинки и Дед Мороз. Везде висят праздничные лозунги-транспаранты и кто-то со всей дури орёт текст с одного из них: «По-здрав-ля-ем! С Но-выым Го-дом!» Пока шеф оседает на заботливо подставленный коллегами стул, кто-то деловито замечает: «Вам просто не хватало в жизни праздника. Вот мы вам его и нашим клиентам и организовали. Всего-то один вечер и одно утро работы. А праздники пройдут — мы всё это отдерём-отмоем...». Адекватненько…. мда… Люди всё-таки старались: придумывали, украшали — нельзя же сдирать чужой труд... P.S. Означенный "Учебный центр компьютерных технологий" [1-6] закрылся в 2013 году поэтому рекламой явно не является…
Дело было в поезде несколько лет назад. Ехали долго, все со всеми перезнакомились, почти подружились, набилось в одно купе нас человек 15 и начали байки травить. А потом голосовали за лучшую историю.
Начну со второго места (3 голоса - «За»). История это была не моя, я её в Интернете на сайте анекдот точка ру прочёл, честно об этом предупредил всех и пересказал. Итак. Некий маленький городок. Живёт в нём всем известный нигилист и матерщинник. Над всеми тонко издевается — своего не упустит. И только одного человека в городе искренне уважает — местного батюшку. Мужикам аж невтерпёж было: «Откуда такое отношение взялось?» Как то за чарочкой он и «раскололся». Оказывается, за несколько лет до того Нигилист с другими мужиками подрядились ремонтировать местную церковь. Батюшка тут как тут — помогает. А мужики ждут момента, аж слюну роняют — что будет когда... И тут момент настал. Батюшка промахнулся и со всей дури врезал молотком по пальцу. Мужики аж не дышали, замерли, ждут как именно батюшка будет ругаться. А тот приплясывая и кривясь от боли только и приговаривал: «Ах вы батюшки Святы! Больно то как!» Вот говорю, какое КАЧЕСТВО ЧЕЛОВЕКА. Как оно проверилось! В общем три голоса я за ту историю получил и сильно от победителя отстал.
Ну а на первом месте была историю Юрца из соседнего вагона (11 голосов - «За»). Он мою историю сразу «понял»: «Всего-то секунду у тебя батюшка и помолчал?» Дальше по-возможности дословно Юрцов рассказ:
«Неделя ещё отпуска оставалась, а денег в кармане — шиш да ни шиша! Всё что в автоматы не спустили, всё в карты проиграли. Только на хлеб да соль и осталось. Офигеть, блин! Ну я с друганом лодку у тестя взял и поплыли мы по нашему водохранилищу. Сами, охренеть, гребли! Только отплыли, голодные как собаки, видим гуси чьи то-плавают. У нас там бабуленции много гусей держит на продажу. Ну я другана на островке оставил: лодку сторожить (а то упрут! додельных-то много!) дрова собирать и костёр жечь - угли нажигать, а сам разделся и поплыл. Пока бабуся-егуся куда-то отлучилась, я двум гусям бошки свернул, так что никто и не пикнул. Приплыл. Сам выпотрошил, соли внутрь насыпал. Мы их даже не щипали. Прям жидкой глиной перья залили и в угли бросили. А потом из углей вытащили, перья с глиной как кирпич отвалились и мы их в два рыла сожрали в один присест. Зачепись! Красиво жить не запретишь!»
Все подавались слюной. Запомнили рецепт. На всякий случай проверили карманы (а вдруг Юрец уже с гусей на кошельки перешёл?) Выслушали мои вопли, что у той старушки поди крошечная пенсия, и гусей она держит чтобы хоть как-то концы с концами сводить, а они - два здоровых детины её, получается, ограбили (ради КАЧЕСТВА ИХ ЖИЗНИ, или «шкуры»), но демократически проголосовали «за» его историю... Юрец призовой кусок торта умял и на своей станции сошёл.
P.S. Много времени прошло, а я всё думаю: «Чем Юрец так слушателя за живое взял?»
Продолжение темы см. "Изящество стандартного пароля"
Прошлым летом дело было. По всей стране митинги оранжевые прошли, власть сильно сетями 'кукушек' при общественном мнении заинтересовалась. В результате всех блогеров и IT'шников 'трясла' приёмчиками разными, преимущественно... хм... каверзными. Соответственно, хитростью загнали и меня справки в МВД собирать ( и 'агентурные' сведения на себя самого добывать, см. «Качество оперативной работы»). Сижу на редкостно драном стуле в отделе полиции (чтоб, значит, место своё в этом мире понял и пятой точкой прочувствовал), жду своей очереди.
Рядом мужик с 'похмела' приземлился. Он квартиру не то продавал, не то покупал и его тоже зачем-то пригнали за справкой. Ну а он, с хмельных-то глаз, не рассчитал, отсморкался и прям в кабинете на пол и плюнул. Вот его под дверью и 'маринуют', к 'прочистке' готовят: составление административного протокола и уплата штрафа.
Сидим. Я с мобильника по радио передачу слушаю, что на Сочинской олимпиаде безопасность будет обеспечивать сколько-то там тысяч роботов. Мужик рядом, всё про свой плевок неудачный разоряется. Девица лет тридцати напротив приземлилась и бычок 'смолит'.
Ах, да. Девица эта очень даже 'полноприводная' (в том смысле, что в очень короткой мини-юбке и когда на стульчик маленький села, то миру всю прелесть свою предъявила, включая стринги-верёвочки). Классические позы женского кокетства (округлённые губы, демонстрация запястья) на нас с мужиком отрабатывает, поддразнивает. Для этого сигарету длинную закурила, дым из полуоткрытых губ выпускает. В руке заявление вертит, что за один только вчерашний вечер её раза три пытались изнасиловать, причём чуть ли не в гипермаркете, потом в кафе, затем ещё и в троллейбусе (заявление у неё, я так понял, - способ знакомиться с молодыми симпатичными полицейскими офицерами). 'Засасывает' сигаретину и на нас с мужиком — косится (с подругой по мобиле обсуждает куда-бы ещё какое заявление подать, где холостых 'кобелей' побольше). Бычок привычным движением цыкнула в направлении урны.
Чувствую, если и дальше на неё буду 'пялится' (а куда ж ещё смотреть-то, если она точно напротив и в нескольких метрах, да и ноги вместе держать её родители совсем не научили?), то в заявлении и четвёртый пункт добавит: "Подозреваю...". Глаза закрыл, изображаю что сплю, а корреспондент по радио всё 'разоряется', какой у нас в стране порядок начнётся, когда роботы-полицейские станут нарушителей ловить. И представилось мне, что у нас будет, когда роботов везде наставят:
- робот мне справку даст и диагноз припишет: «Доверчивый больно. В начальнички захотел! К Наполеонам его!»; - мужика, что на пол наплевал, стальная рука заставит плевок стереть, после этого дроид его заботливо поддержит и в ближайший вытрезвитель доставит - сервис; - девицу андроид наклонит, чтобы бычок подняла и в урну бросила, да, заодно, и выпорет для воспитания, благо и раздевать её для этого особо не надо.
Тут полиция 'проснулась' и как-то разом и мне справку дали, и мужика заставили на штрафе расписаться (уборщица, значит, за ним совершенно бесплатно пол вымоет), и у девицы заявление взяли, пообещав 'тщательно расследовать' и 'внимательно изучить место преступления' (она ещё успела у капитана его семейным положением поинтересоваться и телефончик его себе записать). Уф! С роботами — никакого сравнения!
Продолжение темы см. "Школьное брачное агентство" и "Секретная диссертация по экономике".
Есть у меня знакомый — юрист по образованию, прирождённый правозащитник. Приехал он из Москвы, побывал (чаянно или нечаянно не знаю) на очередном белоленточном марше в Москве. Похвалился фотками. После этого я залез на Ленту, побродил по ссылкам, полюбовался ещё на фотографии и изумился тому, что там было.
Лозунгов, что я увидел, было три вида. Скажу сразу, самый забавный - последний. ... чуть-чуть подсократил... 3. Ну и наконец последний - самый красивый: «НТВ не верю!»
Думал я, сначала, что человек пишет о недоверии к телевизионщикам. Как бы не так. Набираю это в поисковую строку Яндекса, на первом месте результат "Авторский фильм-расследование Бориса Корчевникова , ВС 20:55 | Передачи телекомпании НТВ. Анонс телепередач на 20 января 2012" Могли бы ещё дописать: "заходите, будет интересно!"
Вот Вам и все лозунги. Все они медленно и верно превращаются в обычную рекламу:
- Явление массовое?
- Да!
- Народу много увидит?
- Да!
- Ну так и пишем «Тула! 'Васькина' фирма! Мы с Вами навсегда!»
Вот такая стала у нас забавная реклама.
Продолжение темы см. "Круги рекламы" и "Собака Павлова 2"
Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283 Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик? - Какой тот самый? - Ну, который знаменитый Сундуков.» [1] --- В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам. Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария... --- Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии). А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!». Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная. А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера). Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки. --- Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали. Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю». Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!» Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?». С трудом справились. Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова. И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то! Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась. Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!» Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.» «А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь — докторесса.» Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше. Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах». Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем! Ссылки: 1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html 3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948 4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452 5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/ 7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640
Коктейль из мартини 18+ Эпиграф. Как легко описать комедию «Наваждение»: «Не помню с кем была. Кому дала. Но получилось не хорошо, а просто отлично!» --- В продолжение истории «Справедливая цена» [1] Сейчас под новый год из телевизора во всю прёт: «Так выпьем же... Пью за... Тост должен быть коротким, как выстрел!... За прекрасных амстерДамс!» Рассказываю, как закодироваться на всю жизнь от злоупотреблений алкоголем, чтобы Новогодние алкозлоупотребления, равно и возлияния по иным поводам, обходили стороной (по крайней мере если на горизонте маячит интересная партия). Юг. Первая настоящая дама в моей жизни (это когда детство-юность уже закончились и хочется быть настоящим кавалером, тем более гуляешь не на родительские, а на свои, честно заработанные). То есть роман в этом возрасте — дело ответственнейшее. Развлечений же в те времена в доме отдыха — раз, два и закончились. То есть смотреть с катера «Огни ночного Сочи» бессмысленно (так как электрики постоянно производят веерные отключения эл. энергии и те кто плавал смотреть, потом с ужасом рассказывали, как это: темно, штормит и крутит, и где берег — не понятно совершенно даже рулевому). Сидеть же в холле дома отдыха перед телевизором не интересно. Куда в таком случае тянутся отдыхающие? Правильно! В кафе. Потянулись и мы. Точнее дама меня для приобщения к высокой культуре южного отдыха: «Побережье. Кафе. романтика. Ты не представляешь какой там КОКТЕЙЛЬ из мартини». Все уши прожужжала. И не она одна — в кафе яблоку негде было упасть... Пришли. Бармен посмотрел оценивающе и начал пассы со своим стаканом-смесителем и початой бутылкой, на которой было гордо написано импортными буквами, что в ней когда-то был/было [?] мартини. Тряс-тряс, я аж уморился за ним наблюдать и стал у него уточнять: точно ли вермут должен быть цвета зелёного чая. И чего в коктейле делают оливки [ведь вещь эта по-определению пресная и ничего кроме сокращения объёма не даёт, равно и толстостенное дно стакана...]. Он на меня усами потопорщил и ответом не удостоил. Только счёт выставил такой, словно я ящик этого 'мартини' у него приобрёл, не торгуясь. В общем отнёс я сей напиток себе и даме вместе с фирменным блюдом, в рецептуру которого и смотреть то уже не стал — халтура она халтура и есть (хорошо, хоть не объедки!) Она похвалила, но меня то не обманешь — чай с лимоном и ноткой забродившего яблочного сока. На то у меня в семье есть свой дегустатор высшей категории, чтобы вкусы научиться различать. В общем покинули мы сей вертеп в испорченном моём и приподнятом её настроении. При этом оказалось, что дама ещё и права [2]. Да как права, так как буквально у нас за спиной какие-то дикие крики начались — видно драка. Уже и милицейские УАЗики подлетают и всех выходящих хватают, по «бобикам» сортируют и обещают им незабываемую ночь в милицейском обезьяннике с перспективой там ещё и подольше посидеть. Только нас и пропустили, потому, что оба — совершенно трезвые. Милицейский нюх не обманешь. Так выпьем же на Новый год — крепкого чаю с лимоном! Ибо полезнее этого напитка для безопасности ночных прогулок и укрепления... хм.. межличностных отношений нет, не было и не предвидится!
P.S.2. А бутылки с мартини, кто бы не подарил, я с тех пор передариваю....
Ссылки 1. «Справедливая цена» http://tula-it.ru/node/835 или https://www.anekdot.ru/id/652191/ 2. Сергей Корсун «Женская логика» Карикатура №635665 https://www.anekdot.ru/id/635665/
Цыганка и выселение В продолжение истории «Судьба Робертино» [2] --- Эпиграф. Примерно так: «А потом из раскрытого настежь двора начали пропадать вещи». Фильм «Двенадцать стульев». ---- Есть такая проблема — косноязычие [не способность объяснить свою мысль и, как результат, отстаивать свои интересы законными методами]. И доводит эта проблема, зачастую, до последствий крайне плачевных. Впрочем, обо всём по порядку. Часть 1. Дедушка у меня после войны изобрёл свой способ покормить семью дешёвым мясом: на базаре покупался живой баран или овца покрупнее, на загривок его и домой — резать [тут дедушке с его деревенской и фронтовой закалкой не было равных]. Тем более, что аккуратно снятую шкуру сдавали на рынке в заготконтору. А бабушка в итоге могла жарить оладушки на чистом овечьем сале. Естественно, что в бараке всё открыто и под окнами собирались соседские дети, чтобы получить свой почти законный оладушек в подарок. Впрочем, это присказка. Первыми в очереди, как правило, оказывались два брата: старший - Юрка и младший Славка П. [тот самый Робертино из истории выше]. У них, вообще-то был жив и здоров и не плохо зарабатывал отец, но очень уж он водочку, женщин и яичницу на спиртзаводе любил. Так что ни о братьях, ни об их сестре Галине он заботиться не хотел и сидели они у матери на шее тяжёлым грузом. А ещё у бабушки была курица по кличке Цыганка, отличавшаяся крошечными размерами, неимоверной яйценоскостью, тёмным окрасом и особо ценным умением на крыльях высоко взлетать и клевать обидчика. Курица эта и не утерпела очевидной дискриминации, когда соседские дети получают вкусный оладушек, а она — заслуженная труженица ничегошеньки не получает. Так что птичье представление о справедливости подтолкнуло её на похищение оладушка прямо из руки зазевавшегося Славки. Он с рёвом и в слезах куда? Правильно. В подол [куда же ещё Славке было бежать то???]. К матери. А та от него что услышала? Правильно! Душещипательную историю о том, что в барачный пришла цыганка и украла у ребёнка оладушек [откуда взялся оладушек, женщина, видно по простоте душевной, вопросом не задалась]. Та на улицу. Ловить воровку. Все за ней: «Что же делается-то, люди добрые!» Насилу успокоили, объяснив, кто выступал в качестве расхитительницы законных оладьев. Часть 2. Славка к тому моменту совсем спился. Но обладал он весьма ценным ресурсом — одной пятой частью ордера, по которому его семью прописали в новенькой и достаточно большой квартире. А Юрка — женился. И Юркина жена Славку из квартиры натурально выгнала взашей за пьянку. Тот было начал бомжевать. Где же ему было объяснить свои-то права, когда чуть не за шкирку выгоняют на улицу? Хорошо в многоквартирном доме нашлись активные женщины. Вызвали прокуратуру. Затем суд. Который и постановил, чтобы Славке вернули право пользоваться одной комнатой в здоровенной по тем времена четырёхкомнатной [?] квартире. Такая вот история про человека, который не умел отстаивать свои права, а имел лишь очень хороший музыкальный слух и чистый голос. Ссылки 1. Место опубликования: «Судьба Робертино» http://tula-it.ru/node/949 «Цыганка и выселение» http://tula-it.ru/comment/4846#comment-4846 2. История №685045 «Судьба Робертино» https://www.anekdot.ru/id/685045/
Сахарный стандарт [сокращённый вариант] В дополнение к истории Грузчик [ https://www.anekdot.ru/id/576311/ и http://tula-it.ru/node/207 ] и в развитии истории про важность работы аудитора Кукарекиной.[ https://www.anekdot.ru/id/897448 ] Был у меня родственник, который в советское время устроился подрабатывать грузчиком на железную дорогу — вагоны разгружать [это как в фильме «Наваждение» о приключениях Шурика, когда милиционер Шурика строго спрашивает: «В каком смысле подрабатываете?» - «Учусь!»]. Вот их бригадир как стимулировал. Работа — физически тяжёлая. А начальство давит — надо как можно быстрее разгрузить вагон такой-то. Так подходишь к двери вагона, на плечи берёшь мешок сахара 50 кг, а бригадир суёт тебе в рот два кусочка рафинада — для поддержки сил «гладиатора». Пока тащищь мешок, мысли отвлекаются на то, чтобы сахаром не подавиться да и поддержка сил существенная. ... Это я к чему. Неопытный и малотренированный «грузчик» [6] то в истории четырёх дам на руках тащил без всякого сахара. Не то, что современные футболисты-легионеры, находящиеся на супердиетах: им «зелени» чемодан покрошат, а они выйдут и ножкой по мячику: «Чик». Могут даже из группы выйти… Такие молодцы… Их потом всей страной так хвалят… так хвалят…. P.S. Как экономист годами над загадкой думаю. Вагон. 40 [если только не 68] тонн груза, например сахара. По 50 кг - это 800 'ходок'. То есть 1600 кусочков сахара. Если по 10 граммов кусочек, то 16 кг сахара они не досчитывались на каждой погрузке-выгрузке любых грузов в мешках массой в 40 тонн. Как же у бригадира то бухгалтерия по сахару сходилась? Или у него где-то в «Бермудском тупике» [5] был лишний вагон этого самого сахара [4]? А всевозможные аудиторы-проверяющие просто ушами хлопали и вагона не замечали? Ведь не мог же бригадир из своих то выделять эти деньги на сахар-то? Или для Дела мог? P.S.2. Хотя с другой-то стороны, вон современных футболистов ругают не за то, что кого-то избили [1, 2] и даже не за то, что изначально по телевидению начали нечто кричать про марафет [9], с которого, якобы всё и началось [как беду современных «звёзд», сносящую им крышу привычкой к своей вседозволенности, правом в любом доме, хоть публичном, чувствовать себя его владельцем]. А за то, что они позорят некую честь футбола [с подтекстом: и это люди, которые получают тысячи и сотни тысяч за каждый вдох и выдох]. Как уж после этого простой сахар [с розничной советской ценой в зависимости от сорта от рубля до трёх за кг] жалеть то для физически вкалывающих грузчиков-студентов. P.S.3. ... То есть методически бригадир действовал весьма рационально: непрофессиональным грузчикам он как раз и обеспечивал то самое питание. Правда, учитывая, что в таких бригадах 5-10 человек, то получается… что съедали они от 1,6 кг до 3,2 кг сахара на каждого за любые выгруженные 40 тонн груза. Может потом они ещё и светились в темноте [3]? P.S.4. Хотя… в нашу то эру кофе-машин ... подвиг студента, съевшего за смену много больше килограмма сахара, уже не воспринимается, как нечто невозможное.
Занимались мы исследованием рекламы. Тем, как она работает на компьютерных курсах. И вот что за свою совсем не маленькую денежку получили с маркетинговой точки зрения. Публикую здесь начало лучшей десятки компютерных демов.
1. В новостях по телевидению показали, что в каждой школе к 2005 году оборудуют компьютерный класс с выходом в Интернет.
Что слышит (и запоминает) среднестатистический гражданин при этом:
Я - обычный человек. Я учился в обычной (каждой) школе. Бесплатно. -> Если все школьники в обычных школах будут учиться работать на компьютере (бесплатно), то все обычные люди будут владеть компьютером. -> Следовательно и я, обычный человек, тоже буду уметь работать на компьютере. Бесплатно. -> Зачем же мне сейчас куда-то записываться и тратить деньги на какие-то там компьютерные курсы?
2. В новостях показали, что на Сахалине и Камчатке снежные бури. Заносы.
Теперь бытовая логическая цепочка:
Все со школы помнят, что 'камчатка' - задняя парта в нашем российском школьном классе. -> Следовательно, на территории России заносы. Причём это связано со школой, учёбой. -> Зачем же я сегодня пойду на компьютерные курсы в Туле, если во всей России снежные бури, заносы?
Реплика! Ткнуть себе пальцем в глаз и… весело смеяться… Эпиграф 2. Примерно так: офицер спецслужб [персонаж Жана Рено] объясняет своё и своей гражданской жены странное поведение: «Она спала с тобой потому, что это приказал ей я». И с особым патриотическим чувством: «Потому, что это нужно Франции». [3] Эпиграф 4. Анекдот: «Заседание у Шефа. Вдруг — гаснет свет. Слышен недовольный голос Самого: 'Темно, как у {...вычеркнуто самоцензурой..} Тут же ему вторит опытнейший подхалим: 'И всюду то Вы Иван Иваныч бывали! И всё то Вы видели!'» --- К историям "Ждем тебя, веселый гном!" и "Здравствуй наш маленький клоун!", а так же близкой по духу байки уже про Ельцина "Показуха" [10] Эти истории [1, 2] по-сути являются репликами [*] старой-старой байки [версии которой может публиковалась ещё в эхах ФИДО, может в Рунете начала 90-х, может и на самых первых анекдотах Вернера и с удовольствием пересказывались на кухнях, как байки…] в виде: –- Горбачёв [может уже, даже и потеряв статус первого Президента СССР] собрался приехать с визитом в некий город. По этому поводу собралось совещание у Хозяина Региона — все пришли, расселись в соответствии с карьерной лестницей, по порядку старшинства докладывают, как идёт подготовка к Визиту. И тут особо исполнительный откуда-то с самого-самого дальнего стула выдаёт: «А если Он попрётся в Универсам… в Гастроном… в Универмаг или того хуже на Рынок? (**) Там же везде афиши {дальше в разных байках шло название разных фильмов, которые как-то могли 'зацепить' руководящее самолюбие… } Да и вообще. Народец-то у нас Сами знаете… Могут и анекдотец пересказать про начальника, у которого на кухне готовятся две курицы и рабочего, у которого ни одной. А в среднем у них по одной курице…» Дальше в байках были разные от версии к версии пикантные подробности про то, как Региональное Начальство натурально кричало и топало ногами на своих подчинённых и что именно и в какой именно извращённой форме с ними обещало сотворить, если «Встречаемая Персона хоть одним глазком увидит ЭТИ плакаты/афиши/баннеры/транспаранты/перетяжки и пр. И что будет если Он пообщается с кем-то, кого предварительно не проинструктировали.» И как обкрикиваемые при этом вжимались в стулья, при том что вся их вина была только в том, что всего несколько минут назад они осознали Главную Проблему Своей Жизни: «Что Кто-то что-то может узреть». В результате и экстренно уже накрученные высоким руководством начальники кричали своим подчинённым про «ни одним глазом!» и «что не сдерётся - запрыскать пульверизаторами с малярной краской, глаза защитить очками или плавательными масками» (на морозе!) Так все силы местного ГБ/МВД/солдат-срочников были брошены на то, чтобы со всех столбов/досок объявлений/подъездов/подворотен искоренить/счистить/заклеить/закрасить афиши вида «Места встречи изменить нельзя» (со слоганом «А теперь — Горбатый») [5] и/или «Золота партии» (со слоганом «Порой бывает необходимо, что бы во имя народа умер один человек...») [6] и/или даже детской сказки «О кассе подпольного миллионщика - Горбатого Гнома» [?]. Потом плавненько шёл рассказ, как половине города «на всякий случай и чтобы не было несанкционированных проявлений» отключили телефоны, а при попытке дозвониться куда-либо включали стереотипное «Вам необходимо позвонить по номеру такому-то, чтобы сообщить о неисправности» [при этом сколько не крути/тыкай пальцем в наборный диск/кнопки номер тот не откликался]. В общем разновидностей той истории было много, но все они имели стереотипный конец [примерно следующий, как помнится спустя годы]: пока у первых лиц города был банкет и они пили виноградные вина, окружённые вниманием прекрасных дам, в местном цирке были даны внеплановые представления исключительно для промёрзших участников «спец-операции». В клоунской части труппы ещё годы с ужасом вспоминали, как в течении целого вечера в переполненном цирке не нашлось ни одного засмеявшегося зрителя. Все слушали шутки молча, сосредоточено и без тени улыбок. А местная звезда смеха — клоун-маэстро Чемодан ещё годы лечил нервы по самым тихим заведениям, в которые только мог попасть, потому что даже его коронная шутка: ткнуть пальцем в глаз, в том числе своему партнёру Рыжему, не вызывала взрывов истеричного хохота. Чего только Рыжий не вытворял, чтобы защититься от провокаций Чемодана — и напяливал на себя пиратскую шляпу и чёрную повязку на один потом на другой глаз. И держал непрерывно ладонь у своего носа «детсадовским топориком». И даже когда Рыжий напялил себе и шпрехшталмейстеру (***) маски ныряльщиков, чтобы защититься от происков Чемодана, даже тогда в цирке царило гробовое молчание. Сноски * 'Реплика' в данном контексте = 'переделка'. ** Под Рынком в то время ещё, зачастую, подразумевался Сельскохозяйственный или иной Базар. *** Шпрехшталмейстер — конферансье, ведущий цирковое представление Ссылки 1. 17.02.2010 «История №436625. Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.» "Ждем тебя, веселый гном!" https://www.anekdot.ru/id/436625/ 2. "Здравствуй наш маленький клоун!" https://www.anekdot.ru/id/988934/ 7. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны» http://tula-it.ru/node/516 10. «Показуха» [Ельцин, магазин, телекамеры, выборы] http://tula-it.ru/node/1044 или https://www.anekdot.ru/id/729711/
Всё нижеследующее является исключительно плодом творческого воображения автора. Любое совпадение с любыми лицами и/или событиями является случайным и непреднамеренным. Опубликование данного материала изначально произведено в рубрике "Юмор" и к реальным политическим процессам не имет ни малейшего отношения. ------ Как просто и понятно всё было с прессой в советское время! У всех газет один истинный хозяин — Коммунистическая партия Советского Союза, а у всех журналистов один 'спонсор' — ужас перед всесильным Комитетом Глубокого Бурения. Все газеты писали бравурную ложь, а все граждане учились, причём вполне успешно, читать между строками. Нужен пример? Пожалуйста:
Газета «Правда»: «Множество молодых специалистов с колоссальным подъёмом едет на Всесоюзную Стройку!» Кухонный перевод: «Обкомы и райкомы ВЛКСМ загоняют выпускников ВУЗ'ов и техникумов на 'Кудыктину качель' под угрозой порвать дипломы об окончании» {прим. цензора: ВЛКСМ — Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи}.
Или вот ещё: «Молодые специалисты, отработав первый год, получают комфортабельное жильё со всеми удобствами!» Перевод: «Уехали бы к 'едрёне фене', но здесь же Северная надбавка, льготы к пенсии. Так что можно пожить и в бытовке с 'буржуйкой' в обнимку. Ещё пару лет потерпеть и накопить на кооперативную квартиру в Сочи или Москве. А может быть даже на собственный автомобиль!» ---- Прошли годы. Закончился дикий горбачевизм-ельцинизм. У газет/новостных сайтов появилось множество самых разных владельцев, а у их работников-журналистов — самые разнообразные спонсоры. Разбираясь в каждой конкретной публикации стало просто необходимо понимать позицию конкретного собственника масс-медиа, а, заодно, спонсора конкретного журналиста. Там где была одна Генеральная ложь и пропаганда сейчас появилось до 50 оттенков серого, а ещё голубого и розового. Но мы попробуем освоить старое советское искусство чтения между строк в изменившихся условиях. Итак:
Пара лет назад. Практически все центральные СМИ: «В Россию для встречи с руководством страны и обсуждения перспектив сотрудничества приехал основатель крупнейшей западной социальной сети ….» {ФИО отца-основателя соц. сети и название самой сети вырезано цензором} Перевод: «В проекте строительства и дальнейшей эксплуатации дворца на островах Тихого океана возникли непредвиденные финансовые затруднения. Требуется быстро найти весьма крупную сумму».
СМИ: «Рабочая встреча прошла в конструктивной атмосфере и закончилась совместным фотографированием гостей и участников встречи представителями СМИ». Перевод: «Договориться не удалось. Перспектив ноль. За указанную сумму российское руководство потребовало укомплектовать представителями своих спецслужб не только русский, но и центральный офис».
СМИ: «На следующий день у трапа самолёта отец-основатель социальной сети сказал, что его потряс уровень подготовки русских программистов и он со всей серьёзностью рассматривает вопрос привлечения их к своим новым проектам.» Перевод: «Сумму понизили в два с половиной раза. Российских представителей набрали для работы на восточно-европейском направлении. В перспективе ещё и западно-европейское направление. Жизнь — налаживается!»
СМИ: «Вернувшийся из России отец-основатель сети … {ну как всегда вырезано им же} проявил жест редкого милосердия и гуманизма и из своего благотворительного фонда выделил детскому садику, в котором прошло его детство 100 тысяч долларов США». Перевод: «А что вы хотите? Американскому журналисту, который сопровождал своего шеф-спонсора в поездке и освещал его пребывание в России тоже как-то надо крутиться. Вот за детский садик его сынишки пришлось заплатить по высшему разряду».