Поиск по автору:

Чем мягче сантехник, тем твёрже стояк.

- Мойша, а ты пошёл бы в разведку с Путиным?
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

1-е января. Раннее утро. Чувак сидит на кухне и смотрит по телевизору новости. Диктор, в жутком похмелье, еле читает очередную сводку новостей, но не выдерживает: протягивает руку из телевизора, вырывает полный стакан водки из руки чувака и залпом выпивает. После чего, начинает читать новости в формате оперного пения.
- А если ещё нальёшь, ещё и спляшу!

Закатился однажды Колобок в какую-то трубу-тоннель и весело покатился навстречу свету. Свет в конце тоннеля оказался пламенем от пороха в орудийном стволе.

Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг.
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

Гена любит свою «гиену», «гиена» любит гигиену, но гигиена презирает Гену…

В магазине АШАН.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.

Коммунисты предлагают запретить произведения М. Горького за сравнение В. И. Ленина с овцой: «… Экая глыба, экий матёрый чел-овечище…».

- Девушка, а какие «дыньки» у вас больше: передние или задние?
- Идиот! У меня всё симметрично!

Мужик проснулся в 5 утра с жуткого бодуна от телефонного звонка:
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.

Человек садится в такси.
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.

Медведев – Путину:
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.

При проведении телемоста с президентом, самый шустрый персонаж бросился оттеснять народ от телекамеры с воплем:
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!

Вечером на детской площадке:
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.

Итальянские хирурги стоят на пороге операции по пересадке головы. Эка невидаль: 88 % россиян без всяких операций думают одной чужой головой…

Корнет Оболенский обнаружил поручика Ржевского пьяного в говно и испражняющегося сидя на лошади.
- Поручик, что случилось?!
- Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!

В антимире мотор открывает капот, садится и едет, а если случится поломка - копается в водителе.

Мойша и Сарочка трахаются в позе «69».
- Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.
- Но зачем, Мойшик?
- С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

Вопрос Армянскому радио:
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.

Застенчивый Янукович не мог давать взятки врачам, поэтому он поступал по-другому: съедал золотой батон и относил в поликлинику анализы - золотые какашки.

Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».

Только суровые челябинские мужики опрокидонтом из горла выпивают поллитровку и закусывают свежим метеоритом.

Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.

В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.

Ленин: «Любой дурак может задать один вопрос, на который не ответят и сто мудрецов…». Минобороны РФ по поводу сбитого «Боинга» умудрилось задать 10 вопросов…

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.

Штирлиц сидел в ватерклозете, а в соседней кабинке, прислонившись ухом к стенке, сидел Мюллер и записывал «азбуку Морзе», которую издавал Штирлиц. Дешифровка ясно говорила о русском гороховом супе, сдобренным петрушкой. Никогда еще Штирлиц не был так близок от провала.

Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

- Зайка, пулей лезь на крышу!
- Залезла, милый.
- Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель!
- Растопырила и вставила, милый, но зачем?
- От комнатной антенны что-то экран рябит.

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

Янукович ночью, в машине, занимается любовью с резиновой женщиной, и в самый ответственный момент подходят демонстранты.
- Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане?
- С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать?
- Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

Путин собрал министров.
- Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
- Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
- Вы же экономисты, займите где-нибудь.

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…