Анекдоты - другая десятка

Стоит гаишник на посту. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы
кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется красивенный "мерен", мент чуть свисток не проглотил,
выбежал свистит палкой машет.
"Мерен" останавливается, опускается тонированное стекло а там ОБАЛДЕННАЯ
телка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее трясону и пошел по кругу -колесо, аптечка,
фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится.
Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней на хату она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле,
ляпота. Как в сказке телка вечер свечи все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница.
Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган
и тут же обратишся в комара.
Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
Ну мент совсем на измену сел, че делать либо попадаться либо
доверятьс этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется.
Прилетает к себе на пост дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука
и басовитый голос говорит:
- Иванов, мало того что спишь на посту так еще и дрочишь...

Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!"
Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой
на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!"
А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда
на лошади за яблоком приехал...
А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!"
А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ...
И КОНЯ СЪЕЛ!!!"

Разговор двух женщин:
-Мой муж-настоящая секс-машина!!!
-А у меня какой-то секс-мопед...
-???????
-Два такта-и впрыск...

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор просит жену раздется.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - отвечает жена.

Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее.
Мозги утверждали,что поскольку они контролируют все части тела - они
и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он
хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без
переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может,
то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы
совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала
все это, слушала, и тоже высказала свое мнение...Все так рассмеялись,
что жопа от этого страшно-страшно обиделась и...эаткнулась. Через
несколько дней мозки затуманились, ноги дрожали, желудок заболел
и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?