Поиск по автору:

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!

наверстать опущенное

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали:
виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом.
Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту.
Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот открыл пасть).
Снова трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот закрыл пасть).
И так несколько раз. Затем обращается к публике:
- Ну, кто может повторить номер?
С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит:
- Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!

Подходит женщина на улице к плачущей девочке:
- Девочка, что случилось?
- Мама сегодня утопила всех котят!
- Бедненькая, как жалко...
- Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама
мне ни одного не оставила!

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и
научит всех кататься на звездолете!

Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске.
Голос с задней парты:
- Ну, Вован дает – член нарисовал!
Учительница говорит:
- Что за безобразие, я сейчас директора позову!
И тут входит директор:
- Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?

На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили
бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно
справить нужду бесплатно.

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

Едут в такси две подруги.
- Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не
положили!
- А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для
коньяка!
Водитель оборачивается:
- Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…

Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына:
- Что там за слово ваш Вовочка на доске написал?
Сын смущенно объясняет:
- Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая
буква – это первая буква в слове «Ухо».
- Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе.
- А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего.
- В общем, да!