Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: marvladon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
АВТОВАЗ через 10 лет намерен выпускать по 1 млн автомобилей в год. Два варианта развития ситуации - или люди настолько обеднеют, что станут покупать его продукцию или настолько потупеют...
Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». На что мгновенно получил ответ самой оппозиции - "Нас не возможно сбить с пути! Нам по фигу куда идти!!!"
Причиной обрушения пристройки в Зеленограде мог стать снег, а не взрыв... Смотрите так же - причиной аномального поведения молодых людей в Зеленограде мог стать снег, а не белый порошок... Мы найдем объяснения всему! Администрация Зеленограда...
Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей. Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!
Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей. Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
Отношения России с Турцией и Египтом. Как все начиналось...
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слыхал, Вован, россияне все больше в Турцию и Египет едут отдыхать? - Ну это, Димон, непатриотично, и у нас можно отлично отдохнуть! - Так ведь, Вован, говорят, мол, дешево и сердито! - Ну не знаю, Димон, у нас-то красота то какая! - А слабо тебе, Вован, сделать так, чтоб они там больше не отдыхали? - Не слабо! На что спорим, Димон? - На щелабан, Вован, как всегда! - Не, Димон, на щелабан мало. Давай на два! - Хорошо, забились, Вован!....
- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами! - А на фига он тебе? - Для походов в банк за деньгами! - Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!! - Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...
Баня... Наши дни... В парилке двое... - Слышь Вован, а спорим на щелабан, что народ заставит тебя на зимнее время перейти? - На щелабан, Димон? Спорим!!! На, получай досрочно!!!
Баня... Наши дни ... В парилке двое... -Слышь, Димон, а давай поспорим, что в Новом Году люди про меня будут только хорошее говорить? - На что спорим, Вован? - На щелабан, Димон! -На щелабан, Вован не буду - ну допустим ты пенсии в два раза поднимешь, зарплаты в трое увеличишь, но все равно не все про тебя хорошее будут говорить. Вот если ты застрелишься - то да - о мертвых либо хорошее, либо ничего. А ты жадный, патрон пожалеешь! Так что давай на два щелабана спорить будем!...
За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем. Никто из мусоров не пострадал.
"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon
Поздравление с Новым 2016-м годом. Как все начиналось... Баня. Наши дни. В парилке двое... - Слышь, Вован, а помнишь мы с тобой спорили на пару щелабанов, что тебе слабо народу показать, что его сбережения рублевые ни фига не стоят? - Помню, Димон, звонкие были щелабаны тебе! - А помнишь, на щелабан спорили, что тебе слабо все как можно ближе, к тому, как до этого было, вернуть? - И этот звонкий щелабан тебе помню, Димон! - А насчет того, чтобы снова всех опустить с рублевыми накоплениями, но постепенно? - Конечно помню, Димон, и щелабан тебе отвешенный помню. - А помнишь совсем недавно спорили, что тебе слабо сделать так, чтобы россияне в Турцию и Египет не ездили на отдых? - Помню Димон и эти два звонких щелабана тебе!!! - Так вот, Вован, а слабо тебе народу своему признаться, что это твоя вина во всем этом, прям во время поздравления с Новым 2016 Годом? -Не слабо, Димон, на что спорим? -На 20 щелабанов, Вован! -На 20 - много, давай на 15? -Давай, Вован! -Забились, Димон!....
На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. Вот чем заканчиваются игры с дикими акулами. МИД России напоминает - не играйте с дикими животными!!!!
Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.
Кризис 2014. Как все начиналось... Баня. Наши дни.. В парилке двое... - Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят? - А за какое время, Димон? - За месяц, Вован! - А на что спорим, Димон? - На щелабан, Вован! - На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!
В Москве открыли трехметровый памятник Жириновскому. Почему трехметровый - так это в длину. Жириновский запечатлен со своим достоинством. А в вышину - как обычно, метр с кепкой...
Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента. - " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и художественный кадр - портрет будущего президента России. В не зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне - можно смело предсказать, что Путин станет президентом."
Почти 9 миллионов рублей похитили неизвестные у граждан Китая в Москве - расследование зашло в тупик, ведь у каждого гражданина Китая украли в среднем по 1 рублю.
Вчера прихожу домой - слышу из спальни женский голос и мужской - бегом туда - жена сидит на расправленной кровати в одном пеньюаре - ну я понятное дело сразу в шкаф - а там бородатая женщина Кончита Вюрст стоит. Пощупал ей сиськи, письку - действительно она! Жена сразу заверещала - "Это не то что ты подумал!" - "Ага", говорю - "Не то! Ты еще скажи, что у нас на кухне голый Валуев дрочит!" Тут открывается дверь на кухню - а там Валуев... Голый!!! Дрочит!!!! -Короче все мужики, пить я с вами больше не буду!
Псаки... Беременность... Как все начиналось.... Баня. Наши дни. В парилке двое... - Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла? - Не слабо. На что спорим, Димон? - Как всегда, на щелабан!!! - Заметано, Димон!!!....
Баня. Наши дни. В парилке двое: - Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду! - На что спорим? - На щелабан! - Не, на щелабан не буду, Вован!...
Путин назвал срок выхода из кризиса. Это 21 декабря 2012 года. И тогда можно будет говорить, что мы кризис преодолели. Это подтвердят люди, после 21 декабря 2012 года! Мы все готовимся к этому событию!!!...
Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая. Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!
"Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!" -Так и прошли каникулы Баскова и Волочковой!!!