Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в московском Концертном агентстве. «Организаторы концертов, запомните! Провинциальным артистам никогда не говорите про ростер и райдер! Объяснять потом замучаетесь!».
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.
Маленькая девочка в магазине: -Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
Мужик приходит на работу злющий как собака. Коллеги: - ты чего такой? - не пойму вот…. Кто более подлый: мужик , сделавший заначку или жена, нашедшая эту заначку и потратившая её на себя?...
Мама тихонько входит к сыну в комнату, тот сидит за компом и шепчет "Ну давай поднимайся, поднимайся уже давай..." Мама громко: - Ты чем там занимаешься?! - Да, блин, скорость на закачке никак не поднимается...
Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке: - Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там? - Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!
Дед с бабкой за ужином. Дед: - А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз? - Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно. - И что я сделал? - Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела! - И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!
Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик: - Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу! Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет? Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет? Медведев: - конечно, нет! Путин: - найди хорошую должность для него!
- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел! - как это? - написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!
Наркоман звонит в редакцию известной газеты: - добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?
Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам. 1992 год. Унесли велосипед. 2002 год. Сняли колёса. 2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье». Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!
Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене: - Вот это сила воли!!!
В ресторане: - Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня? - Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа: - слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а? - так, дядя Слава, тут сеть нужна! - вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!
– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!! - Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда! - Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!
Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек: - Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться! - Хм… А если они и правда знают твой размер?!
Инспектор водителю: - Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения? - Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она: - Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает! Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь: - Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!» Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»
- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние. - От меня, сынок, ты что хочешь? - Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик: - Девушка, у нас перерыв! Вы к кому? - Да мне только счёт оставить. - После обеда приходите! - Мне далеко ехать! - Хорошо, давайте я посмотрю. - А вы кто?! - Техничка!
Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он: - ооо! припёрлась, Степанида…. - допился, даже забыл как жену зовут! - да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала! - а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!
На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу: - ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе? - а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!
Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит: - Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!
Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает: - я в раю? - в аду! А ты ничего не помнишь? - бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!