Анекдоты - другая десятка

Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним,
что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть
с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня:
Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
-Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ-
ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся!
Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше:
-Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не
возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец:
-Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое
пойдешь ПТУ!
Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал:
-Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!

Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян.
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!

Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман.
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".

Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.
- Дядя, а квас будешь?
- Буду.
Пацан приносит полный глиняный горшок.
Выпив квасу, мужик говорит:
- Ох и хорош квас. А много его у вас?
- А когда вчера в бочке утоп котенок, мамка лазила его доставать, так ей
было по пупок.
Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.
- Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?

Занимался как-то мужик любовью с женциной, у которой как раз были
"критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине,
этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови.
Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом)
"А потом съел.........."

Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:
- Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся?
- Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...

Oleg Ayzin