Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дмитрий Анатольевич, почему я постоянно выигрываю в эту игру «Сочи-2014» во всех дисциплинах? - ээээ...Владимир Владимирович, но я заказал для России игру только с одним уровнем –начальным!
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай! - На булки запрет, только омлет! - Вовочка, опять ты пошлятину придумал! - Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
- Ты чего, Вань, такой угрюмый? - Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!
Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи: - где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?! - его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Мужик приходит на работу злющий как собака. Коллеги: - ты чего такой? - не пойму вот…. Кто более подлый: мужик , сделавший заначку или жена, нашедшая эту заначку и потратившая её на себя?...
Муж приходит домой грустный. Жена: - Что случилось, милый? - Да вот не пойму в каком мы строе живём… - А тебе это так важно? - Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!
Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!
Армянское радио спросили: - где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается? - на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.
- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз? - шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!
На кассе пенсионер продавцу: - Девушка, а сколько за гречку отбили? - 21-50. - А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу. - Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!
Комментатор: -Тараканов получает мяч, обыгрывает Медведева, финтом уходит от Котова, опережает Зайцева, неожиданно падает Комаров и Тараканов убегает к воротам! Но что это???!!! Появившийся как из-под земли Воробьёв настигает его и выбивает мяч в аут! Майор Пронин уже третий раз пересматривал этот эпизод. И каждый раз у него возникало смутное чувство, что подобный сценарий ему очень знаком….
Дорожный мастер жалуется жене за ужином: - Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет! - Почему, дорогой, ты так решил? - Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему: - Ты спишь? Муж из-под одеяла: - Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо… - Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь? - Пошлю на х*й! - Волка?! - Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!
- Как прошло сегодняшнее заседание? - Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц! - Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки! - Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит! - Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
Маленький сынок смотрит вместе с папой новости: - пап, а что такое бюджет? - сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет. Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции. - пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не хватает порций? - сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.
Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа: - милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником! - дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!
Судя по ЛИЧНЫМ фотографиям в Одноклассниках, многие россияне до сих пор фотографируются исключительно на мобильный телефон, обитают на берегах рек и морей, а выглядят как мопсы или розы.
- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста! Хочу узнать, будут у меня дети или нет. Там надо смс послать, придёт код , а потом этот код вставить. - Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!
Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен. - Дорогая, а почему ничего не готово? - Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла! - Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!
- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда? - Ну, по большому счёту, это правда, сынок! - А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!
- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами! Услышавший это сынок: - пап, а это плохая игра? - конечно, сынок! - а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!
На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу: - ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе? - а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!
- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь! На выходе из подъезда соседу: - Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!
Японец спрашивает у коллеги в Москве: - Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России? - А что странного, Таками? - Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!
В винном отделе с большого бодуна мужик: - Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во! - Дак это твой что ли мороженое весь день ест? - Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на! - Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!
Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни
Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств. - Светка, напиши ещё, что умная! - Марин…. А я такая? - Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!
Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму. Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает: «Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж: - офигеть! Ты любовника завела что ли?!!! - милый, да это по работе, коллега Юля… – да что у неё может встать, у твоей Юли?! - новый антивирусник, который мы вчера закупили. - я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!! - тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!