Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: p00h
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно. Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы. А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро. И бегом в кусты. "Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю. Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно: - Получилось! Я так и знал! - Поздравляю, но можно без подробностей. - Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает! Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.
- Оружие к бою! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут. Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно. Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище. Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон. Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным. - Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела. - Кого? - Вожака. Остальные сами разбегутся. - И что потом с ним делать? - Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас. - Кабаны некошерные - ответил командир и задумался. В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни. - Можно, я его шлепну? - Кого, вожака? - Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер. Вдруг ожила рация: - Патруль, вы где застряли? - Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы. Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины. - Сколько террористов? - Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны! Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!" - Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием? - Нет! - Почему? - Потому что они - дикие свиньи! - Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия? - Они здоровые, четвероногие и хрюкают. Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил. Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила: - На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки? - Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер. - Вожака или муэдзина? - Радиста, мать его! Когда на базу вернемся. - Хрю-хрю - согласился с ним кабан. - А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге. - А-а-а! - подхватили мы. - А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин. - Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался. Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости. - Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер. "Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит". Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста: - Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак. Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал. А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Работаю психологом, пациентов принимаю дома. Звонит новый пациент, просит встретить его внизу. У него, оказывается, клаустрофобия. В лифте вообще не ездит, по лестнице только с сопровождающим. А этаж, на минуточку, двенадцатый. Поднимаемся. А по дороге еще и рассказывать что-то надо. Вы не пробовали произнести слово "Электроэнцефалограмма" после двадцати лестничных пролетов? И не пробуйте. В общем, кое-как добрались до двери. И по всем законам подлости понимаю, что ключи не взял. Ну не собирался я до вечера из дома выходить. Сеанс провел прямо на лестнице. Мужик больше не приходил. Видимо, вылечился...
Мы буржуи - у нас два туалета. Правда, второй почему-то на балконе. По замыслу архитектора, сидеть на унитазе на свежем воздухе очень полезно. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни. В общем, второй туалет долго служил подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет. Выхожу один я на дорогу... в смысле на балкон. А на соседний как раз мужик вышел. Неудобно. Делаю вид, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то полезным занимается. Современные мужчины они такие. Холодно, дождь - а они белье вешают. В конце концов мужик не выдерживает: - Ладно, че мы комедию ломаем? Тебя жена тоже на балкон отправила за то, что сидушку не опускал?
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут. Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: - В Стокгольме девушку никто не тронул. - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. - В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место. - В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем. - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей. - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой. - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили. - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку. - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Сегодня звонили из страховой компании. Сказали, что могут застраховать от чего угодно. Попросил застраховать от звонков из страховых компаний. Обещали вечером перезвонить. Сижу, не сплю, жду...
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам решила прояснить ситуацию: - Ой какая красивая девочка! Как нас зовут? - За девочку можно и в бубен! Тетенька слегка опешила: - Так ты мальчик? - Че, показать? А, не, вот сейчас тетенька опешила: - Господи, поколение акселератов! Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил? - Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
Урок рукопашного боя. Инструктор: - В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду. Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки: - Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
По маленькому португальскому городку неслась "Выходила на берег Катюша", разрывая нафиг сиесту, распугивая кошек и заманивая, как магнит, немногочисленных русских. То есть нас с Аней. Подошли, кинули монетку, разговорились. Оказалось, парень путешествует по миру на велосипеде, зарабатывая на жизнь аккордеоном (я бы назвал это баяном, но я не специалист). Загорелый, веселый, довольный жизнью. Счастливый человек. Почти счастливый. "Одного не хватает для счастья" - доверительно сказал он мне и сунул в руки баян, тьфу, аккордеон. - Чего же? - спросил я и неуклюже взял До. - Поссать, - так же доверительно поведал парень и рассмеялся. - Подержи пока, я мигом. Парень отсутствовал три минуты. За это время я, тупо рассматривая ба... аккордеон, заработал 2 евро, 50 рублей, 1 доллар и монету неизвестной мне страны. Короче, надо баян купить. На черный день. С ним не пропадем.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне: - Нет, что делают, гады, а? - А? - неопределенно согласился я. - Это же грабеж средь бела дня! - Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли... - При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе. - А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я. Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы. - У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер? - Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я. - Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным! - Нет, в пробке я не стою. - Как так?! Ты что, на вертолете? - Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик. - Сука! - услышал я вслед. Да, не любит пролетариат миллионеров... (С) Роман Розенгурт
- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил. - Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно. - Ой, там бантик, значит мой! Догоняю, стаскиваю чемодан. - А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно. - Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан. Мужик рядом: - Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась. - Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала. - А мы пиццу ели каждый день. На завтрак. - А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать. - Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь! - А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет. - А мы уже язычок показываем. - А мы писаем на два метра... как папа. - А мы уже пошли. - А мы плаваем. - А мы, а мы... Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...
Небольшой магазинчик в провинциальном городке. На кассу подходит тетка с надкусанной булкой и требует поменять ее на другую булку, потому что... эта невкусная. Продавщица высказывается в духе "На вкус и цвет товарищей нет". Но тетка не отступает. Чего это, говорит, я должна платить за невкусную булку? - А зачем же вы ее брали? - Она, вообще-то, мне сразу не понравилась, даже на вид. Но я решила дать ей шанс. Булка аж потемнела от обиды. Ей шанс дали, а она, видите ли, не использовала. В разгар спора подходит мужичок. И говорит человеческим голосом: - А давайте я попробую. - Попробуйте-попробуйте, - протягивает ему булку тетка.- Продают невкусные булки и дерут с трудящихся втридорога. Мужик кусает булку и долго жует. На него смотрят две продавщицы и тетка. Ну и я, спрятавшись за стеллаж, чтобы не спугнуть. Мужик дожевал и веско произнес: "Вкусная булка. Зря ты так". И ушел. Вместе с булкой. - Ну вот, человек сказал - булка вкусная. Какие претензии? - логично заметила продавщица. - Да, но теперь у меня ни старой булки, ни новой, - также логично возразила тетка. Переговоры зашли в тупик. - А возьмите мою, она на вид вкусная, - я даже не сразу понял, что сам это сказал. Тетка презрительно смерила меня взглядом, мол, что человек, с такой сомнительной внешностью, может знать о хлебобулочной продукции. Но булку взяла. - Вы попробуйте сначала, - подсказала продавщица. - Сначала ты, - протянула мне булку тетка. Я вежливо откусил кусочек. Захотелось упасть в судорогах и посмотреть на реакцию, но не решился. - Съедобно, - протянул я булку тетке. - Съедобно, - согласилась со мной тетка, откусывая булку. - Ну, пошла я. Я расплатился за булку и взял еще одну. А то как жене объяснять, где шляюсь?
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?" В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила: "У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация". А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей. Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что? - А что у меня? - слегка пугается мужик. - Ну, на что жалуетесь? - На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит. - А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка. - Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик. "Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился. По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес: - Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
Пара слегка презрительно изучает витрину кондитерской. - Давай закажем какой-нибудь французский торт - А какие французские торты ты знаешь? - Наполеон? - Точно. (продавщице) Пардон! - Ви, - вздрогнула продавщица. - У вас есть Наполеон? - Пардон? - Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН! Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь. Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском. - Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень. - О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея. - Че, Кутузов? - Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов. - Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза. Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой. Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз. Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя: - Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас ресторан французской кухни.
Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки? - А вы ничего не забыли? - строго спросил таможенник. Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета. - Никак нет. - А по-моему, вы что-то забыли. - Да я вообще на память не жалуюсь. - А где ваш кот? - Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?) - У вас Альцгеймер? - Неужели я так старо выгляжу? - По документам, вы везли с собой кота! - Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота! - Но вы же сказали, что есть! - Значит больше нет! - Сочувствую. А труп где? - Чей? - Альцгеймера. - Откудa я знаю? Он умер много лет назад. - Тогда зачем вы везли с собой его труп? Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался. А потом "догадался" - Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно? Я не нашел, что ответить. - Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер. - Какой идиот называет кота Альцгеймером?! Таможенник сочувственно посмотрел на меня. - Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет! - Почему? - По кочану! - озверел я. - Нет и все! Его кот сьел! - Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет... устроили, понимаешь, квантовую физику. - Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте. - Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было... три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту. A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом. А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
- Не жалко было с котом расставаться? - Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось. Такая вот у нас лав стори.
Зашел в магазин купить продукты на День Рождения жены. Подходит мужик и задает странный вопрос: "Вы мужане?" Я, признаться, растерялся. Древляне - знаю, поляне - знаю, вятичи, там, кривичи. Мужан не знаю. На всякий случай делаю вид, что меня нет. - Вы мужане? - не отступает мужик. - Ну как вам сказать... - тяну время я. - Не слaвяне - факт. Мужик посмотрел на меня, как на идиота, и отчетливо повторил: "Вы - муж Ани?". - Эээ.. Да. - Поздравляю. Мужик пошел дальше, а я так и остался стоять с тележкой на проходе.
В автобус в последний момент заскочила женщина с ребенком на руках. Зашли в дверь посередине. Ребенок задрых через сто метров. Женщина: - Скажите, это 123й? Вовремя, конечно. - Да. - Я так и думала. - А если бы был другой и вы бы уехали в другое место? - Та мне все равно. Эта мелкая вредина засыпает только в автобусе. И только в 123м. - Мда, неудобно. Надо же что-то делать. - Конечно. Потихоньку приучаем засыпать в 136м...
Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо. Уже 51-й его Оскар! Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах. Открываю, а там Свидетели Иеговы. - Вы в Бога верите? - спрашивают. - Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю. Заглянули в методичку, не нашли, что отвечать, ушли, славтегосподи)
Слушайте, с футболом надо что-то решать, причем кардинально. Предлагаю выпускать на поле не профессиональных простигосподи футболистов, а обычных людей с необычными навыками. Например, на ворота я бы поставил любого многодетного отца. Никакой вратарь не сможет одновременно ловить стакан, велосипед и свадебный сервиз, держа зубами младшего сына и подписывая ногой дневник старшего.
Центр защиты будет непроходим, если поставить туда уборщицу - Бабу Валю. И сказать ей, что сзади все уже помыто.
По краям защиты нужно поставить гаишников, которые будут штрафовать соперников за превышение скорости и отбирать транспортное средство (то есть ноги). Ну, и с судьей то они договорятся.
В полузащиту отлично подойдут преферансисты, они, по крайней мере, знают, что такое "пас".
В нападении нам нужны МХАТовские артисты. Чтобы так упасть в штрафной соперника, что судья назначит не только пенальти, но и десятку строгого режима.
В центрфорварды можно взять любого болельщика. Вообще любого. Только перед игрой напоить его пивом, а за воротами поставить унитаз. Ибо никто не остановит человека, бегущего в туалет.
Но самое главное, конечно, тренер. Тактика, стратегия, замены, вот это все... Тут просто - тренировать будет искуственный интеллект, который проанализирует все комментарии в фейсбуке и выведет гениальную формулу. Миллионы стратегов не ошибаются.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. - Я чем-то могу помочь? - Э... не уверен. - Вы что-то конкретное ищете? - Да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.
- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк. - Может быть фей? - Может и фей. Просто ненастоящий. - Но ты поможешь мне попасть на бал? - Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет. - Но мне и так 20! - Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! - Настоящий? - Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством. - Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду? - На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука! - Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины... - Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги? - 37ой. - А левой? - Да вроде тоже. - Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги. - Я - Дева. - Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть? - В смысле голова? - В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. - Есть, но только с ГМО. - Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай. - Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет? - Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться. - А платье? - Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается. - Сейчас, только переоденусь. - Аааааа! Что это у тебя?! - Нравится, да? Операция по увеличению полового органа. - Ты - не золушка! - Так и ты ж не фея.
Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе. Бариста: Я вам покрепче сделал.
ЗОЖаповеди 1. Не делай из еды культа. 2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный. 4. Шесть дней ешь, один – голодай. 5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью 7. Не переедай. 8. Не клади сахар (разве что в мусорник) 9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку. 10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.
Лидеры США и Северной Корее впервые встретились. - Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам. - Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.