Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В США проходит съезд демократической партии. В повестке дня следующие вопросы: 1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента. 2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев. Должен же Президент где-то жить.
Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и головой. Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.
Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по задолбавшей рекламе ): 1. Штукатурка для морды. 2. Затычки для пи@ды. 3. Жвачка Орбит.
В последнее время участились случаи наезда на детей. Причем за рулем во всех случаях были женщины. В связи с этим в Уголовный кодекс внесены изменения. Управление транспортным средством женщиной отныне является особо тяжким преступлением.
приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику: "Пора выливать,кажется она уже полная".
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".
Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и командует, хотя не член нашей семьи! Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее председателем...
После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:
Ще не сдохла Тимошенко Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив. Обещали они волi - дали сто хуiв Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы визита будущего Американского президента: Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых. Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Встречаются два мужика в водочном отделе. - Петрович, ты у нас специалист по водке. Подскажи,что купить. У нас тут пьянка конкретная намечается. - Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением. 2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены, - наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их владельцы арестовываются. 3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие полученную прибыль. 4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в бюджет. 5. Мещанско-Басманное «правосудие».
"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице Анадыря". ( из СМИ ) А футболки они наденут на телогрейки?
Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп. Спрашивайте в магазинах города.
Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места, парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи, проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул: - Ну и кто же так дал-то?! А вошедший парень искренне ответил ему: - Это я! За себя и за свою девушку! Народ выпал. Занавес.