Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". sultan
Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече толкали в гpyдь. Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. И вот. Стаpичок этот говоpит: - Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откyда вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она вам понpавится. - Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится вам, мне ненавистно. Пpепод ехидно задyмался. - Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы. - Да, - нагло сказал стyдент. - Абсолютно? - Абсолютно! - Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - вы педеpаст...
Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один спрашивает: - Кто знает, почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать. Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит: - Ваши документы. Открывает студенчиский билет и говорит второму: - Записывай, Вася, студент Иванов.... sultan
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... sultan
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Рахманинова. Правда великолепно? - Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"? - Проклятье, вечно я их путаю. sultan
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар! sultan
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом sultan
- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! sultan
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... sultan
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: Да ладно, один раз можно. Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! Пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25-ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон, снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар! sultan
Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая: - Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да! - Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир. - Словарь русского языка! sultan
- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! sultan
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... sultan
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер... sultan
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. sultan
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". sultan
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. sultan
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история, но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик, а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь! Израильский генерал отвечает: - Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся? sultan
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? (М) в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может... sultan
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, навстречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь! Израильский генерал отвечает: - Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся? sultan
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит? Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся? sultan
Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана, Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к расстрелу. sultan
Предложение: После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим». sultan
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? (М) в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может... sultan
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл. sultan
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... sultan