Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: piton1959
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоже, никто Самойлову и не собирался отправлять на Евровидение. Всё просчитали на три хода вперёд, теперь, кроме всего прочего, Украина ещё и воюет с инвалидами. Ая-яй!
В какой-то воинской части, не буду называть какой, чтобы другие не обидеть, решили зарезать заботливо выращенного в подсобном хозяйстве кабанчика, нашлись и знатоки, поведавшие, что одновременно надо кувалдой бить по башке, а с другой стороны яйца отхватывать, таким образом, мясо кабанье получается без неприятного запаха. На том и порешили. Нашли двух смельчаков. Улучили бойцы момент и по команде одновременно начали действовать. Тот, что с секирой, действовал чётко: вмиг отделил яйца. А вот у второго бойца заминочка вышла: размахнулся удалецки, а тут, на грех, кувалда и соскочила с рукоятки. Ну, и хряснул он этой самой рукояткой по темечку кабанчику, если это у них темечком называется. Кабанчик, естественно, охренел. Понятное дело не от того, что кувалда соскочила или от того, что ему за ухом рукояткой почесали. Нет, он страшно удивился, некому облегчению в паховой области, и это ему сильно не понравилось. Бойцы тоже ох@ели, правда, уже на бегу. Злые языки утверждали, что народу он много положил, думаю, брешут, так... разнёс только пол части без человеческих жертв... Как успокоили? А хрен его знает, только бойцу, стоявшему на часах с автоматом, в скором времени краткосрочный отпуск на родину дали. Говорят, стрелял метко...
Старый анекдот на новый лад. Звонок из Вашингтона в Москву: - Господин Путин, скажите честно, что бы вы сделали, попадись Порошенко в Ваши руки? - Раскалил бы докрасна кочергу и воткнул ему в зад холодным концом. - А почему холодным? - А чтобы Вы, господин Обама, обожгли руки, когда начали бы её оттуда выдёргивать! piton1959
Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не знали в какой стороне у нас печень. piton1959
Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из славного города Мухосранска является большим поклонником творчества Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!» piton1959
У приятеля дочь училась в Волгограде. Села маршрутку, сидят пассажиры, ждут, когда заполнится. Подходит негр и на сносном русском спрашивает, есть ли место. Бабулька-божий одуванчик ласковым голосочком отвечает: "Проходи, садись, уголёк!" Вся маршрутка ржала до конечной.
В Ростове-на-Дону прошло самое культурное задержание в России: - Что вы желаете , высокочтимые господа? - О, не извольте беспокоиться, мы желаем препроводить Вас господин Пирумов, в пенитенциарное заведение. - Позвольте, уважаемые, а соответствующие сему действу документы у вас имеются? - Соблаговолите ознакомиться с сим чудным ордером на арест. -Всё в порядке, господа, с умилением отдаю себя в сильные и надёжные руки закона.
Как-то приспичило мне прямо в командировке, да ещё рано утром, да ещё в междугородном автобусе типа земля-земля "Икарус-Люкс", кто помнит, там сверху была фара, как у локомотива, а вот туалета там отродясь не было. Дотянул я до автовокзала - там как раз пересадка, всё вроде складывается удачно. По запаху сразу нашёл станционный коллективный сортир, причём, что сейчас это звучит довольно дико, совершенно бесплатный. Однако меня ждало сильное разочарование - понял, что врождённая брезгливость не позволит мне разместить свою задницу в куче этого дерьма. Затаив дыхание, отбежал от этого безобразия на сколько хватило сил, в расстроенных чувствах вдруг увидел очень знакомое здание. Меня осенило - вот оно спасение! Это было очень удачно расположенное рядом с автовокзалом здание местного райкома, догадайтесь какой партии. Здание, как водится, было абсолютно однотипное, а что-что, а где в таком здании находится туалет, я прекрасно знал. Рванул туда, несмотря на то, что там было необычайно много народу, туалет находился именно там, куда я безошибочно направился и, о счастье, он был свободен! Сделав своё чёрное дело, я спокойно отправился продолжать свой маршрут. Но так как голова освободилась от ненужного груза, я начал подозревать, что в этом мире, случилось что-то страшное: больно уж много народа металось по райкому и больно уж у них были перевёрнутые лица, а ещё обратил внимание, что на меня, в общем-то незнакомого, и довольно уверенно ориентирующегося в коридорах власти, некоторые поглядывали с каким-то страхом, машинально глянул на часы: о, Боже! Только половина восьмого утра - а любой уважающий себя райком начинал работать с 9-00! Только к вечеру я узнал, что это было. ГКЧП! Оказывается, не одного меня тогда путчило!