Поиск по автору:

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

Муж жене:
- А ведь когда-то ты и шалашу рада была!
- Так и ты поцелуем обходился.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное...
- Кошмар... Людей-то хоть не погубил?
- Нет, дома сгорел, на диване.

Блондинка рассказывает подружкам:
- Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк!
- Какой?
- Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...

- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб.
- Вовочка, а она не убежала?
- Нет. Она какала как раз.

Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...

Администратор форума помощнику:
- Скукота какая сегодня...
- Забань кого-нибудь!
- Просто так что ли?!
- Зачем просто так?! Начни с буквы А.

Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?

- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой!
- Ну и как дочка?
- Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!

Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она:
- А я знаю, что ты хочешь со мной сделать!
- Что?!
- Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики!
- Да нет....
- Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!

- Дорогая, включай скорее новости!
- А что там?
- Так день археолога же!
- И что?!
- Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Девушка, выходя из душа:
- Ты чего на меня так смотришь?
- Как?!
- Как поляки в 1987-ом, оказавшись в магазинах Германии!

Муж жене в гневе:
- Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая!
- А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!

- Дети, что должна сделать мама перед тем как приготовить ужин?
- Слазить в Одноклассники!

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!

- Почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Раздевайся, я покажу какие у нас требования.

В больничной палате.
- Ты как голову-то проломил?
- Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик"
- Хитро!
- Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...

Чиновники восхищаются, как изменяется облик Сочи и Краснодарского края. Как изменяется облик городов под водой на другом конце страны никому не интересно.

- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

Сын, смотря с папой телевизор, восклицает:
- Пап, вот смешные дедушки! Даже я знаю, что в их возрасте не щуку надо ловить, а золотую рыбку!

Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его.
Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва!
Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!

Муж жене:
- Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой?
- Нет, конечно!
- Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!

- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!

Мечтал всю жизнь расставлять сети. Но сразу попалась змея.

Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

После того, как в нашей команде появился чех Иржи, которого мы ласково называли по телефону Ирка, подозрительность наших жён неимоверно выросла.

В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!

- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.

- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"?
- Ну.
- А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал
начальником цеха?!

На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места:
- Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало.
- Ты что, сынок, наделал?
- А папа вчера сказал, что мухам не больно...

Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...

Похоже национальная идея в России вполне сформировалась: если уж воровать деньги, то мешками!

- Три года писали на гараже "Куплю". Всё как-то жалко было, но потом появился оригинальный покупатель…
- ???
- Написал "Сожгу" и ведь купил, гад!

- Милый, с какой целью этот чиновник говорит откровенную чушь?
- Чтобы вечером почитать в интернете комментарии народа о своей ориентации.

В СССР строили как Наф-Наф, в перестройку как Ниф-Ниф, а сейчас как Нуф-Нуф...

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

В КХЛ стартует клуб "Адмирал" из Владивостока. У меня вопрос:
- А хоккеистов только праворуких отбирали?)

- Я всю жизнь мечтал, чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я - тратил!
- Мечта сбылась?
- Да, сейчас я трачу городской бюджет.

13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор.
Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама
девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы.
Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?!
- Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?!
- А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня!
- Ты что говоришь, паразит?!
- Особенно по головке погладить!
- Пошёл вон!
Вовочка, вставая с дивана:
- Да заберите вы эту куклу Барби!

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.