Поиск по автору:

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

Вызывает президент премьер-министра:
- Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст…
- Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после…
- Так мне 65 стукнуло. Это ты на что намекаешь???!!!
- Ни на что! Виноват! Сейчас же исправим! Есть поднять до 70!

Стадии "фирменности" вещей:
изготовлено в Европе,
собрано в Европе,
изготовлено для Европы,
фирма зарегистрирована в Европе,
меде ин Ивропа…

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

- Как тебе моя новая подружка?
- Ну, как сказать.… С одной стороны у нее классная задница….
- А с другой?
- А с другой стороны у неё нехилые сиськи расположены!

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!

Иные водители годы ездят без аварий, просто потому, что остальные неукоснительно соблюдают правило "трех" Д. ("Дай Дорогу Дураку")

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Молодой жене на заметку: чтобы обед не был похож на завтрак, попробуйте разогреть макароны…

Долго думал, что производители добавляют в колу стиральный порошок.
Оказалось это – миф. А так же тайд и лоск.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

В современной политике - главное вовремя обидеться.

- Запретный плод, три буквы?
- Мак, что ли?

Новости спорта: чемпионат России по футболу уверенно выиграла интернациональная сборная латинской Америки и Европы под патронажем Газпрома.

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Отключил в Яндексе "Персональный поиск" - подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

Береги лес – не читай книги!

Понедельник - он всегда возвращается.

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?

На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом.

Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

С каждым днем кризиса в приветствии "Добрый день" слышится всё больше больше вопросительных интонаций.

По причине пожара на трансформаторной подстанции, "Час земли" в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

Это не хлам. Это – недоантиквариат!

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

- Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
- Они слишком самонадеянны...

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...