Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал. - Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!
Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны спущены. Заяц спрашивает: - Ты чего здесь, Егерь? - Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали. - Почему же не кричал? - Да кто ж услышит. Глухомань ведь. Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку: - Глухомань, говоришь!!!
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов». На последней парте идет обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Сидит обезьяна на берегу реки и роется в песке. Подплывает крокодил и спрашивает: - Многоуважаемая обезьяна, а что вы ищете в песке? - Грыбы... - Но, простите, дражайшая обезьяна, на берегу реки не растут грибы! - Грыбы-грыбы отсюдова, зеленый!
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне лучше бы компостером...
Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку: - Однако, зачем будку несешь? - Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь? - Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор отвечает: "Приводите-посмотрим". На следующий день. Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на привале- и спрашивает мужа: "Что видите". Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет, отдехают после секса". Доктор:"Тяжелый случай". Муж:"Да вы и сами педик, доктор". Доктор:"Почему?!" Муж:"А откуда у вас такие картинки
Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит: - На кого я похож? Подходит и спрашивает. - На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит: - На мамину писю!!!
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Заебись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Заебись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Заебись!!! Мужик: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Заебись!
Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите! Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!
Жена орет на мужа: - Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал! - Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...
На уроке в младшем классе. Учитель: - Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет." - http://suckme.ru/
Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината.
- Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Парень пристает к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань; - Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно: - Не хотите сыру? - Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
Индеей подходит к вождю племени и говорит: - Вождь, нам не нравятся наши имена. - Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха? - Нравится. - Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз? - Нравится. - Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит: - Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию! Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же гарний хлопец получился!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит: - Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. - У нас нет номеров для лесбиянок. - Дайте мне розовый номер, я лесбиянка. - У нас нет номеров для лесбиянок! - Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...
Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит: - Скажите нам, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Петров. Второй: - Витя Петров. И, наконец, третий представляется: - А я Антон Петров. Учитель интересуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
Владимир Ильич спрашивает Дзержинского. - Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный пголетарий"? - Нет Владимир Ильич, не был. - Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку скомуниздил
Новинки киноиндустрии: - Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор" - Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая Трубача) - ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный интерактив Анки-интернетчицы) - Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?" - Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!" - "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая" - в "Плейбой" идут одни старики