Поиск по автору:

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор просит жену раздется.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - отвечает жена.

Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее.
Мозги утверждали,что поскольку они контролируют все части тела - они
и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он
хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без
переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может,
то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы
совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала
все это, слушала, и тоже высказала свое мнение...Все так рассмеялись,
что жопа от этого страшно-страшно обиделась и...эаткнулась. Через
несколько дней мозки затуманились, ноги дрожали, желудок заболел
и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?

Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее.
Мозги утверждали,что поскольку они контролируют все части тела - они
и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он
хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без
переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может,
то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы
совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала
все это, слушала, и тоже высказала свое мнение...Все так рассмеялись,
что жопа от этого страшно-страшно обиделась и...эаткнулась. Через
несколько дней мозки затуманились, ноги дрожали, желудок заболел
и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор просит жену раздется.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - отвечает жена.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
-Приходите завтра вместе с ней.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А Вы раздевайтесь... Да-да совсем! Так...повернитесь...так
нагнитесь...лягте на кровать... Так ... перевернитесь на живот...
втанте на четвереньки...Все, можете одеваться. Позовите Вашнго мужа.
Заходит Муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у Вас все в порядке! У меня тоже не встал

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку...

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер,
сами - в гостиницу,бухают по-черному, пилоты трахаются со стюардессами
и горничными, стюардессы -со всей гостиницей и т.д. Упились,обкурились.
Утром просыпается одна стюардесса...Смотрит вокруг...Одежда женская
навалена..Бутылки, окурки, гандоны..."Кnо Я ???", "Что Я ???","Куда мне ???"...
Оделась вобщем и приехала в аэропорт. Заходит в самолет,думает:
"Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".Ну все
такое... Летят. Пассажиров накормили. Ей вдруг раз - и приспичило...
Заходит в кабинку туалета, снимает юбку, засовывает руку в трусы.. А
там - член и яйца !!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине идумает:"Бля, а кто же место меня самолет ведет ???!!!"

Мужик у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так Вы беременны!
-Доктор, а все началось с мытья посуды

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГБ2Д:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности,
основанной на социальных предрассудках.
- Во-второх, потому что все ГБДДэшники - козлы.

Как расшифровать слова ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

- Вчера с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во...
- На себе не показывай, плохая примета

Умер директор "Apple", Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно его спрашивает:
- Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса не будет?
- Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс собственной персоной.
Директор "Apple" - в обмороке.
Архангел приводит его в чувство:
- Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.

Жили были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,
да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- іж постарался, - подумала баба

- Если слепые носят очки, то почему глухие не носят наушники?