Поиск по автору:

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Пока есть кофе, нет одиночества

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

Выше поп-звезд только сиськи.

Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.

То, что еда наркотик, в праздники очевидно, как никогда.

Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.

В наше время главное, не заблудиться в мире кнопок.

Хорошая погода = чистый воздух.

Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы.

Мозг кончается там, где начинаются ноги.

Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

Смешно то, над чем еще не успел подумать.

Интернет хорошее место, чтобы не хотеть понимать людей.

Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с
половиной миллионов!

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

"Ты прекрасен!" - сказало мне мгновенье и остановилось.

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

Идеалисты умирают первыми, а идеалы - никогда.

Продам автомобиль. Или сменяю на картошку.

Понедельник. Всемирный день закрытых музеев.

Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.

Арию дуэтом не поют.

Детей с шей родителей могут спихнуть только годы.

Если все анекдоты - баяны, то жизнь теряет смысл.

- Собирайся, опоздаем в театр!
- Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

Футболист, забивший гол в ворота "Динамо", получил срок.

Израильский язык - это одесский язык, только с акцентом.

Каждый еврей немного чукча: поёт о том, что видит внутри себя.

Зачем говорить человеку, что он дурак? Достаточно заметить, что его ум в параллельной плоскости.

Только в кино сажают редиску, потому что она нехороший человек.

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.

Мужчины бывают деловыми и решительными. Решительные сначала решают...

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

Девиз Центрального банка: "Чем слабее рубль, тем сильнее экономика".

Целоваться очень полезно. Для производителей помады.

По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую
прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.

Похоже, глобальное потепление наступит тогда, когда погаснет солнце.

Инфляция все ниже, а цены все выше. Диалектика, однако.

Дай мне Б-г оставаться любознательным, не стать любопытным и отличать одно от другого.

Интернет - это прививка от жизни.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Не смерть неизбежна, а жизнь.

Большой футбол - это большая букмекерская контора.

Баден-Баден=0

В ХХI веке воевать будут не за нефть, а за нефтехранилища.

Только настоящий интеллигент матерится шёпотом.

"Ищу себя". Хамелеон