Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: - Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: - Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: - 12 случек. Девушка: - Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: - Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно с двенадцатью! - Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры- слова не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
Воскресная программа телепередач. 10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны). 10.30 - "Смак" с Макаревичем. 11.00 - "Спел" с Пельшем. 11.30 - "Свин" с Винокуром. 12.00 - "Съел" с Ельциным. 12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого хрена?" 13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть обманул народ. 13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников). 14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков) 15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов). 16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов) 16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников) 21.00 - концерт "Наступи на горло песне" 23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных. 24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих склерозом).
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А че, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете? Мужик: - А че, моркова есть???
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира. - Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - А слон стоит еще на одном белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! sultan
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. sultan
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается sultan
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! sultan
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Приходит как-то девица покаяться к святому оцу: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Две ночи. - Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя. Приходит другая: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Три ночи. - Постав три свечки, твой грех будет прошен. Приходит девочка-подросток: - Святой отец, я согрешила! - Сколько? - Сорок минут. Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает: - Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.