Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
На работе спозаранку Дернул секретаршу Жанку, А в одиннадцать часов Машка с ПЭО без трусов, Сев на краешек стола Без вопросов мне дала. В мой регламентный обед Валька сделала минет. Во второй дня половине Тоня с Галей подвалили - Садо-мазо по заказу Согласился. Но не сразу... Вот такая дребедень Целый день, целый день...
// Говно Румынии (толпа Румынофилов) каждые выходные заполняет центр столицы // Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын
Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев, которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы используете и как настраиваете? - А причем здесь Windows?
А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками: 1) Нашей страной управляет президент. 2) Страна выбрала себе нового президента. 3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...
Правильный ответ: 1,2,3. Подсказка: страна - это место, а государство - организация.
А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными: 1) Страна, государство. 2) Родина, президент. 3) Свобода, законность.
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов баксов! - да, а что тебя в этом удивляет? - просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда! В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00 просыпается и встает с постели...
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила. когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят, крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков, из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться. Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же, просто в шоке.)
Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я, когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда не езжу".
Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик и спрашивает: - Мент, как до базара проехать? - Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000. Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700. Тогда мужик говорит: - Мент, мент, мент и на 300 бля.
[ Вонючая российская мразь до сих пор не упиздила со своим говном (оружием) [ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.
Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не румыном и ему подобной мразью...
Задача по математике для учеников младших классов: - Как правильно разделить 800 на 3 ? Решение: - Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной
Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии! Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета - самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала. Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке. Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то странный предмет: - Что это за штука на ракете? - Это, господин генерал, нейтронный отражатель! - А что он там делает? - Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу плутония! - А почему не покрашен!?
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.