Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ser00000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.
Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил. - Ну что? Отнял у Путина пост президента? - Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!
Новые русские едут на новой «Феррари» из автосалона. Один - другому: - Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники…. - Ты что-нибудь в машине трогал? - Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».
Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру. - Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат! - Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.
Неожиданно закончились прыжки Рабиновича со скакалкой во дворе. Бедолага был немедленно повязан полицией, так как, подпрыгивая, незаконно покидал и прибывал в страну.
- Абраша, смотри, какие часы-кулон мне подарили на работе… - 10 камней, глубина 30 метров… Сарочка, срочно беги с этой работы, с этими камнями на шее они собрались тебя таки утопить!
Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов. Журналист: - Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку? - Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!
Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.
- Роберт, а кто у нас жутко матюгается в адронном коллайдере? - Так мы там слесаря забыли! Надо срочно остановить ускорение!... - Правильно! Но сначала разгоним испытуемого до скорости света, столкнем с мишенью, запишем результат.
- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве? - После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.
Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала: - Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить? - Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го? Ответ: - Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.
Путин умирает, возле кровати собрались все Члены Политбюро. - Владимир Владимирович, а где вас похоронить? - Да вы что, офонарели?! Положите меня в Мавзолее, каждый день ко мне с докладами, отчётами... Да и к президентским выборам, в новом качестве, пора готовиться.
Следователи заходят в абсолютно пустую квартиру должника. Голый хозяин отдыхает на полу. - Мы прибыли для фискальных изъятий… - Для фискальных?! Теперь могу предложить только фекальные…
Петька: - Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»? - Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук. - Так она же за это фингал под глазом поставит! - А вот фингал – это настоящая реальность.
После принятия закона о запрете нецензурных слов, прораб только жестами смог донести до строителей повседневную фразу: «Нах*я вы тут нах*ячили, расх*ячивайте нах*й!».
В кабинет Януковича влетает секретарша. - Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал! - А почему ко мне в кабинет ломятся? - Дубинки опробовать хотят...