Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на траве. В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.
- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной? - Батюшка.. я более не могу.. - ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем челОвече спрОмОжен преОдОлеть.
Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX. Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб... Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний", "новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *
Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя зрячий. Щас будешь слепой!*
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь, король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в интернет. Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью. В общем, ребенком еще был наш король. Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке. Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит. Подходит второй, долго смотрит: - Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию. Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета КНР Вэнь Цзябао.
Опять пиндосы нас опередили! Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.
Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин, рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..
Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией. Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания», «Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.
На основании этого прикола мы разработали свой собственный. Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены выступает Райкин. В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее, тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой об пол. Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог. Тогда, как и сейчас, там других не держали. Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково. Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках. Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать пиджак, открывать окна. Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах убирались восвояси. Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и дико.
Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не забудьте представить, что это Петросян. Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек. - Арабы? - В том-то и дело, что не арабы, Пьер. - Негры? - Да и не негры даже. - Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки. - Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши. - Тогда может быть, это были пираты? - Пьер, ну откуда у нас пираты? - Тогда это точно инопланетяне. - Пьер. Инопланетян не существует. - Барабашки? - Барабашек тоже. - Тогда может, это были украинцы? - Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона.. - Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора. Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.