Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ramiljan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает. Начал выпытывать откуда связь. Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше). На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Информатика в школе преподается.
07-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел. Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.
09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.
10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.
10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.
10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.
11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.
12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.
12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал поллитра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.
14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.
15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтобы получить вторую стопку, починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты в последний раз проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.
16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.
17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.
18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.
19-00. Первый тост.
19-05. Второй тост.
19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.
19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами старый год вряд ли уйдет.
20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромисс и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.
21-00. Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.
22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.
22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.
23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостеприимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.
23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.
23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.
00-00. Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.
00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.
00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.
01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.
02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...
09-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Выходит мужик из комы. В больничной палате. Просит рассказать, что да как. Шутка ли 2 года прошло. Ему рассказывают: путин по прежнему президент, бензин дорожает, футбол не получается... Он говорит, ну вот же - стабильность, это хорошо. Да, если бы.. В мире появился короновирус. - Что за напасть, что за вирус такой? - О.. это лютый пиздец. Самый коварный их всех вирусов. В мире сейчас пандемия. - И какова же смертность? - 1 из 100 заболевших умирает.. ну еще много бессимптомных.. ну еще ему должно быть больше 60-ти, как правило.. - Охуеть! И что вы сделали? - Еще мы замедлили его распространение так, чтобы коллекивный иммунитет дольше развивался и вирус успел стать сильнее.. - Охренеть! Ещё какие меры? - Ну мы закрыли границы, отменили полёты и т д.. Чтобы у каждой страны был свой собственный штамм.. - Да вы гении, блять! А кто же придумал так всех нагнуть? - Ну те, кому за 60.. - Мда.. А откуда же взялся этот вирус? - Из Китая вестимо. В городе Ухань, какой-то тамошний китаец сьел недоваренную летучую мышь. Правда там еще крупнейшая лаборатория по биологическому оружию, но так совпало просто.. - А вакцина есть какая-то? - Есть, разные, но очень многие люди не хотят ее делать, потому что можно существует много осложнений, и скорее всего, все равно заболеешь. ... -Больной, что с Вами? - Доктора, доктора! Сестра, мы его теряем...
Однажды я пил 5 дней подряд. Жестко так попил, без остановки - ящик выжрал в одного, но рассказ не об этом. Решил я остановиться, ну как решил.. Поджелудочная так решила, не мог больше вливать и поехал к маме, отлежаться спокойно (ну как поехал.. отвезли). Там все-таки спокойнее, мама и бульончика сварит и воды принесет. Капельницу ставить, по опыту знаю - бесполезно. Легче станет процентов на 5-10, а денег потратишь неимоверно. В общем, лежал без сна много часов, в голове творилась всякая хрень: мелькали всякие рожи, мульты, в ушах играли военные марши. И вот на таком отходняке приснился мне сон, да такой, что в себя потом долго приходил, и до сих пор думаю, а сон ли это был..
В общем хожу я по своему дому, подустал такой, оперся об стену, а рука возьми да провались.. Что за дела подумал я. Стены начали просвечивать и через них можно было разглядеть другие комнаты. Но такого не может быть, думаю.. И вдруг доперло, что это сон. Я ж у мамы лежал, какого лешого я оказался за 50 км от ее квартиры? Точно сон! Сон нехороший, тревожный, за окном какие-то нечеловеческие крики, по углам тени.. Обои почему-то в черный цветочек (я хотел как раз такие наклеить, но успел только оштукатурить). Я в будущем? На улице день, а засыпал я вечером. Реально все, очень реально.
Не хорошо мне стало.. Сука, надо просыпаться! Но как? Что делают во сне чтобы проснуться? Я ж смотрел "Кошмары на улице Вязов", че там было? Тут я вспомнил, что в какой-то из частей, там девушка прижгла себе руку об плиту и проснулась.. да вариант. Но плиты такой нет, в моем доме да че-то очково, у нее там потом такой шрам остался. Что делать? Так-так, что еще.. Ах да, еще щипают себя вроде, точно! Щипаю - нет боли, блин, ну конечно нет - это же сон! В ужасе подношу руку и кусаю изо всех сил. Бесполезно.. Что дальше? Вспоминаю, что было перед тем как уснуть: в соседней комнате спит мама, на кухне жена смотрит "Холостяка". В начинаю кричать: "Любимая я тут, разубди меня!!!" Я кричу изо всех сил, но меня никто не слышит по ходу.. Мама!!!!! Вдруг что-то поменялось. Что то случилось - я лежу на полу, вроде проснулся, но почему не на диване у мамы, а снова у себя дома? Блин, это снова сон, я проснулся во сне. Ходить не могу шатает.. Здесь тоже обои черные... Но этот сон тревожнее. Ужас становится сильнее, он нарастает. я тут один.. совсем один, я знаю что в этом сне близких нет.. На улице снова крики, их по ходу много.. у меня есть топор в кладовке, да, точно есть, но их много, очень много.. Снова на полу. Проснулся опять, щупаю диван, он не мамим, а мой. Гребаные обои они опять наклеены. Когда же это кончится?! Я уже не кричу, я просто в панике: Любимая, разбуди!!! Я хочу отсюда выйти!!! Я тут!!! Как же хочется спать.. Нет! Не спать!!! Следующая локация будет еще хуже. Что же делать, хочется спать.. Я не могу так больше, я устал, я буду спать, я смирился, я не буду спорить с этими реальностями, я закрываю глаза... Через мгновение открываю глаза, что-то поменялось - дверь другая. Надо найти их -сквозь сон ищу стену напротив. Обои, обои, какого они цвета? Черт, темно! Через несколько секунд глаза привыкают к темноте (во сне было светло) и я вижу, что чертовы обои - они бежевые!!! Дыхание перехватывает, не верится что проснулся, ковыляю на кухню. На экране Воробьев. Проснулся, Слава Богу. Ну его нахрен больше пить не буду.