Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: olegmakarov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

В четверг российские СМИ опубликовали новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

В пятницу российские СМИ публикуют новость о том, что российские СМИ удаляют вчерашнюю новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

В субботу российские СМИ будут публиковать новость о том, что российские СМИ удаляют пятничную новость о том, что российские СМИ удаляли четверговую новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

Короче, не волнуйтесь, без новостей не останемся.

31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!

08.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

14.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

16.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

17.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.

19.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

21.06.2020, Стишки - основной выпуск

Мимо Центризбиркома я без шуток не хожу:
То закон в окно засуну,
То поправкой помашу.

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

Конституция:
— В меня внесли поправки!
Вносильники:
— Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время!
Телезрители:
— А ведь и правда...

26.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Почему никто не сделал до сих пор переводчик с русского на али-экспрессный?

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Скажите, про то что вместо «чёрный лебедь» теперь придётся говорить что-то типа «не белый лебедь», тут уже шутили?

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

06.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

17.07.2020, Остальные новые анекдоты

Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:

Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2.
Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил.
И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.

18.07.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).

Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

28.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

01.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

07.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

То, что карта это не территория лучше всего понимаешь, когда подъезжаешь к новой развязке на МКАД, а Google о ней ещё не знает

21.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
«Карточные домики под ключ»

14.10.2020, Повторные анекдоты

Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем — он или липкую ленту принесёт или собачку приведёт».

16.10.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Apple признала ошибкой отсутствие зарядного устройства в комплекте iPhone 12 и пообещала «выпустить iPhone 13 так скоро, что ваш 12-й не успеет разрядиться»

30.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

06.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

18.02.2021, Остальные новые анекдоты

Фитнес-батончики это маркетинговый фейк: сколько их ни съешь, похудеть не получится!

21.03.2021, Остальные новые анекдоты

Любой иностранец вывихнет мозги, если попытается понять фразу «рубль упал на рубль».

04.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

14.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

26.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

27.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

29.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

03.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги...

olegmakarov (180)
Рейтинг@Mail.ru