Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг!
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов». На последней парте идет обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит: - На кого я похож? Подходит и спрашивает. - На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит: - На мамину писю!!!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше.
Жена орет на мужа: - Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал! - Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...
Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал. - Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!
Парень пристает к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань; - Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно: - Не хотите сыру? - Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову! И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову! Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму... - Кому? мне? фараону? - Да, нет, сказал иудейский врач, - мне. И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так хохотал, что у него перестал болеть живот... Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.
Сидит обезьяна на берегу реки и роется в песке. Подплывает крокодил и спрашивает: - Многоуважаемая обезьяна, а что вы ищете в песке? - Грыбы... - Но, простите, дражайшая обезьяна, на берегу реки не растут грибы! - Грыбы-грыбы отсюдова, зеленый!
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит: - Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию! Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же гарний хлопец получился!
Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите! Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината.
- Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Заебись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Заебись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Заебись!!! Мужик: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Заебись!
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет - тому...
Владимир Ильич спрашивает Дзержинского. - Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный пголетарий"? - Нет Владимир Ильич, не был. - Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку скомуниздил
Новинки киноиндустрии: - Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор" - Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая Трубача) - ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный интерактив Анки-интернетчицы) - Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?" - Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!" - "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая" - в "Плейбой" идут одни старики
В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".
Индеей подходит к вождю племени и говорит: - Вождь, нам не нравятся наши имена. - Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха? - Нравится. - Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз? - Нравится. - Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит: - Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. - У нас нет номеров для лесбиянок. - Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. - У нас нет номеров для лесбиянок! - Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово... suckme`s saloon