Поиск по автору:

Главная новость дня: Лошадь ушла из стойла...

В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.

Причем здесь какой-то стамбульский поп? Все и так знают, что при помощи дяди Томаса Украина вся по горло в автофекаляих.

После воссоединения Курил с Японией Шойгу пообещал не переселять японцев с японских островов.

Виктория Нуланд объявила, что в знак протеста против политики Трампа станет мусульманкой. Тогда сенатор Маккейн пообещал в случае отмены санкций против России стать лесбиянкой.

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Настоящий кандидат в президенты должен уметь проставить лошадь в стойло!

А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Трамп отменил встречу с Путиным из-за обстрела украинских кораблей. Путин в ответ отменил встречу с Трампом из-за обстрела мигрантов на мексиканской границе.

С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.

В Америке все должно быть самым большим. Вот и сейчас политический апломб Трампа догоняет по размерам задницу Серены Уильямс.

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

Ясен пень, что отравленную гречку втюхали Скрипалю российские хакеры через социальные сети.

Олег ни хера не понял, что надо было ловить рыбку, которая не могла говорить на русском языке.

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

Из заявлений Порошенко все-таки непонятно: две старые калоши - это лучший в мире военно-морской Азовский флот или самая передовая в Европе военно-морская база?

Ничто так не повышает культурный уровень населения как рекламная оперная ария про капли от соплей.

Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.

Глава Центризбиркома подала заявление в Генпрокуратуру о возбуждении уголовного дела о домогательстве на лошадь, которая домогалась стать президентом.

Театр Сатирикон готовит к постановке в современной переработке пьесу Карамзина "Бедная Лиза".
Она будет называться "Бедный Костик".

Терезе Мэй теперь постоянно снится кошмарный сон, во время которого Поветкин посылает ее в глубокий нокаут с криком "За Родину! За Путина!"

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

Разгорается новый международный скандал, центром которого стал наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли (особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную стервозную тещу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.

На вопрос: "В чем встречать Новый год?" большинство мужчин уверенно ответили - в салате оливье!

Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.

ЕС нашел новый вход в сирийскую проблему: ей будет заниматься норвежец Гей Педерсен!

Когда король оказался голым, все увидели, что это просто голубой мошенник.

К теме о "невидимых" украинских катерах.
Едут по прерии два ковбоя. Вдруг в кустах что-то мелькает. Один ковбой хватается за кольт, второй говорит- успокойся, это Неуловимый Джо. Первый спрашивает - а почему же он такой неуловимый? - Да его никто не ищет, он нахер никому не нужен!