Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру. Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.
Кабельные провайдеры задолбали. Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и лифты от приклеенной рекламы. Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись *Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как. О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.
Кстати. (Подумал я). Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану 512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*. Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0 часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше. Что тут скажешь? Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.
Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко.
Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин, рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..
- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова напьется - снова Горбачева. - А вы ему дунуть дайте. - Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука. kmatros
Встреча Большой восьмерки в Питере совпала с проведением там же гей-парада. По заявлениям представителей G8, гей-парад специально проводился для дискредитации саммита. По заявлениям организаторов гей-парада, время проведения саммита G8 специально было выбрано с целью дискредитации гей-парада. kmatros
- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не про вас в 43м писала *Красная звезда*, что когда вы ворвались во вражеский окоп, и у вас закончились патроны?.. - Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было. ... - А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия, кажется.. - Нет, тоже не я. ... - Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.
- И с Севастьяновым я не летал. ... - Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у вас на практике был после третего курса. - Я даже не знаю, где это. ... - ТА КАКОГО Ж ХУЯ ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ ЕЗДИШЬ??? kmatros
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию! kmatros
В Англии в пластиковых формах выращивают квадратные арбузы. А у нас под Челябинском они сами квадратными вырастают. Их едят дети с квадратными головами.
Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора. Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.
- Хорошо, - сказал гестаповец. - Открытка у вас с собой? - Нет, - ответил Плейшнер. - В отеле. - А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле. - Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких. Даже не цветная.
Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома). В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).
- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин. - Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ хочэт.
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет.. - Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это.. Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн. - Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.
Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять.. - Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. - Вы должны отправлять донесения не мтс, а билайном.
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший приговор суда? - Ваша Честь! Буду краток. Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе частица может перемещаться по всем возможным путям в пространстве‑времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел, одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны (фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к мнимому времени. Означенный подход приводит к тому, что в таком пространстве‑времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном же пространстве‑времени Минковского, где событиям отвечают действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу: для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а пространственные оси – снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда аналогом траектории одной частицы станет все искривленное пространство‑время, которое представляет собой историю всех событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства надо считать евклидовыми. Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время – это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным временем, – просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем эксперимента или проведенных теоретических расчетов. Я кончил. Спасибо за внимание.