Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: marvladon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое: - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз! - Ну и какой результат? - Получилось дороже в 4-ре раза!!! - Как же так? - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
Вчера прихожу домой - слышу из спальни женский голос и мужской - бегом туда - жена сидит на расправленной кровати в одном пеньюаре - ну я понятное дело сразу в шкаф - а там бородатая женщина Кончита Вюрст стоит. Пощупал ей сиськи, письку - действительно она! Жена сразу заверещала - "Это не то что ты подумал!" - "Ага", говорю - "Не то! Ты еще скажи, что у нас на кухне голый Валуев дрочит!" Тут открывается дверь на кухню - а там Валуев... Голый!!! Дрочит!!!! -Короче все мужики, пить я с вами больше не буду!
Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров: - Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать? Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию. Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"
Новый логотип обошелся московскому метро Врубель. "Именно такую стоимость картины русского художника заплатили за разработку логотипа, а не паршивые несколько миллионов долларов как сообщалось ранее" - заявил глава городского департамента транспорта.
Настало 1 октября. США отключили россиян от интернета - админ забился в конвульсиях, изо рта потекла пена. А мне все равно - я как смотрел парнуху на VHS-кассетах - так и смотрю!...
Встречаются два бармена, один другому и говорит: Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла! Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали? Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!
- Ну и нажрался ты вчера! Пришли к тебе, выпили, потом опять выпили и еще выпили, потом ты взял с комода цифровую фоторамку и два часа читал нам "Евгения Онегина", словно это электронная книга! - Нет, это вы, батеньки, нажрались!!! У меня дома ни одной цифровой фоторамки нету!!!!
Кризис 2014. Как все начиналось... Баня. Наши дни.. В парилке двое... - Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят? - А за какое время, Димон? - За месяц, Вован! - А на что спорим, Димон? - На щелабан, Вован! - На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!
- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами! - А на фига он тебе? - Для походов в банк за деньгами! - Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!! - Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...
Глядя на Порошенко с его выступлениями начинаешь понимать, кто автор детской шутливой прибаутки: "Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"
Псаки покидает пост из-за беременности. По словам представителя Белого дома, Псаки уведомила президента США Барака Обаму о том, что она ожидает рождение ребенка в июле этого года. На вопрос Обамы -"Когда было произведено зачатие?" - Псаки ответила, что она уже целовалась с избранником 14 февраля 2015 года и по её подсчетам ребенок должен родиться в июле 2015-го...
Псаки... Беременность... Как все начиналось.... Баня. Наши дни. В парилке двое... - Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла? - Не слабо. На что спорим, Димон? - Как всегда, на щелабан!!! - Заметано, Димон!!!....
- Приснился мне вчера сон, как Путин с Кризисом борется! - И кто победил? - Оба победили! - Это как так - оба??? - Так они вместе, на одной стороне, против народа боролись!!!
Идет экскурсия в Сочи, рассказывают про объекты, построенные к Олимпиаде 2014 Экскурсовод (Э): Это стадион "Фишт" построенный для проведения олимпиады. Туристы (Т): А что здесь было раньше? Э: Раньше здесь была горная вершина. Т: - А почему решили из нее сделать стадион? Э: - Все очень просто. Перед началом застройки приехали высокопоставленные чиновники местность посмотреть. Заговорились. Смотрят, а Путин с Медведевым уже в футбол на вершине играют - ну вот и решили, здесь будет стадион. Т: - А это что за здание? Э: - Это публичный дом. Т: А что здесь было раньше? Э:- А раньше здесь была Мэрия. Т: - А почему решили из нее сделать публичный дом? Э: - Даже и не спрашивайте, отвечать не стану, хотя Путин с Медведевым и сюда заглянули к чиновникам и отымели их по полной!!!
Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов. -"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство? У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка
Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей. Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!
У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара. Все приставал к знакомым, куда его вложить. Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась! "marvladon"
«ВКонтакте» заработала после трехчасового сбоя. За это время покончили с собой 394 человека (294 девушки и 100 юношей) и умерли от скуки 120 000 россиян.
Путин объяснил 11-летнему мальчику ситуацию с курсом рубля. -Понятно? -поинтересовался Путин. -Нет - честно ответил мальчик. Путин второй раз объяснил, мальчик снова не понял. Путин в третий раз объяснил - мальчик снова не понял. -Ну что же за глупый мальчик - я уже сам все понял, а он до сих пор не понимает! - возмутился Путин.
Во время поездки президента в сочинский образовательный центр «Сириус» один из учеников подошёл к главе государства и настойчиво расспросил его о том, что произошло с национальной валютой. - Какой умный мальчик - подумали окружающие. - Какой маленький, а уже офицер ФСБ. - подумал Путин.
Сергей Собянин запустил 77-ю эстакаду со дня вступления на пост мэра.
Один подрядчик спрашивает другого: - А разве в Москве есть столько эстакад? Второй отвечает: - Конечно же нет. Первый: -Тогда как же он 77-ю открывает? Второй: - Понимаешь, он чукча, Москвы не знает совсем. Мы его возим на одну и ту же построенную эстакаду, меняем только табличку с номером эстакады - он ее открывает, а выделенные на строительство деньги мы делим между собой...
За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем. Никто из мусоров не пострадал.
Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"
Встретил как-то своего однокурсника в Москве. Говорю ему: -Слышал, еще у 3-х банков лицензию отобрали! Он в ответ: -Слышал, однако! Спрашиваю: - Я за свой банк, где мой вклад опасаюсь, а ты как - тебе не страшно? - Не страшно, однако говорит. Ну я говорю: -А вдруг у банка, где твои деньги лежат лицензию отберут? - Не отберут, однако говорит. Не выдержал я и спрашиваю: - Что за банк то за такой? - Трехлитровый банк из под огурцов, однако - отвечает он мне....
Дума предложила, Роспотребнадзор поддержал запрет продажи алкоголя по пятницам. После того как на 90 % предприятий в России ввели четырех-дневку, в связи с кризисом, всем на это попросту НАЧХАТЬ!
Путин создал аналог пионерской организации. В отличии от пионеров, путинеры носят значки с Путиным на фоне двуглавого орла, трехцветные галстуки, напоминающие российский флаг и слепо верят в победу путинизма!
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей. Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
Отношения России с Турцией и Египтом. Как все начиналось...
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слыхал, Вован, россияне все больше в Турцию и Египет едут отдыхать? - Ну это, Димон, непатриотично, и у нас можно отлично отдохнуть! - Так ведь, Вован, говорят, мол, дешево и сердито! - Ну не знаю, Димон, у нас-то красота то какая! - А слабо тебе, Вован, сделать так, чтоб они там больше не отдыхали? - Не слабо! На что спорим, Димон? - На щелабан, Вован, как всегда! - Не, Димон, на щелабан мало. Давай на два! - Хорошо, забились, Вован!....