Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: skysand
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Ехал на машине, слушал на 15 канале СВ-радио переговоры дальнобойщиков: 1- "Пацаны, с горки перед Герасимовкой тише спукайтесь, там кассовый аппарат с мигалками и радаром" 2-"Спасибо, братан! Мы тут ночевать собрались, не знаешь где проституток снять?" 1-"Рядом с кафе в центре" 2-"И сколько бабок за ночь просят?" 1-"5000" 2-" Совсем охуели, у них, блядь, пизды что ли позолоченные? Я, блядь, пол-Омска передрал за месяц за 500" В эфире появляется еще один дальнобойщик и говорит: "Здесь на остановке какая-то баба лет 60 бухая валяется, за стакан даст. Подберешь?"
Лось задолжал по партийным взносам в кассу. Состоялось выездное заседание дисциплинарного комитета по разбору тела нарушителя и погашения задолженности.
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками. Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости. Трезвых среди них не было.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал стыд - Вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Звонок врачу: - Доктор, я выполнила вашу рекомендацию по лечению депрессии, и нашла себе молодого мужика, который трахает меня по три раза в день. - Вы довольны результатом? - Нихера! Как об'яснить мужу, что я не "ебанная шлюха", а прохожу лечебную терапию?
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных. Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.
Как кот меня женил. Этой истории скоро исполнится 30 лет. Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки. Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон. Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено. Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу. Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге... Утром было принято решение, что мы поженимся. В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят. Мы их помним и благодарны за наше счастье.
Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами. Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость. Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак. В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей). Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!". Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака. Теперь этот ритуал стал ежедневным. Резюме: 1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника. 2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.
Степан вечером установил на свой компьютер Linux и всю ночь протрахался с драйверами и настройками. Сергей вечером установил соседке Кате Windows 10 и всю ночь протрахался с Катей. Выбирайте правильную операционную систему.
