Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lacasamia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все идет к тому, что в Евросоюзе останутся только Польша да Украина, и со временем, Польша заберет обратно Львов, ибо, какая разница, где проходят границы внутри дружного Евросоюза :)
Встреча двух Президентов прошла успешно, обсудили важнейшие вопросы, выявилось только крохотное расхождение по земельному вопросу : США хотят, чтобы все русские легли в землю, а сами россияне почему то этого не хотят ...
О грэма наци мы поговорили уже достаточно.. А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский.. С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"
Научный прорыв! Обнаружено недостающее промежуточное звено, между обезьяной и человеком! Питается жиром свиней ... Ученые назвали его skakuas kastrulis
"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны" - видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.
Предлагаю это дело развить у углУбить :) - Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)
Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."
Понравился коммент :
" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"
После выхода на экран нового "Чужого" Ридли Скотта в интернете закипели нешуточные страсти , в итоге люди стали даже писать альтернативные сценарии. Два из них, с форума на торренте (увы, ныне закрытом) я скопипастил и сохранил на всякий случай. Показалось , что ее идея даже чем то лучше , чем оригинальный фильм:). Автор некая Елена Воган . Предлагаю для ознакомления первый сценарий :
Предисловие автора : Работать буду по лекалу, т.е по той истории(или её подобию), что уже есть, т.к разрабатывать с нуля задача на пару дней, а не на пару часов.
Итак, поехали: Что бы я изменила в Завете, дабы привести его худо-бедно в приличный вид.
Для начала уволим актрису, играющую Дэниэлс, и заменим её на кого-то более вменяемого, например – Кристин Стюарт. Она и внешне подходит, ну и играет, само собой, лучше (оговорюсь, что я не фанатка Сумерек – чисто практические соображения) . Также уберём капитана – Ноя. Пусть это будет здоровенный бугай, которого не допустили до капитанства не из-за его религиозных взглядов ( их у него нет), а потому, что он бывший военный и немного резковат с геями , неграми и инвалидами умственного труда :) ... Заменяем также женщин, кроме Апворт, она запоминается. Особенно заменяем ту страшненькую, которая спалила в оригинале челнок: c такой стрёмной сушёно-пластиковой рожей можно выступать и побеждать только на американских конкурсах красоты.
Мужчин тоже следует выбрать поярче и побоевее. Добавляем старика-пьяницу для колорита, тип – спившийся конструктор Завета. Его играет сам Ридли Скотт. Теперь можно начинать.
Завет повреждён вследствие выброса со звезды, близ которой он оказался, хотя не должен был. Сразу( или после) даётся понять – это не случайность. Подстроил Уолтер по приказу Компании. Он же повредил капсулу с капитаном, поэтому никто не смог её открыть. Капитан – не муж главной героини. Этим мы отсечём 10-15 минут соплей, слёз и никому не нужных альпинистских воспоминаний, вусмерть затраханных разговоров о домиках в деревне и.т.п. Около звезды оказывается планета, т.е., далеко лететь не надо. Пока корабль диагностируют на предмет скрытых повреждений космонавты решают обследовать её, не для того, чтобы там поселиться – такая херня никому даже в голову не приходит ( хотя нет, приходит – старику- пьянице, но его никто не слушает, снисходительно похлопывая по плечу – иди, дед, отдохни).
Можно приаттачить сигнал с планеты, но лучше упомянуть о нём под конец фильма, якобы он был послан уже давно и его то и перехватила вездесущая Компания, что и стало инициацией всей вакханалии. Зачем же они в таком случае решили сесть на планету? А затем, что с орбиты им удаётся засечь странные циклопические структуры, явно искусственного происхождения. Садятся. На корабле остаются несколько человек, включая старпёра.
Выход на планету. Внимание! Важный момент. Скафандры. Дабы удовлетворить притязания скафандрофилов и похуистов-романтиков идём на компромис: скафандры с художественной точки зрения вещь громоздкая, а с научной полезная. Даём исследователям какой-нибудь нано-садо-мазо микроновый слой на морду с нейроинтерфейсом. Очень прочный и едва видимый. Здесь уместно вставить бодрую голливудскую шутку- дескать в будущем из этой хрени делают презервативы. Все смеются, включая зрителя: это для разрядки.
Сама планета менее похожа на Землю – пусть будут жуткие джунгли с вкраплениями неземной флоры. Уходят. Вооружены, естественно, до зубов ( привет Кэмерону). В лесу встречаются неимоверно древние руины с безобразными барельефами, изображающими хер пойми что, но вроде бы прошлую жизнь инженеров и каких-то созданий, которых они почитали за богов(тапиры). Этим можно будет в последующих фильмах обосновать существование гигантского окаменелого гуманоидо-муравьеда из первого фильма, который не инженер, а их предтеча, может даже создатель инженеров ( не, это не надо, это породит в голове Ридли Скотта ненужные мысли, даст слишком много пищи для размышления, так что может случится … ну, все знают, что случается, когда передаешь...
Никакого корабля они не находят ( поскольку они его и не ищут), а вваливаются сразу в город. Днём. Ещё раз повторю – днём. Всё хорошо видно. Город – античные бараки ( это маскировка, необходима для контраста впоследствии). Там встречают Дэвида.
Акцентироваться на нём не стоит ( он и так порядком достал , даже, заебал, сука, откровенно говоря). Никто ничем не заражается, но Дэвид, скажем, базируясь на телах инженеров или квазиинженеров состряпал пару уродцев от нехер делать, с которыми путешественники столкнуться чуть позже.
Мотив "от нехер делать" ... является ключевым – никаких креационистских идей у Дэвида нет, просто он повредился из-за отрыва головы в предыдущей части серии.
Вскоре выясняется, что город населяли какие-то староверы, придерживающиеся ортодоксальной веры в тапиров или… Тут может быть много объяснений. Сам город – ширма. Под ним находится другой – жуткая технологичная махина запредельного размера, в нужный момент готовая вылезти наружу. Придёт время -вылезет. Обитатели верхнего города погибли. Причину можно не объяснять – так некоторые будут спать спокойнее. А можно и придумать какой -нибудь катаклизм, кару, только не со стороны Дэвида ( куда ему с грыжей). Доктор Шоу погибла в прошлом, допустим, при неудачном приземлении. На этом внимание не заостряется.
Движуха. Это для начала неоморфы, каковых нужно сделать понавороченнее. Пальба, беготня, спецэффекты. Между делом Дэвид признаётся, что нашёл странное место, в которое не рискнул проникнуть.
Это место своего рода здание, жуткой неземной архитектуры, выбивающееся из общего ряда примитивных верхних строений. Кто-либо, пусть даже капитан( бравый солдафон) оказывается там вместе с Дэвидом и чудом открывает дверь. Внутри в протиловом муссе плавает гиперчужой, выведенный инженерами из инженеров же или даже из тапира. И оставленный в поселении в качестве спящего цербера, на случай какого-нибудь аврала.
Случайно капитан запускает комбинацию, активирующую пробуждение титана. Тем временем команда отчаянно сражается с неоморфами – они здоровые, вдвое больше людей, поскольку Дэвид сварганил их из инженеров, но кое-как. Параллелельно запуску активации гиперчужого приходит в действие механизм, поднимающий истинный город, ломающий ветхие хибары и инфернальные джунгли( привет Майкл Бэй). Также параллельно был послан сигнал и вскоре на тусовку заявляются инженеры на своём корабле, для полноты картины, так сказать. Это ликвидаторы, вкованные в усрач, так что у Гигеро-филов типа меня :) случается духовный оргазм. Инженеры вступают в схватку с неоморфами, те, в свою очередь, с гиперчужим, убивающим их в итоге: апофеоз – бой между особо продвинутым инженером с невероятной мощи оружием и гиперчужим. Попутно, прежде чем вступить в схватку с гиперчужим, главный инженер отрывает голову Дэвиду, и раздавливает её ногой ( этот кадр смакуется со всех ракурсов), а тело Дэвида сбрасывает в какой-нибудь горящий поток, где оно сгорает дотла. ( В этот момент зритель -робофил падает в обморок: " Как, в следующей части не будет моего любимого андроида?! " - Нет, не будет! Изыди! Там будет Тапир история о богах и демонах(…образно. ))
Наконец, финал – Гиперчужой разделывает инженера, хотя и сам порядком потрёпан, но это сильная тварь. На сцену выходит Кристин Стюарт с пулемётом. Действие перемещается на орбиту, посредством той же платформы, челнока( а он у нас целый!), не в том суть. Дальше по накатанной колее – между делом гиперчужому попадается старик-пьяница, которого он пронзает своим хвостом, втыкая его прямо в анус , ну или как фантазия режиссера сработает. Вино и кровь смешиваются,стекая по омертвелому телу...Из уха старика выползает стая муравьев ...))
Гиперчужой в итоге, конечно, будет убит. Большая часть команды тоже погибнет. Уолтер выживет. Все, кто остался, погружаются в криосон, а Уолтер, примерно как в книге, идёт докладываться в Компанию...
Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.
У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...
Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...
Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?
Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...
Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...
Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано: "НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"
Рассказывали мне про одного знакомого чувачка, что выпил в Амстердаме весь минибар,под чистую, где было что то прозрачное , например , водка,джин - налил в них воду из крана,а где что то желтое , типа, коньяк,виски - тупо в них нассал , и очень аккуратно закрутил пробочки, к нижнему кольцу обратно прижав ...
И это кстати еще задолго до " Тагила " было , в 1997м или 98м ...
Парень очень обиделся что на улице ему вместо кокса аспирин продали , и типа отомстил всей стране)
Очень прошу, этот фокус не повторять, за державу обидно;) Да и в отелях часто останавливаюсь , мало ли :)