Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трагический случай в зоопарке Торонто. Так и не приходя в сознание, 18-ти летняя девушка скончалась по дороге в больницу от последствий более чем полуторачасового непрерывного оргазма.
Виновником трагедии стал гигантский муравьед, который досмерти зализал одну из посетительниц.
Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной новой мелодии придумать не возможно.
Мировой валютный рынок - вальс педерастов. Мужчины в костюмах зегна, галстуках гуччи и черных гольфах на помочах очень красиво танцуют друг с другом на раз-два-три. Девушки в этом танце долго не удерживаются. kmatros
Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на 15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней биографии своей супруги.
Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69. Подруга мочится мужу на лицо. - Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на радиаторе сорвало.
Смоляков и Сафонов в КПЗ. У одного в руках томик Флобера, другой слушает Шопена. - Ну что, Леша, я тебя предупреждал, что ОНИ не поймут, что это закос под сумасшедшего.
- Почему вы отказались регистрировать брак двух геев? - Потому что в одном браке регистрировались два гея, три лесбиянки, собака, слон и автомобиль. У меня колонок не хватило.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют государством.
Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских собак в качестве комнатных собачонок. Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе. Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.
Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному. Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы от моря. Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже. Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые полотенца и купальники на веревках. Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.
И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д. Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*. К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже). Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в багажники и отбыла домой.
А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и, как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом тихо, но явно чтобы двор ее слышал: - Я совсем не умаю стирать руками.. Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в соломенном козырьке критически взглянул поверх очков: - Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.
В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит вашему здоровью. * kmatros
Раннее утро. Часов 5. Речная заводь. Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши. Закурили. Тишина. Туман плывет над водой. Вдруг слышат бум.. бум.. бум.. Затаились. Прислушались. Оглянулись. Никого. Все спокойно. Через пару минут снова бум.. бум.. бум.. Снова затаились. Оглянулись. Снова никого. Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум.. Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит, что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку. - Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно. kmatros
- Но прежде чем ты примешь мое предложение, я должен признаться тебе в одной интимной проблеме. Дело в том, что у меня очень редкое хроническое заболевание, в результате которого член очень раздут и весь покрыт твердыми узлами. Так что пожалуйста, хорошенько подумай.
Карта СССР была похожа на беременную лошадь. Потом эта лошадь оказалась без головы и родила Среднюю Азию. Теперь лошадь активно возвращает своих азиатских детей, а не европейскую голову.
- Дорогая, теперь у нас будет маленький? - Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу. - А куда было нужно? - Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.