Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: still
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предлагаю формальное описание истории про покемонов. Заглавными буквами - то, что должно быть всегда. Строчными - то, что может варьироваться. История про покемонов = ИСТОРИЯ НА {100 | 200 | 500 }% ПОДЛИННАЯ {вчера | позавчера} {я | моя сестра | человек, которому я абсолютно доверяю} ЕХАЛ(а) В МАРШРУТКЕ. {дочь | сын | малолетний уродец } СКАЗАЛ МАМЕ "КУПИ ПОКЕМОНА" "НЕТ" - СКАЗАЛА { наивная | не имеющая доступа в интернет | имеющая доступ в интернет, но абсолютно тупая } МАМА. "А ТОГДА Я ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ У ДЯДИ {толи, пети, васи, соседа сверху, председателя колхоза, командира космического челнока многоразового использования} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" ВСЕ УПАЛИ НА ПОЛ (ВКЛЮЧАЯ ВОДИТЕЛЯ}, НАЧАЛИ КАТАТЬСЯ, НЕКОТОРЫЕ ОБОССАЛИСЬ. МАМА СХВАТИЛА РЕБЕНКА И НА ПОЛНОМ ХОДУ ВЫСКОЧИЛА ИЗ МАРШРУТКИ {не доезжая остановки | в чистом поле | где-то на пол-пути до луны}. УВИДЕВ ЭТО ВСЕ ВООБЩЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕРЛИ. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА...
Согласно последним веяниям, МАРШРУТКА = {маршрутка | трамвай | космический челнок многоразового использования | нужное вписать} ПОКЕМОН = {покемон | кукла | мороженое | компьютер | резиновая баба} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА = { писю целовала | откровенно сосала х%$ }
Недавно произошло. Бужу с утра брата (он в универе учится). Мол, вставай, тебе вроде к первой паре сегодня. Ну он встает, умывается. Дальше прикол. Включает комп (у него расписание в вордовом документе набито). По расписанию первой пары нет. Он СТИРАЕТ физкультуру с последней пары, ВПИСЫВАЕТ ее на первую и идет в универ. Ну я когда на это смотрел, думал у него расписание поменялось. Он мне когда вечером рассказал, что физкультура дейсвительно последней парой идет и никто расписание не менял, а все это просто от от недосыпа - я долго смеялся.
Вчера по телевизору в новостях. Дословно не помню, но смысл в том, что американцы обвиняют какую-то то ли дочку, то ли жену саудовского шейха в том, что на ее деньги был проведен теракт 11 сентября. Она каждый месяц привозила из Саудовсокой Аравии аж по семь тысяч баксов наличными якобы для помощи своим соплеменникам в США.
Мда, на такие деньжищи можно было бы давно режим в США свергнуть, не то что теракт.
Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который [случится] в жилищах твоих, отдай ее, он пусть ест ее, или продай ему, ибо ты народ святой у Господа Бога твоего. Моисей. Второзаконие. Гл. 14, ст. 21
В выходной ходил на местный рынок в Дубне, так там надпись (типа реклама, разноцветными буквами) на палатке, которая яйцами торгует : "Яйцо куриное. Самое НАДЕЖНОЕ в Дубне. Гарантия.".
- Иди и отнеси пирожков этой "бабушке" - с ехидством сказала мама Красной Шапочке. - А то помрет с этим интернетом. Бабушка - любимый ник ее папы. Почему он избрал себе такое странное имя никто не знал. Красная Шапочка взяла пирожки и понесла в соседнюю комнату. Пройти надо было через коридор, который иначе как темным лесом никто не называл. Дело в том, что елки после нового года не выбрасывали, а просто выставляли из комнаты. О корнях этого обычая тоже никто уже не помнил. Подойдя к комнате, Красная Шапочка привычно дернула за веревочку и дверь открылась. - Папа, я тебе пирожков принесла. А ты обещал, что мы сходим в зоопарк. - жалобным голосом начала выпрашивать Красная Шапочка. - В нашем темном лесу и так достаточно всяких волков, чтобы еще куда-то ходить. - ответил отец. Он почему-то был уверен, что в их коридоре с елками живут волки, и поэтому не выходил из своей комнаты.
По поводу историй от 25.05 ##1-7 - просто старье. всем -1.
а по поводу остальных - отдельно. Как вы, граждане, заебали с финалами историй, в которых все ползают от смеха по полу. Особенно в общественных местах. Хотел бы я посмотерть на этих дебеилов, к которым без сомнения относятся и авторы историй, они же при этом лично присутствовали и вместе со всеми валялись по грязному полу от суперсмешной шутки. #8 == ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез... == Ну почему же "как идиотка", идиотка и есть. Ну я понимаю, с улыбкой ехать после этой истории, но вот заливаясь до слез...
#10 == Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… == Еще один эмоциональный... Ну этот хоть дома у себя был.
Ну и #9 - это вообще шедевр дебилизма. == Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали. == АХУЕТЬ ПРОСТО! Аптеку закрыли аж! Ползали, блядь, по полу! Или мож они по стенам и потолку ползали, а то тут не написано? Так надо было написать, было бы смешнее.
Такие финалы очень напоминают дешевые американские комедии, в которых смех за кадром обозначает, когда смеяться надо. -2 всем. Жалко, что меньше нельзя поставить.
Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений. 1. Ценник. Свитер 100%-шерсть (женская)
Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.
2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского!