Повторные анекдоты

Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Добрые вампиры едят гематоген.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Прислали :)

Минутка юмора😊

👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ...

👉🏿До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...

👉🏿СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ...

👉🏿Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...
После услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"...

👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?

✔Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры…
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет!

🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит.
Муж, наверное...

🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

✔Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну, что дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?..

Каждая красивая женщина в чём-то Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет

Председатель еврейской общины позвонил главному богачу города и заявил, что, по его сведениям, тот заработал полмиллиона долларов и ни копейки не дал общине. Богач отвечает, что у него слепая мать, брат стал инвалидом, а у него восемь детей, сестру с пятью малышами бросил муж. Председатель извиняется, что не знал про его сложности. Богач в ответ говорит: "Так вот, я и им ни копейки не дал".

Каждая красивая женщина немножко Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Сын привёл в первый раз будущую супругу домой.
Сначала все долго молчали. Первой заговорила бабка:"Это вам за то ,что не молитесь."

- Та-а-ак... Вот здесь мы таки немного уберём, а здесь чуть-чуть оставим. Головушка будет просто на загляденье! Хоть на переговоры, хоть в филармонию, хоть на свидание!
- Ребе! А можно сделать обрезание вот без этого лишнего пафоса?!

- Рабинович! Вижу, шо ви чем-то сегодня расстроены?
- Та... Меня моя Сара назвала старым козлом!
- Ну-у-у... Не такой уж ви и старый.

Камасутра на Украине начинается со слов:"Встаньте в такую позу, чтобы основные отверстия вашего организма были направлены на запад и восток симметрично".

Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"

Средний: "Хочу хату ещё круче!"

Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "

Загадывают второе желание.

Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"

Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"

Загадывают третье желание.

Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"

Средний: " Хочу ещё круче машину!"

Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"

Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("

Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)