Поиск по автору:

Если бы Архимед был Русским, он свою знаменитую фразу произнёс бы по-другому: «Если лишить мою пятую точку опоры, то тогда я переверну Землю».

Педро кончил. Кончита кончила. И мы на это кончим нашу историю.

Утром муж рассказывает жене:
- Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.

Британских учёных наказали.

Как выяснилось моей девушке не нравиться выражение «мужик с железными яйцами». При дальнейшем разбирательстве выяснилось, что она подсознательно биться, что такой мужик может «кончить» железной стружкой.

Голубой вагон бежит, качается.
Видно, что-то мужикам не кончается.

Любовь с первого взгляда – это дело техники. Нужно только кого ни будь отправить вперёд, что бы ЕГО напоить.

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

Не пиздите, да не отпизжены будете.

О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

Банк спермы – это нонсенс, так как сперма без мужчины не может доказать, что она лучшая.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

На Украине закрылся очередной театр. К счастью это был театр военных действий.

Устаревшие компьютеры охотно покупают в Эстонии.

- Петрович хороший человек.
- Какой хороший, мы его в прошлом году топили, топили, а он всё всплывал и всплывал.

Девушки! Если у вас бланш под глазом, то накладывать тушь уже необязательно.

Один Сисадмин другому Сисадмину:
- А теперь, в знак примирения, давай пожмём друг другу файлы.

Армянское радио спросили: - Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.

Мария Антуанетта не дружила со своей головой, поэтому их пути разошлись.

Я его слепила из того, что было. А под рукой был только перцовый баллончик.

Корейцы, знакомые с русской классикой, приезжая в Россию, интересуются: не является ли «Му-му» рестораном корейской кухни.

Джин давно переселился в кальян, ибо любит минет.

Жена может намертво привязать к себе мужа, например, чёрным поясом по карате.

Если у России появится свой персональный Бог, то скорей всего он будет Дьяволом для всего остального мира.

Попался? Люби!

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Хорошо, что нравы меняются. По ним мы различаем времена.

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Если ты считаешь себя необыкновенным, то, по нынешним временам, ты самый обыкновенный.

Человеку хорошо то, к чему он привык. Поэтому российскому человеку безобразия даже нравятся.

Коза за рулём превращается в барана.

Нет, у Эзопа неправильные басни. Видите ли, лиса у него не смогла достать виноград и в связи с этим заявила, что он ещё зелен. Где вы видели русского мужика, который пошёл за водкой и вернулся без неё, да ещё в своё оправдание заявлял, что она не вкусная?

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

«Я самый человечный человек… Ведь человек - то, что он ест», - размышлял людоед.

Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.

- Человек создан для счастья, как птица для полёта, - сказал пингвин страусу.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Челябинские офтальмологи признали, что сирийские офтальмологи суровее.

Брачный аферист купил себе резиновую женщину, чтобы тренироваться в надувательстве.

Жизнь разнообразная штука, только она может предоставить столько мучений на выбор.

Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.