Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.
Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана: - Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных 3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде квартиры, машины, страховок, детсада.. - Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным деньгам?
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость. Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. kmatros
- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов? - А это как так? - А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.
В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.
Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.
Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.
После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет: Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки И играет клоун на трубе И в процессе представленья создается впечатленье, Что куклы пляшут сами по себе.
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД! - Дружище, я совершенно с вами согласен! - Два портвейна, пожалуйста! kmatros
Россия направила ноту протеста по поводу поставок американского вооружения на Украину. В описании направления, по которому должна отправиться Россия, Госдепартамент США не использовал ни единого матерного выражения. Огромный успех российской дипломатии эксперты обсудят в передаче Вечер с Владимиром Соловьевым.
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие гадят в вашем сартире? Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это когда вы гадите в чужом сартире. kmatros
- Ты чего такой синий? - Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось пить обе. - ??? - Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил, что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось пить одному в печали.
Соседка купила крольчонка. Крольчонок вырос, начал гадить на ковер. Зарезали, стушили. У дочки была истерика. И че? Да все нормально. Дочка выросла, стала директором коллекторской компании. Купила ферму в Италии. Завела кроликов на мясо. Итальянцам нравится.
- Да-а, можно было бы сыграть и лучше, - сказал в интервью корреспонденту нашего канала тренер украинской.. нет, испанской.. нет, украинской.. нет, извините, все-таки испанской сборной. kmatros